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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-3-18 20:21:20 | 显示全部楼层
快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?”
老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?”
我兴奋地说:“看到了。”
老公微笑着说:“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”
 楼主| 发表于 2013-3-18 20:23:00 | 显示全部楼层
今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。 回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊......”
 楼主| 发表于 2013-3-18 20:24:36 | 显示全部楼层
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢?”她问。
“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
 楼主| 发表于 2013-3-18 20:28:16 | 显示全部楼层
一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,报纸上说捐精, 一次可以补助3000元。” 男:“你想怎么样?” 女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……
 楼主| 发表于 2013-3-19 21:31:33 | 显示全部楼层
20岁的女人是非洲,虽然蛮荒,但物产富饶;30岁的女人是美国,极度繁荣,吸引你去消费;35岁的女人是印度,热情慵懒,但魅力无限;40岁的女人是德国,输了战争,但没有输掉希望;45岁的女人是大英帝国,有辉煌的过去,看不见辉煌的未来;50岁的女人是俄罗斯,冷漠但胸怀宽广。
 楼主| 发表于 2013-3-19 21:32:45 | 显示全部楼层
姐姐买了条裙子,老妈说:“拿过来,让我试试看能穿上不。” 结果腰太紧,费了半天劲才勉强穿上。姐姐在边上心疼的说:“妈,你把我的新裙子都撑大了!” 老妈:“不就是裙子嘛,当年你把我的肚子还撑大了呢。”
 楼主| 发表于 2013-3-19 21:35:31 | 显示全部楼层
某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”

两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,电脑也不断的在运作。“看来,你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”
 楼主| 发表于 2013-3-19 21:37:09 | 显示全部楼层
阿毛在路上遇到一个站街女。

站街女:帅哥儿,和我玩玩儿?

阿毛:多少钱?

站街女:200块。

阿毛:太贵啦!20块怎么样?

站街女:你还是找别人去吧!

这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个站街女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从站街女旁边走过。后面传来了站街女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”
 楼主| 发表于 2013-3-19 21:38:40 | 显示全部楼层
一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。

一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股冲动,你说我该怎么办?

这位作家的答复是:“请问贵公司还缺人吗?”
 楼主| 发表于 2013-3-19 21:40:22 | 显示全部楼层
有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。

但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”

小鬼道:“你只知其一,不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”
 楼主| 发表于 2013-3-19 21:41:14 | 显示全部楼层
一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。”
 楼主| 发表于 2013-3-19 21:42:30 | 显示全部楼层
“你终于上线了啊!”
“是的。”
“你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个6折,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢!”
 楼主| 发表于 2013-3-19 21:43:17 | 显示全部楼层
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。
丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。

翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工搓了搓手:“嘿嘿,太太,还是不看的好。”
 楼主| 发表于 2013-3-19 21:48:16 | 显示全部楼层
有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。

他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。

他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”

他老婆很甜蜜的对他笑著说:“这一次没有。
 楼主| 发表于 2013-3-22 20:49:18 | 显示全部楼层
丈夫陪妻子去医院做检查 正当两人对着3D胎儿照幸福之时 产科大夫对着爸爸说:“这孩子不是你的”
“什么?”丈夫的脸马上垮了下来
妻子:“老公,你要相信我......我没有做出对不起你的事啊!”
正当二人快要吵起来时,产科大夫说:“这张才是,刚拿错了……”
 楼主| 发表于 2013-3-22 20:51:10 | 显示全部楼层
住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”
 楼主| 发表于 2013-3-22 20:52:09 | 显示全部楼层
一女性朋友,外表打扮男性,平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来,到一老中医那儿就诊,老中医一脸慈祥询问病情,朋友说,两个月没来大姨妈,结果老中医一脸凝重的说:“小伙子,你是来寻开心的吧。。。”
 楼主| 发表于 2013-3-22 20:53:09 | 显示全部楼层
老鬼教训新鬼:“若要害人,要到半夜12点以后,太阳升起之前回来,千万不可拖延。” 新鬼问:“是因为咱们鬼见不得光么?”老鬼道:“不,是因为早上人被惊醒后,脾气会比较大,实在不好对付…”
 楼主| 发表于 2013-3-22 20:53:36 | 显示全部楼层
寝室一兄弟养了一盆仙人球,后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。

一周后,尼玛,仙人球烂了。。。。。。
 楼主| 发表于 2013-3-22 20:55:17 | 显示全部楼层
寝室一兄弟养了一盆仙人球,后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。

一周后,尼玛,仙人球烂了。。。。。。
 楼主| 发表于 2013-3-22 20:55:57 | 显示全部楼层
一拜天地,从此受尽老婆气;
二拜高堂,还要讨好丈母娘;
夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;
送入洞房,我跪地板她睡床;
唉,我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长。。。
 楼主| 发表于 2013-3-22 20:56:39 | 显示全部楼层
那是实习医生爱德第一次参与手术,他看着大家紧张地忙碌,不知所措地站在一旁。良久,他小心翼翼地问主刀医生约翰:“我…我该干什么?”手术中的约翰瞥了眼氧气管,吩咐道:“爱德,供氧。”爱德一愣,然后支吾着唱道:“把你捧在手上,虔诚地焚香…(《爱的供养》)”
 楼主| 发表于 2013-3-22 20:57:01 | 显示全部楼层
一位老太太带着她的猫在马路上散步,突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。”
大娘:“那太好了,你捉老鼠捉的怎么样?”
 楼主| 发表于 2013-3-22 20:58:36 | 显示全部楼层
一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门,小蜗牛不解的问妈妈:我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈:不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛:啊,可我还小呢?!蜗牛妈妈:等到了那边就差不多了!
 楼主| 发表于 2013-3-22 20:59:04 | 显示全部楼层
暴雨过后,一哥们给单位女同事发短信调侃道:你昨晚被泡了吧?
不一会儿女同事回信:嗯,雨太大,你昨天被阉了吧!
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:44:36 | 显示全部楼层
一男子喝的大醉后去拯救失足;
因床上动作过猛左右摇晃,
哇的吐了妓`女一身,
妓`女大骂:老娘出道二十多年
见过晕车!晕船!晕飞机的,还没见过晕B的呢!
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:45:18 | 显示全部楼层
护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”
护士乙:“天哪,后来怎么样“?
“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:45:51 | 显示全部楼层
有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:48:14 | 显示全部楼层
喝酒的五个阶段

少女阶段,严防死守;
少 妇阶段,半推半就;
壮年阶段,来者不拒;
寡妇阶段,你不找我我找你;
老太太阶段,不行还要瞎比划。
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:49:04 | 显示全部楼层
两老哥躺在床上夜话。
A:你说色*情片和情色片到底有什么区别啊?
B:这个嘛——情色片偏重艺术。
A:那色*情片呢?
B:色*情片偏重技术!
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