冷笑话集

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:26:17

　　老师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
　　小明走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
　　老师又说：“好，孩子们，谁发现了美洲呢？”
　　孩子们异口同声地回答：“小明！”

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:26:44

　　爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢？”
　　小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。
　　爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”
　　小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”
　　爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”
　　“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:27:13

无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:33:53

　　老婆：“跟你结婚，你猜有多少男人会失望呢？”
　　老公：“我想只有我一个人吧！”

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:34:20

　　一位满脸胡子的大汉，打算给妻子一个意外惊喜，于是剃光胡子，趁着夜里，悄悄躲进了被窝里．
　　他太太迷迷糊糊地醒来，摸了摸他的脸，惊讶地说：
　　 “亲爱的，你还在啊！我老公快回来了，你还是快走吧！”

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:34:37

　　妻：“男人，都胆小。”
　　夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:35:14

看到妻子用生日做号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：“你这样一稿多投，人家能答应吗?”

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:36:29

　　1、谎话难圆
　　
　　早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”
　　
　　丈夫：“噢，那是我的马。”
　　
　　“可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”
　　
　　
　　2、可怜的狗
　　
　　早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？”
　　
　　“没有，她那是对狗发脾气。”
　　
　　“噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:37:00

　　妈妈叫双双起床： " 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ "
　　双双说： " 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ "

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:39:05

　　一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
　　这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
　　哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:40:37

一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:41:09

　　超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。
　　结果我后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。
　　于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！
　　然后又对店员说：“等等，改成52个。”
　　于是整个场面成功Hold住了。

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:41:44

　　快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”
　　眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？”
　　祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:42:10

　　一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　人：“我要老婆 ...…”
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
　　人：“……饼。”

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:44:01

某深夜，我突然醒来，听到某人呓语－－-翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后－－-好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后－－-小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后－－-异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后－－-狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:44:30

一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:44:57

某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下Liu。。。。。”

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:47:28

去美国读博其实和去山东蓝翔技校上学是一样的，学技术，包食宿，同时专修烹饪、美容美发、驾驶、汽修、计算机等多种技能。。。

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:47:47

最近工作很累，压力很大。于是上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。

sidouxx · 发表于 2011-12-23 10:48:31

男子去KTV找小姐。
　　　　　　美女问："请问先生需要什么类型的？"
　　　　　　男子答："是研究生的都给我找出来！"
　　　　　　美女大喜："先生！我就是研究生毕业啊！"
　　　　　　男子从包里拿出一沓试卷，说："两个小时内帮我做完！我急要！"
　　　　　　美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺！"
　　　　　　男子大怒：“滚！”

cy183 · 发表于 2011-12-23 10:59:39

东西真多啊

，来不及看

sidouxx · 发表于 2011-12-24 10:16:25

我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊？

sidouxx · 发表于 2011-12-24 10:16:46

刚刚在看某台新闻，某领导去世，然后就是冗长的哀悼仪式。大概报了五分钟的人名。外婆听着听着问了句，“这些人都死了吗?”呃，说出了多少人的心声。

sidouxx · 发表于 2011-12-24 10:17:13

本人男，刚刚表白失败,－－－－－－－－－－－－走在街上看到另一哥们表白，女说：“我一直把你当哥哥”我就想等女的走了请那个哥们一起喝酒去。这时候GC来了那哥们说：“那咱们乱伦吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。

sidouxx · 发表于 2011-12-24 10:32:47

在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”
　　“为什么？”
　　“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”
　　“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。”
　　顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”
　　经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

sidouxx · 发表于 2011-12-24 10:33:06

一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
　　“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。
　　“那不行，夫人。”经理说，“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”

sidouxx · 发表于 2011-12-24 10:33:33

在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”
　　经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”

sidouxx · 发表于 2012-1-2 09:03:48

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

sidouxx · 发表于 2012-1-2 09:05:04

在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

sidouxx · 发表于 2012-1-2 09:05:26

两个程序员聊天——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”

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