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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-3-24 20:50:02 | 显示全部楼层
MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭,姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”,因为她处女膜长得靠后,所以没破,结果GG以为她不纯,竟然提出要分手。
姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……
孰料MM转过头,一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道:“靠,他怎么不说自己那个短~!”
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:50:36 | 显示全部楼层
某女子已近40岁,年终在单位聚餐会上感叹道:“唉,岁月不饶人!自己竟然已一生过半啦!”老总端起酒杯,安慰道:“我们都要挺起来做人!来,喝了这杯!祝你上半身愉快,祝你下半身更快乐!”
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:51:19 | 显示全部楼层
问:“妻子与情妇之间真正的区别是什么?”
答:“晚上与白天。”
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:52:08 | 显示全部楼层
在完成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗?”
“当然,”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好,但是你和你的家人商量过了吗?”
“商量过了,15票赞成,2票反对,2票弃权。”
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:53:06 | 显示全部楼层
有个赌鬼,一夜赌输了想翻本,可是一时想不出什么好办法跟老婆开口,正在苦思之际,刚好瞧见老婆洗过澡,一副欲火将烧的样子,于是心 生一计,用线绳把自己的宝贝绑起来,让老婆扑了个空。
妻子十分诧异,问他是怎么回事?他沮丧地但承,由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气,但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时,妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊,以为妻子后悔了,但只听妻子交代:“死鬼!别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢!”
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:53:33 | 显示全部楼层
脱`衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!”
妇科医生:“怎么说?”
脱`衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,
不但没有钱拿,还得给你付钱。”
妇科医生:“…………”
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:55:14 | 显示全部楼层
首长早上起床发现小弟弟红了一圈,心惧。 到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。 年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。 说:“没事首长,是口红,防水的那种。” 医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀”。。。
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:56:48 | 显示全部楼层
一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”
店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”
男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:57:48 | 显示全部楼层
妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”
“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”                  
“我担心的就是这个。”
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:58:36 | 显示全部楼层
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”
姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁:“那规定了什么?”
姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”
 楼主| 发表于 2013-3-24 20:59:37 | 显示全部楼层
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木锯短一些,店主照办了。
过了一个星期,姑娘又来了,她问: “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘上去。”
店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个星期我换了个男朋友,比上星期那
个高多了。”
 楼主| 发表于 2013-3-24 21:00:08 | 显示全部楼层
妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我天天看着你,又该怎么办。”
 楼主| 发表于 2013-3-26 22:01:11 | 显示全部楼层
三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
 楼主| 发表于 2013-3-26 22:02:31 | 显示全部楼层
一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里,用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问:”哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。这时,一位MM站出来说:”我敢,不过你不能砸我的脑袋
 楼主| 发表于 2013-3-26 22:03:14 | 显示全部楼层
一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
 楼主| 发表于 2013-3-26 22:03:54 | 显示全部楼层
酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!” 朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?” 男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。”
 楼主| 发表于 2013-3-26 22:05:03 | 显示全部楼层
有一个中国医生在非洲某部落工作。一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”医生很慌张,想了想说:“你看外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”……
 楼主| 发表于 2013-3-26 22:06:04 | 显示全部楼层
虞姬说:“大王我想活。”霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”霸王哭了:“十万人马,还有马呢……”
 楼主| 发表于 2013-3-27 21:16:53 | 显示全部楼层
一个外国医药代表团到上海访问,有个“双突”干部去接待。代表团团长说:“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……?
这个干部马上大声问翻译,”李时珍同志来了没有?“
翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。
“噢,没有来,快用小轿车去接!“
翻译急得直搔头皮。
“呀,他在理发?不行,叫他马上就来。“
翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:”李时珍是明朝…“
“明朝来?不行,一定要今朝来!
 楼主| 发表于 2013-3-27 21:18:22 | 显示全部楼层
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手… ,老修女说:嗯,还好,只是用手而已…
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛… ,老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好…
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面… ,老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我…我… 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
 楼主| 发表于 2013-3-27 21:19:04 | 显示全部楼层
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一老护士说:
“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”
老张吓了一跳,实习护士?我躲!
出去遛了一大圈,回来时注射室已没了刚才的喧闹,只隐约听到
“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”
老张乐了,走进去说:“打针!”老护士见他后,扭头喊道:
“刚才没及格的护士,出来补考。”
 楼主| 发表于 2013-3-27 21:19:47 | 显示全部楼层
老张在街上闲逛,看到一出殡列伍走过。前面是灵车,之后是
一个男生牵着一只大狼狗,后面又大约有一百个男人排成一条
长长的队伍跟着。
老张问牵狗的人说:“是谁死了?”
那人:“是我老婆。”
老张:“怎么死的?”
那人:“是我这只狗把她咬死的。”
老张:“哇塞!我可不可以借你的狗用用?”
那人:“到后面排队吧!”
 楼主| 发表于 2013-3-27 21:20:29 | 显示全部楼层
有一八旬老翁,娶了一个年轻貌美的妻子。
新婚第二天,老翁去找他的私人医生,声称想要个孩子。
“我给你讲个故事吧,”医生说:“从前有个白痴去打猎,可他没带枪,只带了一把伞。来到树林里,一头狮子向他扑来,他举起伞,铛、铛、铛,几下就把狮子打倒在。”
“不可能!”老头嚷道:“一定是有别人在旁边开枪了。”
“完全正确!”医生答道。
 楼主| 发表于 2013-3-27 21:23:19 | 显示全部楼层
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:“不行!我一定要忍住!” 可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!” 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”
当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!”
 楼主| 发表于 2013-3-27 21:25:26 | 显示全部楼层
一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!”
官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!”
大官若有所思地凝视官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,你有没有。。。  

“好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”
“三次?!”大官急了,“哪三次?”
“第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”
“难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”
“第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”
“噢,你还是为了我……那第三次呢?”
“第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………”
 楼主| 发表于 2013-3-27 21:26:37 | 显示全部楼层
一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。  
隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!
 楼主| 发表于 2013-3-27 21:27:18 | 显示全部楼层
在旅馆内,两人翻云覆雨之后,男的抽着烟,问到:“你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎么麽办?”

“那我会去自杀,绝不会连累别人。”女的回答。
“是吗?那太好了!我们再来一次吧!”
 楼主| 发表于 2013-3-27 21:30:35 | 显示全部楼层
今天男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要****吗?”他说:“不用了,我这已经有了。”
 楼主| 发表于 2013-3-27 21:31:34 | 显示全部楼层
大学时,教授问我们:”金钱与智慧,你们选哪样?“ 一哥们不假思索地回答:”我当然是要金钱!“ 教授微微一笑,说道:”而我会选择智慧。“ 教授接着问道:”你知道为什么吗?“ 那哥们,再一次,不假思索地说道:”当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。“
 楼主| 发表于 2013-3-27 21:33:29 | 显示全部楼层
火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。老太婆想:”小姑娘人美心也美。“姑娘想:”奇怪,A亲老太婆也不亲我。“A想:”B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!“B想:”我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。“
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