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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-4-14 21:45:24 | 显示全部楼层
“哥哥快停下,那是尿尿的地方。好脏的不可以舔!.........”妹妹痛苦的叫着,声音好像要哭出来了.......... 小江愉悦的看妹妹一眼,继续专心的舔着洁白的马桶...
 楼主| 发表于 2013-4-14 21:48:01 | 显示全部楼层
北京某官员和山西老板吃饭,酒后豪言:"给老子一百万,在北京没有办不成的事"。 煤老板听后小声说:"哥,给你一个亿,能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的?"官员道:行,一周后保证完成。 一周后,煤老板进京仍见天安门上是mzd照片,遂找官员理论退钱,官员称任务完成不能退,煤老板怒称*河蟹*上是老毛照片不是他爹。官员答:"是不是你爸,回去查户口就知",煤老板无奈回家乡查户口,见自己名字已经被改成"毛岸英"。 同志们啊,思路一变天地宽。
 楼主| 发表于 2013-4-14 21:49:21 | 显示全部楼层
清晨做到日暮,床单搞成破布,因为纵欲无度,东西无法再竖,慢慢睁开双目,发现是一老妇,秃头瞎眼肥肚,想想都会呕吐
 楼主| 发表于 2013-4-14 21:50:12 | 显示全部楼层
一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
 楼主| 发表于 2013-4-14 21:52:08 | 显示全部楼层
对下级讲话:我强调几点!对同级讲话:我补充几点!对领导讲话:我体会几点!对小蜜讲话:咱今晚几点?
 楼主| 发表于 2013-4-14 21:52:52 | 显示全部楼层
有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”
 楼主| 发表于 2013-4-14 21:53:47 | 显示全部楼层
在南海争议区域,美国电子侦察船前面放下拖拽式声纳,中国渔民就开始在后面捞,捞上来就割断连接线,回家卖钱。美方要求中国方面对此事做出解释。中国答复,美不应对中国渔民的打捞作业进行干扰。美军没辙,只好在测量船上涂中文标语“声纳无铜,捞走无用”。
 楼主| 发表于 2013-4-15 22:38:21 | 显示全部楼层
女:你下面太硬了。男:你下面水太多了。 结论:下碗好面真不容易...
 楼主| 发表于 2013-4-15 22:39:06 | 显示全部楼层
人们在描述一段工作时期时,最常用的计量单位是“周”,比如“一周”、“两周”、“本周”、“下周”等等。为什么要用周而不是用商、秦、汉、唐、明、清呢?因为周朝存在时间差不多是八百年,一周给人的感觉,差不多就是这么长。
 楼主| 发表于 2013-4-15 22:40:42 | 显示全部楼层
回家定律:丈夫一出门就不愿回家,妻子一回家就不愿出门.妻子一旦不愿回家,丈夫就得匆匆回家;丈夫一旦不愿回家,妻子迟早也得离家.
 楼主| 发表于 2013-4-15 22:41:50 | 显示全部楼层
与男友两地分隔,难的见一次面,这次请4天假来看他,还准备了10只tt··
今天最后一天了,还剩3个tt,
于是我说,丢掉?浪费了吧,今天全用了吧,
男友一脸惊愕的看着我:那一次套3个行吗··
我:······
 楼主| 发表于 2013-4-15 22:43:39 | 显示全部楼层
相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!” 男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!…………我有两个…………
 楼主| 发表于 2013-4-15 22:46:44 | 显示全部楼层
据说一张人民币够几个人花,上面就印几个人!
 楼主| 发表于 2013-4-15 22:49:21 | 显示全部楼层
本.拉登说,中国是唯一不能惹的国家:基地曾派出五名恐怖分子来袭击中国,一人炸立交桥,转晕;一人炸公交,没挤上车;一人炸 超市,炸弹被盗;一人炸火车,没买到票;最后一人成功炸矿,死伤数百人。潜回基地后,半年都没见任何新闻报道,被基地 组织以撒谎罪处决!
 楼主| 发表于 2013-4-15 22:51:47 | 显示全部楼层
富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。
 楼主| 发表于 2013-4-15 22:53:08 | 显示全部楼层
我的目标是若干年后。。会经常有人对我大声呵斥:钱不是万能的!!
 楼主| 发表于 2013-4-15 22:53:42 | 显示全部楼层
记者:“听说监狱里面生活挺好的,你们为 什么要越狱?”犯人:“好你妈呀,饭太难吃 了,好容易过个中秋,发的月饼真不是人 吃的。”记者:“听说监狱的铁棱子很粗很结 实的呀,就算是月饼难吃,你们怎么跑出 来的呢?”犯人:“我用月饼砸的
 楼主| 发表于 2013-4-15 22:54:45 | 显示全部楼层
一朋友跟我说内涵笑话,他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅,说以后在也不会惹她生气了,他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美,不能用常见的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了!!!
 楼主| 发表于 2013-4-17 22:19:52 | 显示全部楼层
组织几个人收保护费,那是黑·社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱·伦,但乱的够大,故成为女皇。



此事的重要启示:不在你干没干坏事,而在于干多大!
 楼主| 发表于 2013-4-17 22:21:05 | 显示全部楼层
一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。



此事的重要启示:1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你。
 楼主| 发表于 2013-4-17 22:22:48 | 显示全部楼层
唐僧休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?”唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。”悟空:“哦,师父恼禅啊。”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍,念起了紧箍咒.....
 楼主| 发表于 2013-4-17 22:25:44 | 显示全部楼层
第一次去夜店玩,遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢,然后她用诱惑的声音对我说道:“能不能带我去个安静的地方呢……?” 半小时后,我独自坐在图书馆里,妹子已经丢下我走了
 楼主| 发表于 2013-4-17 22:30:01 | 显示全部楼层
展昭追上刺客几招将其擒服,乃赶回开封府。公孙策见展昭便说:“展护卫,你中了调虎离山之啊!方才你前去追捕刺客,埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”展昭心下一惊:“包大人没事吧”公孙策看了看天上乌云遮月,说:“幸好包大人急中生智把衣服全脱了。想必刺客找不到他”
 楼主| 发表于 2013-4-17 22:32:03 | 显示全部楼层
一个很二的同学生物考试提前交卷,刚好被生物老师看到,就问:“考得怎么样?”“可以说脏话吗?”“不能。”“可以用生物学语言表达吗?”“呃,可以……”“老师,我恐怕要让您的母亲受 米青 了。”
 楼主| 发表于 2013-4-17 22:32:41 | 显示全部楼层
以前家里聚餐的时候。 表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句很经典的。“我去给咱家马桶送午饭。”
 楼主| 发表于 2013-4-17 22:33:27 | 显示全部楼层
一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊。”
 楼主| 发表于 2013-4-17 22:34:13 | 显示全部楼层
今天吃饭的时候,婆婆突然问老公:假如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁? 看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说:我和你们同归于尽。
 楼主| 发表于 2013-4-18 21:18:11 | 显示全部楼层
我想说我小时候学二胡,年龄小又爱显摆,路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午
 楼主| 发表于 2013-4-18 21:19:03 | 显示全部楼层
【史上最强互粉】雷锋:“读毛.主席的书,听毛.主席的话,照毛 主席的指示办事,做毛.主席的好战士。。。。。。”毛.主席:“向雷锋同志学习!!”
 楼主| 发表于 2013-4-18 21:19:33 | 显示全部楼层
你知道世界上最最痛苦的事情是什么吗?就是面前有个满格的wifi,却不知道密码.....
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