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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-4-18 21:20:21 | 显示全部楼层
饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师纳闷了:“难道还尼玛不够长?”
 楼主| 发表于 2013-4-18 21:20:48 | 显示全部楼层
大学时期,期末思修考试,抄小抄被监考老师发现,立马把小抄塞口袋里。老师走过来说:把东西拿出来。

我一下不小心把口袋里的100块掏了出来。老师愣了一下,旋即微微一笑,拿走一百块,留下我风中凌乱......
 楼主| 发表于 2013-4-18 21:21:23 | 显示全部楼层
就你那0.05的智商,我怎么说也是你的5000倍!
 楼主| 发表于 2013-4-18 21:21:43 | 显示全部楼层
什么世道......现在连“别插嘴”这句话都无法直视了
 楼主| 发表于 2013-4-19 21:57:41 | 显示全部楼层
黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
 楼主| 发表于 2013-4-19 21:58:51 | 显示全部楼层
一屌丝来到理发店,理发师立马过来:“先生理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹, 不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席, 不要设计师,不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了,从现在开始,咱俩谁先说话,谁小JJ短一半好么?”理发师:“……”
 楼主| 发表于 2013-4-19 21:59:33 | 显示全部楼层
17世纪末的一晚,法军在布鲁赛尔城边点燃了炸药企图炸毁这座城市,被一个叫于廉的小男孩发现并用尿将导火索浇灭,挫败了法军的阴谋。事后,记者对小男孩进行了采访:“在这千钧一发的时刻,你脑海里都浮现了哪些英雄人物?”小男孩冷静而睿智的答道:“英雄人物?开什么玩笑!我当时就吓尿了好吗?”
 楼主| 发表于 2013-4-19 22:00:44 | 显示全部楼层
我有一朋友一直单身,身高有一米九,在事业单位工作。前几天相亲,双方感觉都不错,准备进一步发展,所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的。这媒人说话也不经脑,跑到朋友家开口就说:“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了:“这TMD问的什么话!我儿子一米九的个子,她是想要多大的鞭……”
 楼主| 发表于 2013-4-19 22:01:28 | 显示全部楼层
某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临!客人迈右脚,它说:欢迎再来!游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!
 楼主| 发表于 2013-4-19 22:02:16 | 显示全部楼层
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说 :“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
 楼主| 发表于 2013-4-19 22:03:02 | 显示全部楼层
学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"
 楼主| 发表于 2013-4-19 22:03:50 | 显示全部楼层
自从和女朋友住在一起以后,女朋友原来的胸罩全都不能用了。。所以女朋友总结一句话,找男朋友比做手术要来的快多了…...
 楼主| 发表于 2013-4-20 22:34:19 | 显示全部楼层
高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:“你看这是啥?”
那女生顿时脸红了——“流氓!”
 楼主| 发表于 2013-4-20 22:35:20 | 显示全部楼层
今天在淘宝看一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评。
中评的内容大致是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。
而好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。
 楼主| 发表于 2013-4-20 22:37:54 | 显示全部楼层
下班了同事给我一根香蕉,我装在西裤兜里没来得及吃,就去赶地铁。
途中不幸挤到一个中年大妈,大妈转过头看了看无辜的我,又瞅了瞅我凸起的裤兜,语重心长地说:小伙子,我都是可以当你妈的人了。。。
 楼主| 发表于 2013-4-20 22:40:17 | 显示全部楼层
高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了。
妹子回了说你开什么车?
我扭头一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰。
妹子又回车牌多少?
回话XXXXX。
妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。
 楼主| 发表于 2013-4-20 22:42:06 | 显示全部楼层
昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事
答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住………
 楼主| 发表于 2013-4-20 22:42:56 | 显示全部楼层
马上快过年了,也要把相册拿出来擦擦,擦完后。
爷爷指着61年的老照片,意味深长的说:“你看…… 这个死了,这个,这个,这个,这排都死求了,吼吼……”
我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。
 楼主| 发表于 2013-4-20 22:44:39 | 显示全部楼层
今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。
对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“宝宝不看,像狗屎一样的东西,咱不吃。。。”
 楼主| 发表于 2013-4-20 22:45:23 | 显示全部楼层
“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”
“哇!这么厉害!你说的什么?”
我说:在吗?
她说:在,呵呵,去洗澡了。
 楼主| 发表于 2013-4-20 22:46:09 | 显示全部楼层
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。
 楼主| 发表于 2013-4-20 22:47:00 | 显示全部楼层
“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说?”
“这是百货大楼”
 楼主| 发表于 2013-4-23 21:52:41 | 显示全部楼层
公交车上,一哥们放了一个巨响的屁,众人皆惊而回头,哥们大窘,扭头看向了身边的老太太.不一会儿,老太太发话了:小伙子,你别装了,我都快七十了,放不出这么响的屁.
 楼主| 发表于 2013-4-23 21:53:26 | 显示全部楼层
女朋友跟闺蜜玩真心话大冒险,女朋友输了,选择了大冒险,闺蜜给她两个选项,跟我湿吻三分钟或者亲吻一次陌生男人,女朋友二话不说就给路过的一个男生吧唧了一口,唉,说多了都是泪啊!
 楼主| 发表于 2013-4-23 21:54:02 | 显示全部楼层
前一阵子跟室友忧心忡忡:唉,人家的孩子都会买手纸了,我们的孩子还在手纸上

室友二话没说,从床底下扒出来一个娃娃,长叹道:唉,人家的老婆都会生气了,我们的老婆还TMD要充气.
 楼主| 发表于 2013-4-23 21:54:48 | 显示全部楼层
宿舍一哥们给家里打电话,电话刚接通,后面的哥们给了他一记千年杀,于是乎,这哥们的通话如下:喂,爸......哎哟!卧槽尼玛!
 楼主| 发表于 2013-4-23 21:55:19 | 显示全部楼层
一公司招聘,公司老板对求职者说:我们需要一个负责任的人

求职者大喜,洋洋得意道:你们算是找对人了,这份工作非我莫属,我在以前的公司的时候,每当出了不好的事情,他们总是说那是我的责任.
 楼主| 发表于 2013-4-23 21:55:57 | 显示全部楼层
小朋友问爸爸:"爸爸,爸爸,我是怎么来的?"

爸爸故意吓他:"买东西送的呗."

小朋友继续追问:"买什么东西送的?"

爸爸露出回想的表情,愤然道:"冒牌杜蕾斯!"
 楼主| 发表于 2013-4-23 21:56:29 | 显示全部楼层
女军官去相亲,问男方:你能接受得了女上尉么?"

男方一愣,继而大喜道:你怎么知道我喜欢这个姿势?
 楼主| 发表于 2013-4-25 21:26:54 | 显示全部楼层
大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这水蜜桃都是新鲜的,您不买就算了!
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