冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-4-25 21:28:40

唐僧：取经路途险峻，我们已经受尽灾难，历尽苦劫，众位徒弟可有快速取经之法！！

悟空：我上携程网查一下机票，各位可有带身份证！？

八戒：我打个电话给杨利伟问问！

沙僧拿出一支冲锋枪。

片刻，师徒四人抵达西天。

sidouxx · 发表于 2013-4-25 21:31:04

一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”

心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”

男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，叼啦星，我快要气疯了！”

心理医生：“不要太激动！冷静点。接下来，告诉我，这个酒吧在哪里？”

sidouxx · 发表于 2013-4-25 21:32:11

一对夫妇在算命佬看相。

算命先生对男子说：“先生，你命里有两个孩子。”

妇人冷笑说：“错了，我现在就有三个孩子！”

算命先生仔细地看了一下妇人说：“嗯，没错，太太，你命里是有三个孩子。”

sidouxx · 发表于 2013-4-29 21:06:45

老婆买了iPhone4s打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂
老板愣了几秒，给她装了个微信。

sidouxx · 发表于 2013-4-29 21:07:03

去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”
我正吃饭头也没抬：“像你爸！”

sidouxx · 发表于 2013-4-29 21:07:49

两室友在宿舍面前比脚臭。
其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。
另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

sidouxx · 发表于 2013-4-29 21:08:13

话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

sidouxx · 发表于 2013-4-29 21:09:04

去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。
一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。
一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着？那个……”
导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！

sidouxx · 发表于 2013-4-29 21:09:24

男：“我满脑子装的都是你……”
女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
男：“我不允许你这样侮辱你自己……”

sidouxx · 发表于 2013-4-29 21:09:45

晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。可后来想想，我好像明白了什么……

sidouxx · 发表于 2013-4-29 21:10:32

一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。

sidouxx · 发表于 2013-4-29 21:11:18

听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:33:57

一哥们实在不想陪自己的老婆逛街，便在路边摊扔了十块钱买了根金链子，然后神秘兮兮的对老婆说：捡的，快走。然后这哥们果然跟自己的老婆一起以最快的速度回到了家中。

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:35:05

朋友家有四岁正太一枚，一日在他家做客，父子俩对话如下：

爸爸：儿子长的好快额，快要跟爸爸一样高了

儿子：那我长的跟爸爸一样高了，你是不是也要叫我爸爸？

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:35:38

曾经有个女生对我说，让我请她吃学校门口小店里的热干面一碗，便答应做我的女朋友，我觉得她是想诈骗我两块五毛钱，便严词拒绝了。。。可是后来，这两块五还是被我现在的老婆骗走了。

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:36:26

小变色龙问爸爸，为什么我们家里的墙上要挂一张白纸。

爸爸伤心的说：那是你爷爷的遗照。

小变色龙“呜呜”哭了出来，接着问：那我爷爷是怎么死的？

爸爸：他。。。他是过斑马线的时候累死的。

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:37:25

老爸的手机在充电，突然停电了，他拿起了手电筒不停的翻弄自己的手机，我问他在做什么，他说：怎么那个充电时的蓝色小灯不见了？

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:38:15

一哥们弥留之际，把我拉到床前，悄悄的对我说：我死了之后，千万不要说我是得癌症死的，要说我是得艾滋病死的。

我大惑不解，问他这是为什么。

他说：我TMD倒是要看看，以后谁敢打我老婆的主意！

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:38:58

在酒吧喝酒，来了一个很美艳的妹子，她依附在我的身上，摩擦着我的身体，口吐兰气。

我问她：妹子，你这是在干什么啊？

妹子诱惑着说：做你们男生最想做的事情啊。

我：哎哟，还看不出来呢，这么文静的妹子也喜欢打DOTA啊？

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:39:26

在路边遇到了一只狗，我问它我明年的桃花运旺不旺，它沉思了一会儿，仿佛考虑了一个世纪一般说：”旺！“

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:40:17

追女神数日未果，一日，她的电话有人打来，我看了一眼，是她的老爸，当时脑抽的连忙拿起了电话，叫了一声”爸“，女神连忙抢过手机，躲到一边跟她爸拉起了家常。。。过了一会儿，她满脸通红的回来了，没好气的对我说：你赢了，我爸说了，过年了让我把你带回家看看。

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:42:37

一天去网吧包夜，学校领导突击检查，出去的众人无一幸免，唯有一哥们躲过去了。。。我会告诉你这货在领导进去的时候默默的去墙角拿了把扫把低头在那扫地吗？后来，据说这哥们是我们学校唯一一个考取了北大的。

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:44:24

一司机开车时，发现前面有一个开的很疯狂的摩托车，都快把坐在后面的小孩甩出来了，于是拦车提醒道：哥们，你孩子都要从后座上掉下去了。摩托车手一下子脸就白了，急忙问后面的小孩儿：儿子，你。妈呢？

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:45:10

有一姐妹为人豪爽，我问她：你老公要是有外遇了，你会离婚吗？

这姐们瞥了旁边的她老公一眼，淡淡的说：我这辈子没有离异，只有丧偶。

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:45:55

刚刚去单位厕所，随手把手机放在裤子口袋里，不料裤兜漏了，尿到一半手机从裤子里贴着腿溜了出去，无奈只能把那条腿抬了起来，领导一进门，大惊小怪道：”唉哟，划地盘呢？“

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:46:46

一同事前一天晚上得到了她男朋友的订婚戒指，不料来单位竟无人关注，晚上聚会的时候，这姐妹终于忍不住了，她突然站起来说：哎呀，这里真热啊，我看我还是把我的戒指脱下来吧。

sidouxx · 发表于 2013-4-30 21:47:26

话说一长期在外出差的哥们把他的QQ签名换成了：”车马象士帅卒，一应俱全

我不解，问其意，他怅然道：求炮！求炮！

kiku98 · 发表于 2013-5-1 14:59:09

基本上所謂的冷笑話都不是太容易令人發笑,
加上本人的笑點不低,大部分都看不懂,
真是對樓主感到很抱歉,
枉費您費心的收集.

sidouxx · 发表于 2013-5-2 21:37:48

怀孕时，我和老公特想知道是男是女，好方便提前准备东西。听人说，不懂事的小孩说这个最准，于是乎有一天老公就问了院子里的一个小女孩：小朋友，你帮叔叔看看，这个阿姨肚子里是小弟弟还是小妹妹呢？

小女孩儿盯着我肚子看了半响，弱弱的说了一句：小汽车

sidouxx · 发表于 2013-5-2 21:38:37

老妈已年过五旬，她特别担心自己会老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和小贩手里的计算器算出来的总价差不多，付了钱，心里那个美呀，咱智力优秀，老年痴呆神马的没问题，一边走还在一边美，只听见身后的小贩喊了一声：大姐，你的菜忘拿了！

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