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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-5-2 21:39:56 | 显示全部楼层
自习课上,大家都在做作业,老师在讲台上说:大家有什么问题,尽管可以来问我。

一二货同学上前,弱弱的问了一句:老师,牛顿的头发在哪里烫的?
 楼主| 发表于 2013-5-2 21:40:34 | 显示全部楼层
“喂,你最近是不是长胖了?”

“哪有,我上个月一直在减肥,瘦了十多斤呢。”

“那你说,为什么我的眼里都是你?”
 楼主| 发表于 2013-5-2 21:41:12 | 显示全部楼层
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音,有一天他在厕所便秘,许久不出来,痛不欲生的他大吼了一声,这个时候手机铃声突然应时而响。。然后,这哥们就在学校里出名了,人们都在传说,大二有个男生在厕所里生了一孩子。
 楼主| 发表于 2013-5-2 21:42:32 | 显示全部楼层
一男子在农场做挤奶的工作,一日,他突然发现挤奶器很适合用来自,慰,于是带了一个回家,没想到塞进去之后怎么也拔不出来了,于是便打电话问厂商,厂商说:一般挤满一桶,就会自动脱落。
 楼主| 发表于 2013-5-2 21:44:44 | 显示全部楼层
近日,我收到一个朋友寄来的信,信封内有五张彩票,都被刮过了,露出了数字。
信上写道:“送给你的生日礼物,我给您买了几张彩票……真遗憾,您没中奖。”
 楼主| 发表于 2013-5-2 21:46:16 | 显示全部楼层
一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。
结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶茶。
大姐,您至于这么渴吗?!
 楼主| 发表于 2013-5-2 21:47:53 | 显示全部楼层
三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说:“吃饭少一口。”
第二位寿星说:“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
 楼主| 发表于 2013-5-3 22:32:29 | 显示全部楼层
妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”
有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”
妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
 楼主| 发表于 2013-5-3 22:33:22 | 显示全部楼层
学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!!”
 楼主| 发表于 2013-5-3 22:33:50 | 显示全部楼层
唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
 楼主| 发表于 2013-5-3 22:34:56 | 显示全部楼层
我们班新来个男的政治老师,上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了,我想我旁边还搂着女神呢,女神让我别玩了,但老师在身边,不能让女神觉得我胆小啊,于是我无视他。终于他忍不住了,大吼道:先出一对二啊!这么好的牌!
 楼主| 发表于 2013-5-3 22:35:26 | 显示全部楼层

有一次四级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
 楼主| 发表于 2013-5-3 22:36:19 | 显示全部楼层
一爱吹牛皮的屌丝跟室友说:给我一个女人我就能创造一个民族。宿舍角落传来一句:给你一头猪明年的猪肉就卖两块钱一斤!
 楼主| 发表于 2013-5-3 22:37:37 | 显示全部楼层
天气晴朗的礼拜天,小阿姨带着小表妹到小威家玩,晚上小阿姨决定和小表妹在小威家过夜,因此,五岁的小威献出他的第一次,和女生一起洗澡。
就这样,两小无猜的小朋友洗啊洗的,小表妹突然对小威的生殖器感到十分好奇,就伸手去抓。
这时候小威简直急得要跳脚,边躲边叫:“小表妹,这个不可以给你玩啦!你把自己的都玩丢了,我的不可以给你玩啦!”
 楼主| 发表于 2013-5-4 21:45:26 | 显示全部楼层
我有个朋友是个同性恋,然后就有一个问题始终让我十分在意,今天我终于直截了当地问他:“你是怎么会变成同性恋的?”
“嘛,大概是我12岁的时候,一个男的在树林里把我给强奸了……”
“shit,你当时没有逃跑吗!?”
“跑?穿着高跟鞋怎么跑啊?”
 楼主| 发表于 2013-5-4 21:46:45 | 显示全部楼层
一阿婆在霓虹灯下见到一排女的在站街,因小便宜心态,便上前问一站街女在求何物,站街女不耐烦,所以答婆婆:“我们在排队拿糖啊。”
阿婆略有所懂,便跟着排在队伍最后。
说时迟那时快,扫黄组杀到,便全部请回警局。
录口供时见到阿婆,便好奇问:“阿婆,你牙都差不多掉光,还搞这个?”
阿婆语重心长:“年轻人,你不懂,阿婆还可以含的。”
 楼主| 发表于 2013-5-4 21:47:58 | 显示全部楼层
一男士经过一个沼泽时不小心掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,甲刚好经过。
于是他便对路人甲说:“拜托你拉我上来,我什么东西都可以给你。”
甲:“我也不要什么,你只要帮我口.交,我就拉你上来。”
男士:“我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。”
于是甲走了!  

又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时乙经过。
这男士又说:“拜托你拉我上来,我什么都可以给你。”
乙:“你只要帮我口.交,我就拉你上来。”
男士:“呸!叼你个同性恋!你走!我就算给淹死也不要你救。”
乙于是走了。

又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会给淹死!但就在此时他看见丙朝这方向走过来了!
他直接就说:“我给你口.交,拜托你赶快拉我上来。”  
丙拿着砖头朝男士的头扔过去:“我这人最恨的就是同性恋。”
 楼主| 发表于 2013-5-4 21:48:30 | 显示全部楼层
一民工大便不通去医院作检查,医生望闻问切后给此人开了一只药方,民工到药房取药一看是一卷手紙,不解,便回去问医生。

医生说:“以后不要用水泥袋擦屁股了。”
 楼主| 发表于 2013-5-4 21:52:36 | 显示全部楼层
一天,儿子看到父母在做.爱,于是儿子就问:“喂,你们在做什麽?”
父亲沉思了一下,答道:“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说:“噢,那她可以一下开好远的路了,今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
 楼主| 发表于 2013-5-4 21:53:13 | 显示全部楼层
飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”
 楼主| 发表于 2013-5-4 21:58:00 | 显示全部楼层
亚当对夏娃说了什么才让夏娃想偷尝禁果的?
”你最好往后站一些,我不知道这东西到底会变多大。“
于是,人类诞生。
 楼主| 发表于 2013-5-4 21:59:33 | 显示全部楼层
一民工第一次去叫鸡,便去问价。
姑娘见民工一身工地打扮,头也没回便敷衍:”就地100一炮,凳子200一炮,床上500一炮。“
话音刚落,民工就把500”啪“的一下拍在桌子上。
姑娘脸色大转,高兴的说:”大爷,果然人不可露相,是一位有品位的民工啵。“
民工说:”啥品位啊,就地5炮。“
 楼主| 发表于 2013-5-5 22:33:06 | 显示全部楼层
记得上大学时,我住在四楼,楼上有人泼脏水,当时就想上去找他算账,后来灵机一动,打了满满一桶水,顺着墙倒了下去,然后听到下面嗷嗷的一片,一楼,二楼,三楼的都找上来了,于是,哥就组织他们一起去把五楼那孙子暴揍了一顿。
 楼主| 发表于 2013-5-5 22:33:32 | 显示全部楼层
今天跟一个外国鬼佬PK英语,哼哼,我们竟然打成了平手,他听不懂我的,我也听不懂他的,深藏功与名。。。
 楼主| 发表于 2013-5-5 22:34:05 | 显示全部楼层
生活小常识:1.碰到姓王的,你不能打招呼说:你是老王吧?2.遇到姓刘的不能这样寒暄:老刘忙吗?3.见到姓焦的,不能直接追问:你姓焦吗?4.当然,当我们喜欢吃辣子鸡块,点菜的时候不能这样说:那就吃个鸡吧。。。
 楼主| 发表于 2013-5-5 22:34:28 | 显示全部楼层
一的士司机开车被拦路抢劫,司机下来,拦路者说:先做100个俯卧撑,司机照做;拦路者又说:再做200个仰卧起坐,司机照做;拦路者接着说:再打一次飞机,司机照做完之后头昏脑胀,浑身无力,抱怨道:TMD老子就没遇到过这样抢劫的,拦路者招呼身后道:妹子,你可以做他的车去城里了。
 楼主| 发表于 2013-5-5 22:35:10 | 显示全部楼层
今天和老爸老妈说带新交的女朋友回家,二老在家等待,女朋友临时出差去不了了,我一个人回家,半路上遇到准备到我家蹭饭的表妹,遂一起回家,结果刚进门,老爸一个酒杯子就飞了过来:老子打死你这个畜生。。。
 楼主| 发表于 2013-5-5 22:35:41 | 显示全部楼层
轮船遇险正在下沉,一乘客若无其事的吃着面包,船长问:先生,船都要沉了,你怎么还在吃东西?乘客说:我的私人医生嘱咐过我,千万不要空腹喝水!
 楼主| 发表于 2013-5-5 22:36:01 | 显示全部楼层
老爸把报纸摔在地上,气的大吼道:报纸上又在胡说!我问:说什么?老爸:说喝剩下的啤酒可以浇花。我:有什么不对的吗?老爸没好气的说:酒怎么可能会剩下。
 楼主| 发表于 2013-5-5 22:36:41 | 显示全部楼层
老婆:你看那谁谁谁,又高又帅又疼老婆又能挣钱,炒的一手好菜还爱干净,你看看你。。。

老公听完后一脸陶醉:真的么?你问他喜欢男的不?
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