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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-5-5 22:36:58 | 显示全部楼层
儿子问爸爸:我为什么没有小弟弟小妹妹?

正在看报纸的爸爸,气不打一处来,咆哮道:谁让你每天不早点睡!
 楼主| 发表于 2013-5-6 21:37:33 | 显示全部楼层
在孕期和照顾我的母亲交流怀孕经验,我问她:妈,你在怀我的时候,最想吃什么?“我那个老亲娘淡定的说:“毓婷”
 楼主| 发表于 2013-5-6 21:38:23 | 显示全部楼层
“妈,别劝我了,我再也回不了头了”

“儿啊!为什么一夜之间你会变成这样?”

“我落枕了。。。”
 楼主| 发表于 2013-5-6 21:40:07 | 显示全部楼层
记得初中时候,老师出半命题作文,《。。。压力》或者《压力。。。》,我们一般都会写“成长的压力”“家庭的压力”或者“压力下的我们”诸如此类的议论文,唯独我们班一位旷世奇才写了一篇名叫《压力锅》的说明文。
 楼主| 发表于 2013-5-6 21:41:43 | 显示全部楼层
超市里排队结账,买避孕套的不屑的笑着前面买卫生巾的,买卫生巾的不屑的笑着前面买卫生纸的。
 楼主| 发表于 2013-5-6 21:52:33 | 显示全部楼层
医生:X光显示你的肋骨断了一根。

病人:那怎么办啊?医生

医生:没事,我们已经用PS帮你修复好了
 楼主| 发表于 2013-5-6 21:53:11 | 显示全部楼层
手术结束之后,病人去结账,问道:为什么我的病单里面还有上网费?

医生:我们在帮你拍X光的时候,在你的身体里面发现了一件奇怪的东西,我们也不能确定是什么,临时去百度了一下
 楼主| 发表于 2013-5-6 21:54:23 | 显示全部楼层
跟老公一起去三亚度蜜月,看到一个很丑的男人抱着一个美女,老公恨恨的说了一句:好B都让狗艹了,我扭过头看了他一眼,老公立马来了一句:汪汪汪。
 楼主| 发表于 2013-5-6 21:55:17 | 显示全部楼层
老公很懒,早上让他叠被子,他回了一句:老婆,咱两轮班叠吧。

我一听这话大喜,没想到那么懒的老公竟然转性了。

老公又回了一句:五十年一班,老婆,你先开始吧。
 楼主| 发表于 2013-5-6 21:56:28 | 显示全部楼层
邱少云:我有预感,我马上要火了。

黄继光:我有预感,我躺下也要中枪。

董存瑞:我有预感,我要碉堡了。
 楼主| 发表于 2013-5-6 21:57:08 | 显示全部楼层
老公很懒,早上让他叠被子,他回了一句:老婆,咱两轮班叠吧。

我一听这话大喜,没想到那么懒的老公竟然转性了。

老公又回了一句:五十年一班,老婆,你先开始吧。
 楼主| 发表于 2013-5-6 21:58:35 | 显示全部楼层
一装B男同学发QQ状态:哥的微笑,百度搜不到。

下面一实诚孩子的神回复:嗯,你适合搜狗。
发表于 2013-5-6 22:10:28 | 显示全部楼层
sidouxx 发表于 2013-5-6 21:56
邱少云:我有预感,我马上要火了。

黄继光:我有预感,我躺下也要中枪。

截了张图,超级好笑。



邱少云说“我有预感,我今天要火-_国际米兰吧_百度贴吧.png
 楼主| 发表于 2013-5-8 21:33:57 | 显示全部楼层
Ttocs 发表于 2013-5-6 22:10
截了张图,超级好笑。

这些一定是流行用语
 楼主| 发表于 2013-5-8 21:47:54 | 显示全部楼层
一爹和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大,隔音效果不好,儿子问:“爹,这是什么声音?”爹故作镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了。。”
 楼主| 发表于 2013-5-8 21:48:26 | 显示全部楼层
刚在街边看见一身材超正的女神级MM,搭讪答:你也等公交呀?
女神撇了我一眼:学生吧?走开点。姐等生意呢。。。
 楼主| 发表于 2013-5-8 21:49:31 | 显示全部楼层
有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”
 楼主| 发表于 2013-5-8 21:50:26 | 显示全部楼层
亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!
 楼主| 发表于 2013-5-8 21:51:08 | 显示全部楼层
儿子即将结婚,父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器,这是儿子问。要是她使用和武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验,那个只是核威胁罢了。
发表于 2013-5-9 16:28:27 | 显示全部楼层
sidouxx 发表于 2013-5-8 21:33
这些一定是流行用语

我截了那么长的图其实是因为后面有个叫“邱少云”的ID来回帖了。
 楼主| 发表于 2013-5-9 21:48:56 | 显示全部楼层
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
 楼主| 发表于 2013-5-9 21:49:26 | 显示全部楼层
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心下。。。。 GC来了....同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。
 楼主| 发表于 2013-5-9 21:50:23 | 显示全部楼层
今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜,刚好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,没想到早上起来上了班打开QQ空间后,看见了前女友给我的留言:如果你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了。

 楼主| 发表于 2013-5-9 21:51:01 | 显示全部楼层
“爸,生个有天才的儿子很有成就感吧?”
“这个我没体会过,问你的奶奶去,你奶奶体会过,知道什么感觉。”
 楼主| 发表于 2013-5-9 21:51:46 | 显示全部楼层
昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了...
 楼主| 发表于 2013-5-9 21:52:55 | 显示全部楼层
清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……
 楼主| 发表于 2013-5-9 21:53:27 | 显示全部楼层
一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”
道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了!”
 楼主| 发表于 2013-5-9 21:54:15 | 显示全部楼层
他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。
 楼主| 发表于 2013-5-10 22:26:16 | 显示全部楼层
两只企鹅在南极放风筝,放着放着,一只企鹅不断不停地左顾右盼。
另一只问它:“你干嘛呀?”
小企鹅:“我断线了。”
 楼主| 发表于 2013-5-10 22:26:44 | 显示全部楼层
小新:我要一个套.
店主(给他一个小号的):这个好不好?
小新:不行,太小了!
店主(给他一中号的):那这个呢?
小新:还是太小!
店主(给他一大号的):这个总可以了吧?
小新接过套对着嘴用力吹起来然后套在头上.
店主(不解):你这是干什么?
小新:六一儿童节我们要表演节目.我问老师我演什么,老师说"你演个JB!"
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