冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-5-10 22:28:47

一男孤身去酒吧独坐，之后见到对面有一个身材火辣，样貌狂热的女子，就铁定心肠拿着酒杯走过去，低声问道：“你好，我可以坐下和你谈谈吗？”
岂料女子大声亢奋地说：“不，我不会和你一.*河蟹*的！”
整个酒吧的人都盯在两人身上，男人面红耳赤，异常尴尬，只好走回自己的座位继续独自喝酒。
之后隔了一阵，那个女子走过来男人身边，轻声说道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”
男问：“你想知道吗？”
女子：“嗯。”
就在女子正要坐下之际，男人高喊：“什么！1000元！太贵了！”之后马上转身离去。整个酒吧都盯着女子身上。

sidouxx · 发表于 2013-5-10 22:29:19

梁山伯与祝英台相识，并慢慢地相恋，但由于怕双方家庭不接受对方，便决定先看后奏，暗尝禁果。
就在玉帛相见的一刹那，梁山伯放手了，他决定要跟祝英台分手。
理由：性别不合。

sidouxx · 发表于 2013-5-10 22:30:00

新年期间看到小侄女，我第一句话就是：“考的怎么样啊？作业做完了吗？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：“我和男朋友都没考好，叔叔你的女朋友呢？”
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

sidouxx · 发表于 2013-5-10 22:30:29

单位厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”
我拿验电笔一试，果然带电，之后马上撕掉。
回到办公室、打印了一张A4写着：“你能尿到这里么？我能！”
下午就开始听见不间断的惨叫了。

sidouxx · 发表于 2013-5-10 22:31:07

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊。”

sidouxx · 发表于 2013-5-10 22:31:25

今天在马路边见到有个老奶奶倒在地上无人敢扶，我就让旁人用手机将她拍下，帮我扶她做个见证，之后旁人纷纷拿出手机。然后我把老奶奶扶起来，就在我松手的一刹那，老奶奶又倒下了，老奶奶说：“年轻人，这下有证据了哦。”

sidouxx · 发表于 2013-5-10 22:31:42

在海员面试的时候，我在介绍自己性格的时候说自己幽默喜欢开玩笑说笑话，这时候面试官就说面试失败了。
我追问为何，面试官说：“海员的第一条就是在海上不能说笑话。

sidouxx · 发表于 2013-5-10 22:32:58

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮。
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是“Hot Water”。
他心想，真高级！连忙看第2个钮……写著HA 应该就是“Hot Air”！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！那第3个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮。突然一阵剧痛……一阵剧痛……一阵剧痛，就晕了。
【注：Automatic Tampon Remover 卫生棉条自动拔除器,飞机上卫生间女士用可按】

sidouxx · 发表于 2013-5-10 22:36:50

Ttocs 发表于 2013-5-9 16:28
我截了那么长的图其实是因为后面有个叫“邱少云”的ID来回帖了。

他是不是故意那样注册的

Ttocs · 发表于 2013-5-11 15:31:03

sidouxx 发表于 2013-5-10 22:36
他是不是故意那样注册的

应该是的。

sidouxx · 发表于 2013-5-11 20:55:19

我问女朋友，为什么男女之间在恋爱的时候，动不动就接吻，结婚之后反而少了，没想到这极品的回答是这样的：结婚之前，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，只好通过接吻的方法来探测一下。结婚之后，两口子吃的都是一样的饭菜，接吻自然是用不着了。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-11 20:55:58

和男朋友一起坐地铁，我突然脑子一抽，大叫一声“葵花点穴手”，便扑在他身上一阵乱点，没想到他估计怕羞，竟然正襟危坐，没有任何反应，我顿时觉得一阵尴尬，便停了下来，乖乖的坐好，过了一会儿，只听见他弱弱的说：“我怎么动不了了，快。。。快把我解开。。。”。全车人顿时都尴尬了。

sidouxx · 发表于 2013-5-11 20:56:38

下楼买烟，一出门看见一同事牵着一黑色藏獒站在那儿，又肥又壮，我热情的上前打招呼道：“哟，张哥，新买的藏獒啊？”同事一听脸都绿了，走近一看，他老婆穿着貂皮大衣蹲那儿系鞋带呢。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-11 20:57:12

我有一个很二的女性朋友，真的很二，二到什么地步呢，话说有一天她打电话给我：XXX，我银行卡密码输错被ATM机吞了。

我问：身份证带了没？

她：带了我：不要怕，用身份证就能取出来。

过了大概三分钟，她哭哭啼啼的打电话又来了：你这个骗子，我身份证也被吞了！

sidouxx · 发表于 2013-5-11 20:57:31

和男朋友吵架，他生气摔门就走了，我从窗户问他几点回来，他怒道：再回来就是你孙子！，一听这话，果断把门反锁，过了不到两个小时，他在门口一边敲门一边大喊：姑奶奶，我回来了！

sidouxx · 发表于 2013-5-11 20:57:54

上学时候，有一同学特粗心，有一次写作文，他漏掉了一个“出”字，却被老师扣掉了十分，我们都为其打抱不平，问他怎么回事，他把卷子拿出来大家一看，顿时觉得扣他十分都算轻的，记得原文如下：为了让班级更进一步，我们要更色！

sidouxx · 发表于 2013-5-11 20:58:24

商家招聘，招的都是长的很丑的已婚妇女，众人不解问人事部经理：找这些人能把咱们的商品推销出去？经理露出高深莫测的笑容：这些人能把自己嫁出去，还怕有什么东西推销不出去吗？

sidouxx · 发表于 2013-5-11 20:59:02

西天路上，杀出两个美猴王，真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，不分胜负，竟然无人辨得出，最后找到西天如来，如来微微一笑道：“我这有龚琳娜的最新神曲《金箍棒》，两位可以一听。”，其中一个猴子道：我要三个耳机。“。。。假美猴王，遂卒。

sidouxx · 发表于 2013-5-11 20:59:32

儿子：爸爸，FBI是什么意思？

爸爸：是美国联邦调查局的意思。

儿子：那warning呢？

爸爸：是警告的意思。

儿子：那两个单词连在一起是什么意思？

爸爸一听大怒道：小兔崽子，你再偷看我E盘里的东西，信不信我剁了你的手！

sidouxx · 发表于 2013-5-11 21:00:15

今天抱闺女下楼晒太阳，总算见识了什么叫脑残狗粉了。一女孩抱着狗，过来问我闺女多大了，我说三个多月了，她冲着怀里的狗说：哎呀，她比你小额，她是妹妹耶。我不悦，不过总算没有发作，然后她又对狗说：你看是你漂亮还是妹妹漂亮？我大怒，不过还是微微一笑道：你是顺产还是剖腹产？，她一听，先是一愣，然后怒气冲冲的抱着狗走了。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-12 21:41:59

一人夜归，路过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块，火光移至另一坟头，又投一块，不一会儿，听一人哭诉：吗的，拉泡屎都不行，一根烟的功夫挨两砖头了！

sidouxx · 发表于 2013-5-12 21:42:36

本人去看病，遇一心动女生在前面排队，本人踟蹰半响，为了给此生不留下遗憾，决定上前搭讪，一见到美女，脑筋一抽，一片空白，红着脸挤出几个字来：“你有病吧？”

sidouxx · 发表于 2013-5-12 21:43:47

几名考生考试当天起来晚了，给监考老师撒谎说是来的路上公交车车胎爆了耽误的时间，老师同意他们补考，但让他们一人一间考室，考试的题目只有一道：哪只车胎爆了？

sidouxx · 发表于 2013-5-12 21:44:38

丈夫出差回来，发现老婆和她的情人正在亲热，便怒气冲冲的邀请情人去屋外的空地决斗。两人拿着枪，都不敢开枪，僵持不下，丈夫遂提议：我们两人向空中开一枪，然后一齐倒地，她在屋里看到，先跑向谁她就归谁。情人同意了这个建议，便给发一枪，倒在地上，只看见老婆跑向了屋内的大衣柜说：亲爱的，出来吧，他们两个都死了。

sidouxx · 发表于 2013-5-12 21:45:24

有天晚上准备洗洗手就睡了，就挤了一手洗手液准备去走廊尽头的洗手间洗手，那洗手液是乳白色的，你懂的，被一同学看到了，他瞥了一眼，大惊小怪道：哟，这么晚了还带孩子遛弯啊？从此，我在学校出名了。

sidouxx · 发表于 2013-5-12 21:46:27

记得小时候跟弟弟谋划偷钱买零食吃，被爸妈发现，被要求做一次情景重现，当我指着钱对弟弟说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧，没想到那小子竟然临时改台词：不，哥哥，我们不能这样。。。次奥，犹记那个一人被男女混合双打胖揍，弟弟在一旁幸灾乐祸的悲催夜晚。

sidouxx · 发表于 2013-5-12 21:47:22

老板娘出差，老板把家里的小萝莉带到公司来照看，没想到这倒霉孩子是个闲不住的主儿，一个人在办公室里大喊大叫，众人受不了，其中一个女生终于看不下去了，遂温柔的跟她说别那么大声好不好，小萝莉不爽突然爆出了一句：那你昨晚在我爸爸的房间里叫的比我还大声呢，办公室立马就安静了。

sidouxx · 发表于 2013-5-12 21:47:52

跟闺蜜去理发，跟发型师聊到什么脸适合什么什么发型的问题，我自嘲道：像我这样的烧饼脸，做什么发型都是一样的，帅哥发型师微微一笑道：妹子，你别开玩笑了好吧，谁家的烧饼做这么大！。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-12 21:48:32

跟闺蜜去理发，跟发型师聊到什么脸适合什么什么发型的问题，我自嘲道：像我这样的烧饼脸，做什么发型都是一样的，帅哥发型师微微一笑道：妹子，你别开玩笑了好吧，谁家的烧饼做这么大！。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-12 21:49:27

唐僧一行四人路过盘丝洞，八戒被蜘蛛精勾引，春心荡漾，唐僧大怒道：悟空，给为师把这蜘蛛打死了。。。八戒，遂卒。

		自动登录	找回密码
密码			注册