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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-5-20 21:43:30 | 显示全部楼层

洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒,急忙跑回洞中报告:“大王!”
金角大王看了看小妖,冷冷地说:“要不起。”
 楼主| 发表于 2013-5-20 21:44:14 | 显示全部楼层

一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”
小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”
 楼主| 发表于 2013-5-20 21:45:04 | 显示全部楼层
去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了,你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题,他也会帮助你的。
最重要的一点是,如果一条鲨鱼突然出现,你的生存机会最少会增加50%。。。
 楼主| 发表于 2013-5-20 21:45:34 | 显示全部楼层

从前有个人叫小明,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了!
然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。
回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争,他扔掉了一个...
 楼主| 发表于 2013-5-20 21:53:30 | 显示全部楼层

“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
“他们叫你什么?”
“2B青年。”
 楼主| 发表于 2013-5-21 21:42:53 | 显示全部楼层
在公共浴池里遭受的指点与嘲笑,让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。
 楼主| 发表于 2013-5-21 21:43:16 | 显示全部楼层
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
 楼主| 发表于 2013-5-21 21:43:35 | 显示全部楼层
老富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”一个儿子问道:“您是怎么知道的?”老富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看!”
 楼主| 发表于 2013-5-21 21:44:25 | 显示全部楼层
想追一师妹,也是附庸风雅,跟她搭讪...
“师妹,你喜欢诗歌吗?”
“讨厌。。。喜欢了啦!”
 楼主| 发表于 2013-5-21 21:44:57 | 显示全部楼层
说有一哥们儿,28很小,谈了几个女朋友,一上床就都和他吹了。
该哥们儿巨痛苦,就去看了医生,医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的28再上床,这样精神就不会受太大伤害。
该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友,有一天他感觉时机成熟了,就对他女朋友说:“有个事想让你办一下。你转过头去,让你摸一个东西。”
等她女朋友转过头,他把28掏出来拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳,忙转过头对他说:“对不起,我不抽烟。”
 楼主| 发表于 2013-5-21 21:45:14 | 显示全部楼层
上网给孩子买积木,看中一款,瞄了下评价,有一条留言这样写道:“积木大小正好,孩子一口一个。”
 楼主| 发表于 2013-5-21 21:45:47 | 显示全部楼层
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈地互相看了一眼。其中一人说:“我说不开车吧,你非要开。看看,又没早餐吃了!”
 楼主| 发表于 2013-5-23 21:29:34 | 显示全部楼层
从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
 楼主| 发表于 2013-5-23 21:31:27 | 显示全部楼层
问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢?
答:有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了!
 楼主| 发表于 2013-5-23 21:31:57 | 显示全部楼层
生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh..4000块。
 楼主| 发表于 2013-5-23 21:32:39 | 显示全部楼层
上周气温高,我在自家花园里脱光晒日光浴,不料我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂被抓了……今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次被抓了……
 楼主| 发表于 2013-5-23 21:33:42 | 显示全部楼层
老婆路考挂了,我问:怎么了?考官怎么说的?老婆模仿考官粗声粗气的嗓音道:美女,车子快要撞上路边大树时,要么打方向要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!
 楼主| 发表于 2013-5-23 21:34:30 | 显示全部楼层
老总中午喝了酒,下午来到会议室开会,问身边的秘书:“人都到齐了么?”秘书:“到齐了”。老总大手一挥“上菜”!
 楼主| 发表于 2013-5-23 21:35:11 | 显示全部楼层
看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明一件不公平的事:活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了。
 楼主| 发表于 2013-5-23 21:40:59 | 显示全部楼层
我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游………
 楼主| 发表于 2013-5-23 21:41:55 | 显示全部楼层
公司一MM喉咙痛,我送她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。” 我说:“当然有效了,很珍贵的说。”她:“有那么贵吗?多少钱啊?” 我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”
 楼主| 发表于 2013-5-23 21:42:16 | 显示全部楼层
新市长问上任市长:老大,我一直想不通,你在任是怎么搞到那么多钱的?老市长:你猜!新市长摇头:我猜不出。老市长:你再猜!新市长还是摇头:我还是猜不出来。老市长:你使劲猜!新市长突然恍然大悟!
 楼主| 发表于 2013-5-23 21:42:55 | 显示全部楼层
爱国青年看见一个卖日本动作光盘的,连忙高喊“丫卖碟!”,众人马上把青年围了上去问“你是日本人?”,青年赶紧解释“说的是内…”随后被打翻在地。。
 楼主| 发表于 2013-5-23 21:43:32 | 显示全部楼层
一天,班上来了一个插班女生,她自我介绍说: “我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时……
之后她在黑板写上了她的名字“魏碧慧。”
 楼主| 发表于 2013-5-24 21:32:01 | 显示全部楼层
有一哥们很凶,上学时候经常打架头顶上的三块大疤十分明显,我问这哥们是怎么弄的,我以为这哥们又要给我讲以前打架的事云云。。。这哥们给我说小时候拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家,后面有个大爷牵着驴在路上走,估计那驴也是个吃货,看到他头上的草帽直接啃了一口。
 楼主| 发表于 2013-5-24 21:33:55 | 显示全部楼层
食人族抓了大量外国人,请示酋长要怎么处理。酋长说:吃不了赶紧做罐头,把方法订好之后拿给我看看。很快方案报给了酋长,准备用十个美国人,五个英国人和五个法国人做成一个罐头,酋长说:我基本同意,但必须要加一个中国人,众人不解问其原因,酋长捋了捋性感的小胡子说:中国人是防腐剂。
 楼主| 发表于 2013-5-24 21:35:22 | 显示全部楼层
一只非洲幼狮最近异常郁闷,妈妈问它怎么了,幼狮答道:刚吃了人,可能是中国人。母狮急了:吃人不看护照?早给你说了,他们化学元素超标,就我们这身子骨,能扛得住吗?公狮在一旁安慰:别怕,能来非洲打猎的中国人,喝酒吃饭都是特供,此人应该是个绿色食品。
 楼主| 发表于 2013-5-24 21:35:56 | 显示全部楼层
他给从小一起长大的哥们发了一条短信:我喜欢你,哥们回道:我不喜欢你!,他拿起了电话打给哥们:傻逼了吧,今天愚人节,我骗你的!哥们在那边笑了一声,说:我也是!
 楼主| 发表于 2013-5-24 21:36:34 | 显示全部楼层
刚刚看到有人问:当你面对进退两难的境地时,你该如何选择?我的回答是这样的:抛硬币,抛完之后当你想重新抛一次的时候,你就已经知道答案了。
 楼主| 发表于 2013-5-24 21:37:22 | 显示全部楼层
话说老爸在汽车装饰城花24元大洋买了一个车内装饰品,往回走的路上,看到有个路边小摊也在卖同样的商品,便下车问问价格,大叔答:15,老爸心中大呦,甩头离开,大叔以为他嫌价格高不买了,便在老爸身后吆喝:大哥,你诚心要就给六块吧。
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