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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-5-30 21:42:21 | 显示全部楼层
三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!
小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”
小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”
 楼主| 发表于 2013-5-30 21:43:32 | 显示全部楼层
“我想你了。”
“嗯……我也是。”
“你老婆睡了?”
“嗯……”
“我老婆也睡了。”
 楼主| 发表于 2013-5-30 21:44:33 | 显示全部楼层
问-孤男寡女共处一晚什么都没干你信吗?
答-当然信,什么都没干,全是湿的
 楼主| 发表于 2013-5-30 21:45:47 | 显示全部楼层
金庸的14本小说的书名第一个字连起来是:飞雪连天射白鹭,笑书神侠依碧鸳。
而JK罗琳的的7本哈利波特连起来是:哈哈哈哈哈哈哈。
 楼主| 发表于 2013-5-30 21:46:48 | 显示全部楼层
一个便衣警察提醒同伴:“注意,要犯出现了!”
一个过马路的老太太听了,自言自语地说:“神经兮兮的,一个要饭而已,也值得大惊小怪?”
 楼主| 发表于 2013-5-31 22:10:16 | 显示全部楼层
看《白雪公主与猎人》,一个小矮人替公主挡了一箭,然后小矮人死了。
我觉得,按箭的位置来说,小矮人如果不挡这一箭的话,公主最多是膝盖中箭!小矮人死的多亏啊!
 楼主| 发表于 2013-5-31 22:10:59 | 显示全部楼层
路人:鞋垫多少钱一副?
大娘:5块钱。
路人:我看看。
大娘:都是自己做的,看看这针脚。
路人:3块钱卖不卖?
大娘:不卖,这价进都进不来!
 楼主| 发表于 2013-5-31 22:11:52 | 显示全部楼层
在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……”
“我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当时真没发现你爸在澡盆里吗?”
 楼主| 发表于 2013-5-31 22:12:21 | 显示全部楼层
搞对象不是看对方会为你做什么,而是看对方会为你而改变什么
比如我正在追的女孩,已经为我改了三个手机号了……
 楼主| 发表于 2013-5-31 22:13:24 | 显示全部楼层
刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。
于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。
然后那货就下车了……
 楼主| 发表于 2013-5-31 22:14:20 | 显示全部楼层
话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,
常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!
鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,要什么鸟师太!
 楼主| 发表于 2013-5-31 22:15:51 | 显示全部楼层
冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?”
我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”
她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是面馆!”
我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”
说完走了出来,感觉没有刚才那么口渴了。
 楼主| 发表于 2013-6-2 21:48:07 | 显示全部楼层
昨天打完球,去澡堂洗澡搓背,师傅技艺好,搓的各种爽,爽到屁意来袭,没控制住~ 十分嘹亮,正准备跟师傅道歉,师傅照我屁股给了一巴掌,说道:小伙子,有意见可以提,但是使用生化武器就不对了,必须予以打击~ 瞬间无地自容~都是泪~
 楼主| 发表于 2013-6-2 21:49:23 | 显示全部楼层
我有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户,问到:"你俩干嘛呢?"我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到:"我在生气。
 楼主| 发表于 2013-6-2 21:50:35 | 显示全部楼层
剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子 男式 …………
 楼主| 发表于 2013-6-2 21:51:08 | 显示全部楼层
自从新闻报道大学出现杀人,投毒事件后,我们宿舍一常年不洗脚的哥们,每晚都会一个人默默的在角落泡脚!
 楼主| 发表于 2013-6-2 21:52:25 | 显示全部楼层
小时候看医疗剧,医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣,英俊之气旁漏侧出。后来,我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的,长袖的穿上像卖馒头的,扣着扣子像面粉厂的,敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。
 楼主| 发表于 2013-6-2 21:53:09 | 显示全部楼层
刚才扬州16路公交车上,一个女人带着两个小朋友,小一点的是他儿子,大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子,长大想当什么,小正太说孙悟空,这个女人又问那个大点的孩子,大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了。
 楼主| 发表于 2013-6-2 21:53:51 | 显示全部楼层
等公交见一熊孩子一直哭闹,他妈妈怎么哄都不行。孩子哭的更厉害了,只见孩儿妈把他抱到一个擦鞋摊恶狠狠的甩下一句。给我五块钱,我把他卖你了。小孩瞬间不哭了…这不是GC…上车后熊孩子依偎在妈怀里说道,妈妈下次把我卖到冰棍摊好吗
 楼主| 发表于 2013-6-2 21:55:44 | 显示全部楼层
有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛,貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅
 楼主| 发表于 2013-6-2 21:56:37 | 显示全部楼层
“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢~
 楼主| 发表于 2013-6-2 21:58:00 | 显示全部楼层
前年她17岁,她看到我的手机,说:“姐夫,你的手机不错!”回去的时候,她姐把手机给她带上了。去年她18岁,她看到我的笔记本后说:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”回去的时候,她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁,看到我后,害羞的说:“姐夫,其实你这人挺不错的。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。
 楼主| 发表于 2013-6-2 21:59:10 | 显示全部楼层
师父问:你抬头看到了什么?

“天空。”

“天空很大,但是我可以用一只手遮住天空”师父一副高深莫测的表情说

师父用手掌遮住了他的双眼:“生活的烦恼就是这双手,你若放不下,总是拉近放在眼前,你将看不到人生的太阳和天空。”

“师父我看得到”

“。。。”

“师父我真的看得到!”

“杨戬你TMD给老子闭嘴!”
 楼主| 发表于 2013-6-2 21:59:49 | 显示全部楼层
一次驾校学开始,途中突然熄火了,师傅让一位师兄看看油箱里还有多少油,师兄扭开油盖往里面看,一片黑乎乎的什么都看不见,于是这哥们就淡定地拿出个打火机想往里面看看。
 楼主| 发表于 2013-6-2 22:01:13 | 显示全部楼层
小时候在农村,想拉粑粑,就问妈妈拉在哪,妈妈说就拉在鸭子旁边吧,过了大约半个小时,我终于憋不住了,大哭着对妈妈说:妈,鸭子老跑。
 楼主| 发表于 2013-6-2 22:01:56 | 显示全部楼层
夜里,女儿心急的给母亲打电话:这么晚了他还没有回来,一定是在外面有人了!

母亲轻声的安慰道:傻孩子,别老往坏处想啊,兴许是半路上出了车祸呢。
 楼主| 发表于 2013-6-2 22:03:35 | 显示全部楼层
  杰克少校被敌人伏击,手下几乎死完了,和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说:"恭喜你。"少校指着士兵说:"这是他的功劳,恭喜他吧!"众人不解,又握住士兵的手说;"恭喜你,少校的妻子生了。
 楼主| 发表于 2013-6-2 22:04:08 | 显示全部楼层
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了
 楼主| 发表于 2013-6-2 22:05:11 | 显示全部楼层
一个涉世未深的小女生向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。我当下就告诉她一个绝妙的主意:下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。一来二去就认识了。下班回家,我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
 楼主| 发表于 2013-6-2 22:05:50 | 显示全部楼层
熄灯后,和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句:”为什么只有处女座,没有处男座?“然后上铺彪悍的回答:”怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。。。。
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