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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-6-3 21:01:12 | 显示全部楼层
“哥,大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点”
 楼主| 发表于 2013-6-3 21:01:42 | 显示全部楼层
老婆怀孕,看我天天在家憋得难受!老婆说:“我给你买个充气娃娃去,免得你出去瞎鬼混。”
我说:“我要一个最好的,要会叫的!”
老婆慢慢转过头来看着我,不紧不慢地说:“买个便宜的,我来叫!”
 楼主| 发表于 2013-6-3 21:02:07 | 显示全部楼层
和尚看完OOXX片后说:“没意思!”
旁人问:“什么没意思?”
和尚:“宗教没意思!”
 楼主| 发表于 2013-6-3 21:03:05 | 显示全部楼层
一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。”
 楼主| 发表于 2013-6-3 21:03:40 | 显示全部楼层
楼下路边摊旁,赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得勃大精深。
 楼主| 发表于 2013-6-3 21:04:30 | 显示全部楼层
我上初中时候,和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口,我同学惊呼:“你爸!”我一看,吓得我一下把烟就扔了,感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我 骂道:“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?!”
 楼主| 发表于 2013-6-3 21:05:17 | 显示全部楼层
一月底中午老板去工地视察,发现一小伙 子躲在角落玩手机。老板生气的走过去问:" 你一个月多少钱?"小伙子:"2000"老板听后 从钱包数出2000交给小伙子并吼道:"拿着 钱马上走。"小伙子拿着钱高兴的走了。这 时余怒未消的老板问旁边的工人:"那个小伙子哪个部门的。"工人小声的答道:"他是送快餐的"
 楼主| 发表于 2013-6-3 21:05:59 | 显示全部楼层
一漂亮女干部做了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!”女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了!”
 楼主| 发表于 2013-6-4 20:57:19 | 显示全部楼层
我高中同桌是一个大美女!全班所有人都认为我是好好学生,只有我同桌知道我心术不正。。。每次我的笔掉地上了,她总是先捂住胸口,才帮我捡。
 楼主| 发表于 2013-6-4 20:57:58 | 显示全部楼层
金庸笔下的古人,避孕工作都做的很好,郭啸天、张翠山、杨铁心与杨康父子都是只生一个娃,小姐韦春花居然也响应国家号召只生了韦小宝,而岳不群与林平之翁婿更彻底,主动做了绝育手术。
 楼主| 发表于 2013-6-4 20:59:16 | 显示全部楼层
高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡子也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎 么样? ”只见他一拍大腿,满脸哭丧骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿……”
 楼主| 发表于 2013-6-4 21:00:01 | 显示全部楼层
乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。
小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后,拍了拍手上的灰说:“这太容易了!”
乌龟爸爸淡淡地说道:“你做一个仰卧起坐试试!”
 楼主| 发表于 2013-6-4 21:00:53 | 显示全部楼层
表弟在武校就读 元旦放假来我这玩, 满心欢喜的要给我表演特技。然后我一脸期望的看他掏出一根甘蔗用力的啃了一口。又吐了出来,飞起一脚把
它踢的老高,然后一扬头用嘴把它接 住了,边吃边说 :“哥你看厉害吗…” 我只想说:“弟啊,既然练武那么伤脑 咱还是别练了吧”
 楼主| 发表于 2013-6-4 21:01:30 | 显示全部楼层
大李买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。
鹦鹉还是没有反应。
“你的,不讲话,死啦死啦地!”
大李绷着脸威胁。 突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义”
 楼主| 发表于 2013-6-4 21:02:27 | 显示全部楼层
上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,炸金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。
 楼主| 发表于 2013-6-4 21:03:38 | 显示全部楼层
回想:高二期末,物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)非常认真的阅了一遍我的卷子,然后当着全班同学对老师说:“老师你合错他的分了”我当时激动啊…心想有救了。她继续到:“他应该得7分,你少算了他一分…”就这样,全班知道了我的6分……憋到内伤啊!
 楼主| 发表于 2013-6-5 20:42:39 | 显示全部楼层
一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光
轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒
见此大吃一惊说:我CNM的,打多大的啊,输成这个逼样。
 楼主| 发表于 2013-6-5 20:43:10 | 显示全部楼层
在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
朋友:你找片树叶不就解决了!我:尼玛这是松树林!!!
 楼主| 发表于 2013-6-5 20:44:10 | 显示全部楼层
女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 !
另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时大家都沉默了。
 楼主| 发表于 2013-6-5 20:44:45 | 显示全部楼层
我初中一个女同学,坐在我后排,总是和我抢位置。
终于有一天我实在受不了了,就质问她:“你那么苗条,要那么大位置干嘛?”
只见她慢条斯理的将桌子继续往 前移了2公分,说:“你懂什么?不知道女人有胸?”
 楼主| 发表于 2013-6-5 20:45:39 | 显示全部楼层
两只龟在田头一动不动,专家问老农,两只龟在干什么?
老农:“它们在比耐力,谁先动谁就输。”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:“据我多年研究,这只龟已死五千多年了。”
另一只龟伸出头说:“草!死了也不说一声,害老子在这干等!”
刚说完话,带甲骨文的龟说话了:”你输了吧!靠,专家的话你也信。”
 楼主| 发表于 2013-6-5 20:46:19 | 显示全部楼层
相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”
男:“30万。”
女:“你诚实了么?”
男:“我已经乘十了。”
 楼主| 发表于 2013-6-6 21:29:41 | 显示全部楼层
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤者:“这里感觉怎么样?”
伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”
 楼主| 发表于 2013-6-6 21:30:37 | 显示全部楼层
色男去礼拜,见美貌修女,想调戏,被斥。 旁边一扫地老太太指点他:“你要爱她,可装成神父约她,一定成功。”
当晚,色男带假面具约修女出来开了房。
完毕后得意地摘下面具说:“哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!”
修女也摘下面具说:“我也不是修女,我是白天扫地的老太太!”
 楼主| 发表于 2013-6-6 21:31:11 | 显示全部楼层
帮我哥写结婚请柬,写着写着突然觉得有点不对!!!到底是哪里不对?写好的二十多份反复的查看了一边!没有问题啊!到底是哪里不对呢?
这时候,嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬,说了一句“还是写上你哥的名字吧,你还要上学!”
 楼主| 发表于 2013-6-6 21:32:00 | 显示全部楼层
半夜,刘老三正忙的满头大汗,忽然接到邻居电话: “老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了,全小区都他妈听见了!” 刘老三赶紧停下来给人家道歉:“对不起啊王哥,打扰您休息了。 明儿我回去说她。您先挂了吧,我在外省出差呢,是长途。”
 楼主| 发表于 2013-6-6 21:33:12 | 显示全部楼层
今年过年拆红包,有两个是比较奇特的。
第一个里面有张纸写着“再来一包”
第二个里面有张纸写着“谢谢惠顾”
碉堡了。
 楼主| 发表于 2013-6-6 21:34:26 | 显示全部楼层
老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
 楼主| 发表于 2013-6-7 22:09:45 | 显示全部楼层
某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”
 楼主| 发表于 2013-6-7 22:11:05 | 显示全部楼层
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说 你妻子进岛的时候就多付了100元要我一小时停一次电!”
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