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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-6-7 22:11:53 | 显示全部楼层
小明怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:“这里是动物保护协会吗?”
工作人员:“是啊,请问是谁欺负你了?”
 楼主| 发表于 2013-6-7 22:12:37 | 显示全部楼层
A :“我晚上上床后常感觉发冷。”
B :“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”
A :“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”
 楼主| 发表于 2013-6-7 22:13:29 | 显示全部楼层
用一人进入性用品商店,对售货员说:“请问有黑色避孕套吗?”
售货员说:“避孕套有,就是没有黑色的呀。”
这人着急了说:“这可怎么办呀。我朋友的刚离世了,人家都说要穿戴黑色才可以作慰问的,他妻子可在等着我。”  
 楼主| 发表于 2013-6-7 22:14:55 | 显示全部楼层
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。
“您买些什么?”
“我想买狗食。”
“我们有规定,您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定?”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。
没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。
过了几天,男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定,您必须证明您有猫。”
还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。
“您买些什么?”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”
“我想买卷纸。”
 楼主| 发表于 2013-6-8 22:14:30 | 显示全部楼层
      如来佛祖和观世音菩萨商量,为了普渡众生,必须得有人去西天取得真经。于是,二人叫手下在山路上设岗招聘,条件是能上天入地,不怕千难万险,能吃苦耐劳,无怨无悔。待遇:路费10万、保险费10万、伙食费10万、住宿费补助10万,一路之上,有美女(妖精)相伴。取得真经,还有特别贡献奖……农民工说:80万成行,理由是给父母20万、老婆20万、小孩上学20万、自己20万。包工头说:要100万才行,理由给你10万、叫别人去付劳务费40万,我赚50万。唐太宗知道后,立即派人传信:要160万,并安排御弟专人负责,组成突击队,保证取经成功率。佛祖拍案:中标! 结果,唐太宗给了唐僧一个瓦钵,就打发他们上路了。自己净赚160万。观世音菩萨得知唐太宗独吞费用,非常气愤,但对唐太宗是敢怒不敢言,只好设局让唐僧吃点苦头,安排九九八十一难,谁知苦了他的弟子们。孙悟空听了一些非言非语,不知其中缘由,没地方撒气,跑到天宫大闹了一番。
 楼主| 发表于 2013-6-8 22:16:09 | 显示全部楼层
      同事昨天第一次去bf的家中拜访,吃饭时问未来公公属相是什么。老公说:“你猜,就是生肖里最犟的!”同事不加思索的回答:“驴!”然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中。
 楼主| 发表于 2013-6-8 22:17:03 | 显示全部楼层
今天早上座25路上班,人不是很多,一老头不停的在车上换位置。只要有人下车离开座位,老头就迅速坐过去。在红绿灯的时候,司机幽幽的回头说:“阿爷,你在我车上玩跳棋呢…”
 楼主| 发表于 2013-6-8 22:18:06 | 显示全部楼层
邻居是个胖男人,明显的将军肚,前天和媳妇吵架,媳妇说日子不能过了要离婚。这货说:“我以前也是帅小伙,现在你把我肚子搞大了要抛弃我,没门。”媳妇含着泪笑了。
 楼主| 发表于 2013-6-8 22:19:18 | 显示全部楼层
我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯.

交警过来,那小子一伸脑袋,嘟噜嘟噜地说了一串日语。

交警蒙了,跟他比划了半天也没弄明白。眼看后面车堵成长龙了,交警说:“算了,你走吧。”

那小子喜滋滋地点火挂挡,交警一把摁住了:“别的听不懂,这你就听懂了?给我下来!”
 楼主| 发表于 2013-6-8 22:19:54 | 显示全部楼层
同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”我开解他说:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答:“是驾校的,我们一起学了三天车!”
 楼主| 发表于 2013-6-8 22:22:06 | 显示全部楼层
我和老婆逛街,遇见多年未见的校花。

她问我最近忙啥,我如实回答:“ 这两天很忙。

昨天给中石油下了个订单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通和苹果三方合作的方案。”

老婆从后面给了我一脚,吼道:“不就是给车加个油,家里装个宽带,自己买个手机,至于得瑟成这样?”
 楼主| 发表于 2013-6-8 22:24:11 | 显示全部楼层
应聘面试,老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!”真够意外的,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚出去的。
 楼主| 发表于 2013-6-12 21:45:41 | 显示全部楼层
问同学,为什么日本叫日本呢?同学答道:就是以日为本的国家,又接着问为什么美国叫美国呢?同学淡定的说:就是向往美好的国家,最后问道为什么中国叫中国呢?同学望了一眼天空,叹了一口气:就是躺着也中枪的国家,瞬间明白了什么。
 楼主| 发表于 2013-6-12 21:46:47 | 显示全部楼层
有次坐公交车,上来一对双胞胎,不知道闹什么别扭,弟弟对哥哥说:我的哥哥是个大傻B,这哥哥立马就急了,大声狡辩道:你的哥哥才是大傻B呢,后来,过了一会这哥哥好像反应过来了,对着他弟补了一刀:吗的,son of bitch。。。真心为这哥哥的智商拙计。
 楼主| 发表于 2013-6-12 21:47:48 | 显示全部楼层
今天班上的二货问我们一位复姓“宇文”的老师:宇老师,你知不知道有种东西叫做复姓?宇文老师尴尬的说:同学,其实我是宇文老师,这二货一脸诧异的看着老师:但是你是数学老师啊。。。数学老师啊。。。啊。。。
 楼主| 发表于 2013-6-12 21:48:11 | 显示全部楼层
我舍友的男朋友去K房找J之后被发现,舍友去质问他,他狡辩道:我只是把她们当兄弟,小姐只是家里穷,要养爹养妈养弟妹,看到他一副普度众生的样子,我舍友回来对我们说:尼玛被他一说,我都觉得自己不去当J实在是对不起自己父母的养育之恩。
 楼主| 发表于 2013-6-12 21:49:37 | 显示全部楼层
今天买了一个苹果手机模型去装B,到了公园水池边,装作一边打电话一边很生气,然后很生气的把自己的手机扔进了水池里,准备深藏功与名淡定走掉的时候,后面一位妹子说了一句话让我立马狂奔了起来:大哥,你的手机浮起来了。。。
 楼主| 发表于 2013-6-12 21:50:48 | 显示全部楼层
有人表示:为毛每次运动会都下雨?

底下有人给回复了:没见“运动会”这三个字里面都有云吗?指不定到时候哪块云就藏着雨呢。
 楼主| 发表于 2013-6-12 21:51:38 | 显示全部楼层
刚回家路上,旁边一大哥应该是在跟自己的闺女讲电话:“爸爸不是教过你吗,要在恰当的时间学会做适合的事情。凡事没有绝对绝错,但是要看准时机。。。还不明白?也就是说,你吗在时你做作业,你吗不在就可以玩游戏了,记住就不会挨骂了嘛。”
 楼主| 发表于 2013-6-12 21:53:14 | 显示全部楼层
20年前,算命先生对这个女博士的爸爸说:“这孩子二十岁结婚,二十三岁抱娃……”
但是现在女博士快三十了还没男朋友,她爸爸再次去找算命先生质疑。
算命先生摇摇头不由得感叹:“知识改变命运啊。”
 楼主| 发表于 2013-6-12 21:53:36 | 显示全部楼层
“老板,这套西装多少钱?”
“1000”
“卧槽,这么贵,那旁边这套呢?”
“那套新款,两个卧槽。”
 楼主| 发表于 2013-6-12 21:55:17 | 显示全部楼层
新交的女朋友来我家作客,饭后讨论洗碗问题。
女朋友:“我手不能沾洗洁精,所以不能洗碗。”
我:“可以戴橡胶手套洗。”
女:“不行,我对橡胶过敏。”
之后,我就决意跟她分手了。
 楼主| 发表于 2013-6-12 21:55:58 | 显示全部楼层
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”
 楼主| 发表于 2013-6-12 21:56:56 | 显示全部楼层
小明是一位医学院勤工俭学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩杀猪割肉,晚上则到医院实习。
某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小明推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊?”
 楼主| 发表于 2013-6-12 21:57:46 | 显示全部楼层
甲和6个女人遗失在了一个荒岛上,6个女人商量,甲书豪 从周一到周六轮流来,只有周日才能休息。
过了一阵,又漂来了乙 ,甲 以为可以轻松点了。
可是他错了,因为他现在连周日也不能休息了。
发表于 2013-6-14 13:30:39 | 显示全部楼层
2013年度最经典段子: 一、中国40岁以上官员中,超过80%与原配常年没有性生活,他们又不准备离婚。老百姓亲切地把这种现象称为“一不做,二不休”。 二、香港的媒体如果不报道真相就会丢饭碗,我们的媒体如果报道真相就会丢饭碗,这就叫做一国两制。 三、海军某首长带二奶在海边散步,指着远处的军舰说:“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧?”二奶笑骂:“死鬼,那你怎么不说在我身上放的炮,都能解放钓鱼岛了! 四、2012年“敢动中国”和“中国敢动”名单新鲜出炉: 敢动中国奖获名单 :1日本 、2菲律宾、3朝鲜、4、韩国、5、泰国、6、帕劳、7、印尼、8、缅甸、9、索马里海盗、10、尼日利亚。 中国敢动获奖名单:1临时工、2拆迁户、3外来务工人员、4乡村医生、5流动商贩、6游行群众、7薄xx、8捐款、9公积金、10养老保险。 五、在中国最牛逼的事情: 1、车“超载”了,车胎没爆,桥却压塌了。 2、出动万人,击毙一逃犯,数百人立功。花18亿,塌一大桥,无一人负责。 3、据说在中国能安全过桥的只有云南米线了! 4、每个倒塌的桥面上,必然趴着数不清的蛀虫。管你塌不塌,捞完 走人。 5、过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;下个雨满城泡水;开个会全国戒备;生个病债台高垒;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;上个访有去无回;喝个奶时间不对;摆个摊城管砸毁;炒个股终生后悔 六、记者:“大娘,您捡垃圾幸福吗?”老人:“啥?”记者提高声音:“您幸福吗?”老人:“我耳聋你大点声”。记者声嘶力竭:“您幸福吗?”老人继续:再大点声!记者无奈离去。老人自语:“早tm听见了,累死你个龟孙!钓鱼岛和腐败的事你不问,拎个破JB玩意满大街问穷人幸福吗?
 楼主| 发表于 2013-6-14 21:30:44 | 显示全部楼层
岳飞小时候,金人南侵,国难当头。有天他老母问他:“我在你背上刺些励志的话好吗。”岳飞道:“那就刺精忠报国!”岳母拿起针在岳飞背上刺下:狼烟起,江山北望,龙起卷马长嘶,剑气如霜。心似黄河,水茫茫,二十年纵横间,谁能相抗...岳飞就此壮烈牺牲。。。。
 楼主| 发表于 2013-6-14 22:03:09 | 显示全部楼层
我前女友嫌弃我胖和我分手,还笑话我说胖子的JJ都小,于是我拼命玩命的减肥,终于瘦身成功,我就是为了证明给她看,瘦子的JJ也不都大!
 楼主| 发表于 2013-6-14 22:03:58 | 显示全部楼层
老婆像笔记本,女友像台式机,你知道区别在哪儿吗?因为笔记本可以在床上用……
 楼主| 发表于 2013-6-14 22:04:32 | 显示全部楼层
一网友发帖说;“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”
一回复亮拉:“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
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