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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-6-21 21:32:52 | 显示全部楼层
早上坐公交上班,车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子,本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了,为了自己全然不顾别人的感受。
我实在忍不下去了,必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。
 楼主| 发表于 2013-6-21 21:34:12 | 显示全部楼层
早上睡着正香,媳妇用力把我晃醒说:快起来,我爸来了。
我一下醒了,手脚熟练的把衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说:快出来!尼玛的,咱俩都结婚半年了。
 楼主| 发表于 2013-6-21 21:35:24 | 显示全部楼层
高中的事,关于看H小说的。 某男生上课看H 小说被逮到了现行。
老师也不知道他看得什么小说来着就说:“既然看得这么HIGH,不妨念出来大家一起欣赏。”于是课堂里响起了 “啊,省略号,啊,省略号,啊,省略号,哥哥用力……”
 楼主| 发表于 2013-6-21 21:36:26 | 显示全部楼层
我发现在司机的眼里,其他司机只有两类
分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”
 楼主| 发表于 2013-6-21 21:37:08 | 显示全部楼层
某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意。对服务生说:“你们的菜怎麽这么难吃,叫经理来。”服务生:“经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。
 楼主| 发表于 2013-6-21 21:38:15 | 显示全部楼层
一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,“老妈,你猜我英语考多少分?”
他妈说:“5分?”
他说“这次两位数。”
他妈妈说:“10分?”
他说“你大胆猜。”
他妈妈一狠心说了20分。
他说“老妈,再给你最后一次机会。”
他妈妈高兴的说,“多少多少?”
他说:“7.5分。”
他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间揍到阳台。
 楼主| 发表于 2013-6-22 22:45:12 | 显示全部楼层
有一天侄子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题:“妈妈,我是从哪里来的?” 大婶说:“买东东送的啊”侄子又问:“买啥东东送的?”大叔就插了一句话:“冒牌杜蕾斯……”
 楼主| 发表于 2013-6-22 22:45:49 | 显示全部楼层
女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜?”佛曰:“外在的美不过昙花一现,纯净的心灵胜过世间一切的美,有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答:“我懂了……”佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊!人丑就该多读书!”
 楼主| 发表于 2013-6-22 22:47:19 | 显示全部楼层
悟空!休得无礼!老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否开门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我操。悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉的!”…
 楼主| 发表于 2013-6-22 22:48:33 | 显示全部楼层
上学那会儿老师可以罚学生,一般情况下男生做俯卧撑,女生做下蹲,做的时候老师在旁边说:我这都是为你们好,等你们长大了就明白了。现在长大了,哥果然明白了。
 楼主| 发表于 2013-6-22 22:50:17 | 显示全部楼层
超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉,于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上……
 楼主| 发表于 2013-6-22 22:50:43 | 显示全部楼层
某夜,一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道:爱卿平身! 只见外星人抬起头,说:平你妈啊!忘了计算地球引力了!靠
 楼主| 发表于 2013-6-22 22:51:23 | 显示全部楼层
刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……
 楼主| 发表于 2013-6-22 22:52:09 | 显示全部楼层
老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……
 楼主| 发表于 2013-6-24 21:25:24 | 显示全部楼层
一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。
 楼主| 发表于 2013-6-24 21:28:11 | 显示全部楼层
警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶,”。
“报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了”。
“在哪儿。”
“在脸上。”
 楼主| 发表于 2013-6-24 21:29:16 | 显示全部楼层
就在刚刚出学校吃午饭的路上,听见了两个同学对话!
A:“你再这样下去活该你要挂科!”
B:“我要是挂科我就送条烟给老师……”
A:“送烟就让你过?”
B:“让你也挂科!”
 楼主| 发表于 2013-6-24 21:30:39 | 显示全部楼层

关羽叫道:“吾愿前往砍下华雄的脑袋!”
曹操听了十分欣赏,倒了一杯热酒递给他:“将军喝了这杯酒,再前去杀敌。”
关羽接过酒杯,又放在桌上 说:“等会回来再喝吧。”
曹操道:“这是为何?”
关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道:“骑马不喝酒,喝酒不骑马。”
 楼主| 发表于 2013-6-24 21:31:21 | 显示全部楼层
有个男的去应聘演员,剧务说现在还剩一个扮演鸟的角色,问他愿意不?
男子摇摇头,然后,张开翅膀飞走了。。。
 楼主| 发表于 2013-6-24 21:31:48 | 显示全部楼层
老娘上班坐公交,路上一对情侣在吵架,女的说“你根本从来没有爱过我!”男的说“我一直就很爱你啊!”女的说“那你不直的时候呢!!”……
 楼主| 发表于 2013-6-24 21:32:31 | 显示全部楼层
一哥们特能玩,昨夜打麻将到十二点,赢了两千块。打完后就去了KTV。
叫了几个公主陪唱,这货满嘴酒气的对人家讲:“你让我亲一口我给你3万”
天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将!
 楼主| 发表于 2013-6-25 21:59:58 | 显示全部楼层
妈妈和漂亮的女儿去参加某画家 的画展,妈妈看到一幅裸.体模特照跟漂亮的女儿非常像,细致之处更令人叹为观止。
妈妈问:“你不会裸.体跟他当模特了吧?”
漂亮的女儿:“噢,不,不,肯定没有。但我似乎更欣赏他的记忆力了。”
 楼主| 发表于 2013-6-25 22:00:44 | 显示全部楼层
有个千万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让杀手在自己最开心的时候杀掉他。
几天后,千万富翁接到医院说是误诊的通知,很开心地哈哈大笑起来……
 楼主| 发表于 2013-6-25 22:01:53 | 显示全部楼层
今早坐地铁上班,旁边一个哥们从手机翻出手机看时间,然后蹦出了句“我艹!”
我心想,这哥们是要迟到了吧。
然后一看,他拿出的竟然是电视遥控,我也蹦出了句“我艹!”
 楼主| 发表于 2013-6-25 22:02:34 | 显示全部楼层
空姐走向正在大声抗议的男人。 男人:“这不公平,为什么我每次上来都是坐同样的位置,没有窗帘,没有电影,我要投诉你们。” 空姐:“机长,你又喝醉了!”
 楼主| 发表于 2013-6-25 22:03:22 | 显示全部楼层
一部万能电脑公开展览,一女子前往参观,推销员跟她说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案。”
那女子于是写下她的问题:“我爸爸在哪里?”
推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲!”那女子说,“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员坚持地主立夏,不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问:“我妈妈的丈夫在哪里?”
电脑回答说:“他去世十年了,但你爸爸在海边钓鱼。”
 楼主| 发表于 2013-6-26 21:45:38 | 显示全部楼层
男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”
女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”
 楼主| 发表于 2013-6-26 21:46:21 | 显示全部楼层
有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”
妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”
 楼主| 发表于 2013-6-26 21:46:49 | 显示全部楼层
一妖艳小姐走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。”
小姐一愣,哭着说:“天啊,我被强.奸了。”
 楼主| 发表于 2013-6-26 21:48:17 | 显示全部楼层
一位公交车司机行车拐弯时,看到有一位老太太在突然出现并慢悠悠的过马路。连忙刹车,伸出窗户对老太太说:
“阿婆,?走这么慢,我艹你哦!”
老太太听了惊讶的转头对司机说:“真的吗?真诚面对,沟通无限。用你的真心,换一世的真情。”
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