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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-6-26 22:11:27 | 显示全部楼层
某男逛街,发现马路边上有两张小广告,一张是治疗不孕不育的,另一个是重金求子的。 男子一看心动,随即打电话问求子细节,接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。 男子很同情,于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方......
 楼主| 发表于 2013-6-26 22:12:15 | 显示全部楼层
上地理课老师提问:在地球外面那一层是什么?班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶,老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声。我站起来后回答:“香飘飘奶茶。”然后就没有然后了。
 楼主| 发表于 2013-6-26 22:13:09 | 显示全部楼层

家有2岁3个月小萝莉一枚,已经入园快一个月了,今天在幼儿园老师教孩子们举手回答问题,我怕小妞不理解,睡觉前给她讲解一翻:老师提问的时候,你要先举手,把手举得高高的,老师说妞妞回答,你再回答问题。于是让妞儿演示一下,这家伙把手举得高高的:老师,我要吃面包!吃货真的伤不起呀!
 楼主| 发表于 2013-6-26 22:15:12 | 显示全部楼层
A:“刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。” B:“你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!” A:“我报的是跆拳道补习班!”
 楼主| 发表于 2013-6-26 22:16:36 | 显示全部楼层
和交往4年的女朋友分手了!昏天黑地地上了双层大巴,旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我愣了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面!美女突然说话了:就一块钱,至于吗?
 楼主| 发表于 2013-6-26 22:16:59 | 显示全部楼层
一个孤独的汉子进了酒吧,没话找话和老板聊天:“又要竞选总统啦……”
  老板连忙制止说:“别谈这个,谁在我的酒吧里也不能谈政治话题,太乏味了。”
  汉子换了个话题,又说:“听说保罗二世……”
  结果又被打断:“别谈宗教,太乏味了。”
  “那就说足球吧,最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
  “你千万别提这事,多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
  汉子忍无可忍,憋了一口气,问道:“那咱谈谈性话题?”
  老板高兴地回答说:“好呀!”
  “我****大爷“
 楼主| 发表于 2013-6-27 21:19:53 | 显示全部楼层
一位印地安男孩跑来问他的父亲:“爸爸,为什么姊姊名叫骑马?” 父亲说:“孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。” 这男孩想了一会儿又问:“那哥哥为什么叫做不惧蛇?” “那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他,”他父亲好奇的看着男孩问: “你问这些问题做什么呢?破套套“
 楼主| 发表于 2013-6-27 21:20:53 | 显示全部楼层
一天我去某古董店淘宝,店主慧眼看出我是个棒槌。于是,在一顿神聊把我侃晕后放豪言:“随便看,都是真品!”。我慢慢转到一堆铜器前,突然看到一毛,主,席半身铜像,样式古旧但气势很足,握于掌中把玩,竟发现铜像座下还有款。上写“乾隆年 御制”。
 楼主| 发表于 2013-6-27 21:24:01 | 显示全部楼层
前几天跟一哥们和小堂弟(6岁)路过公园,看到一群女孩子在压腿。
哥们喃喃自语:小心cn膜破了。。
刚刚跟堂弟又从公园路过,看到一群老太太在压腿,
小堂弟屁颠屁颠的跑过去,一脸真诚的对老太太重复了我哥们的那句话。。
 楼主| 发表于 2013-6-27 21:25:01 | 显示全部楼层

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一同洗澡,
  边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”
  我狂汗:“哪小了,怎样小了!”
  小侄女不幸地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”
 楼主| 发表于 2013-6-27 21:29:22 | 显示全部楼层
       哥们结婚,一群弟兄坐一起,当新娘上台时候,
  女方众多姐妹齐声叫“xxx,我们爱你!!”声势浩大。
  于是众弟兄决定不甘示弱,咱帮新郎也撑撑场子!
  但是作为男生后援团,貌似喊“爱你”之类的不合适,也没气势。
  最后大家集体商量,最后新郎出现上台时,
  只听得数十男生整齐洪亮的嗓音响彻婚宴上空“XXX,好好干!!”
  瞬间hold住全场有木有!!
 楼主| 发表于 2013-6-27 21:29:52 | 显示全部楼层
       一女生把同桌衣服拉开,同桌冲过去要与该女生搏斗,
  嘴里还大喊着“我兽性大发了!”
  结果被对面一堆女生轰了回来。。。。
  回到座位,我问他“你的兽性呢?”
  同桌贱贱滴看着我,来了个“喵”。。。。
 楼主| 发表于 2013-6-27 21:31:25 | 显示全部楼层
       某日,一女网友坐火车来见面,我早早在站台激动地等候。
  火车到站后,人群中一中年妇女高呼我网名。我细看,恼了:“咋带这么多行李来?”
  “怕见面不成功,还可以去工厂打工。”
  “咋还带一孩子来?”
  “离婚了娃没人照顾。”
  “那你还在网上跟我聊这么热乎?”
  她指一指那男孩:“不是我,是他一直在和你聊。”
 楼主| 发表于 2013-6-27 21:34:43 | 显示全部楼层

       乔布斯:你们的Windows又烂又慢,还经常死机啊。
  盖茨:是啊。
  乔布斯:那你们为什么不好好改进一下?
  盖茨:改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。
 楼主| 发表于 2013-6-27 22:25:24 | 显示全部楼层
老婆的胸罩脏了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…
 楼主| 发表于 2013-6-27 22:27:13 | 显示全部楼层
女神:“完了,这次考试考砸了,肿么办嘛?”吊丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。”三个月后,吊丝去了蓝翔技校,女神干爹送其到欧洲留学。
 楼主| 发表于 2013-6-27 22:27:54 | 显示全部楼层
大一某美女老师新婚,几天婚嫁后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问:“老师,您嗓子怎么哑了?”老师:“。。。”
 楼主| 发表于 2013-6-27 22:28:34 | 显示全部楼层
虞姬说:“大王我想活。”
霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”
虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”
霸王哭了:“十万人马,还有马呢……”
虞姬含泪“大王,这不是还有你嘛”
 楼主| 发表于 2013-6-27 22:29:20 | 显示全部楼层
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股。于是主人就把狗烤了,也舔了一下。
 楼主| 发表于 2013-6-27 22:30:11 | 显示全部楼层
大学时去校医院打针,旁边两个大夫聊天,一个大夫说:“咱们医院的器材大都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割包皮,结果都给人家弄成花边的了”…我在旁边憋的,彻底内伤。
 楼主| 发表于 2013-6-27 22:30:34 | 显示全部楼层
公车上一少妇抱着貌似5 6岁的儿子打盹,。。。。。之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫“宝贝,撑住 就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。。。
 楼主| 发表于 2013-6-27 22:31:10 | 显示全部楼层
室友便秘,蹲了半个小时无果,骂骂咧咧回来说:草,拉出来那一点都不够塞牙缝的!
 楼主| 发表于 2013-6-27 22:31:46 | 显示全部楼层
一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“100cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月!”
 楼主| 发表于 2013-6-28 22:46:57 | 显示全部楼层
早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。没追上,忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了” 老爸说:“狗回来了,你在哪?” 我一愣说:“那……我丢了……”
 楼主| 发表于 2013-6-28 22:47:21 | 显示全部楼层
我对理发小哥说:“给我剪个尹恩惠的刘海。”理发小哥瞬间红了脸,支支吾吾地说:“不……不好意思,我还没有学习怎么剪淫秽的刘海……”
 楼主| 发表于 2013-6-28 22:48:01 | 显示全部楼层
男子去诊所买了三颗伟哥,医生问为什么这么多,男子说“今晚有三个美女找我,我要让她们求生不得,求死不能”医生羡慕不已,并嘱咐一定要在美女来之前服用,效果更好。次日,男子又来到诊所,原因是肩关节脱臼,医生不解,问昨晚有这么激烈么?男子道:哪里,她们昨晚都没来。。。
 楼主| 发表于 2013-6-28 22:48:36 | 显示全部楼层
读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
 楼主| 发表于 2013-6-28 22:49:17 | 显示全部楼层
小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候,急切盼望着男主角快点来英雄救美;现在看到同样的镜头,急切盼望着男主角千万别出来捣乱!
 楼主| 发表于 2013-6-28 22:50:00 | 显示全部楼层
超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说:“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了!
 楼主| 发表于 2013-6-29 22:34:35 | 显示全部楼层
每当看到电视上女主角说:“你得到的只是我的肉体,得不到我的灵魂……”我内心都回一句:“老子要的就是肉体!!”
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