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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-6-29 22:35:06 | 显示全部楼层
工程材料学课上,我们的女老师说:所有材料在拉长的同时必然会变细,不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了,接着男生们笑了,女生们也笑了,后来,老师自己也笑了....
 楼主| 发表于 2013-6-29 22:36:13 | 显示全部楼层
我一个朋友在山上被五步蛇咬了,已经走了四步了,急死人了,我们又各自抓了几条五步蛇咬了他,估计凑起来有一百步了,可是接下来怎么办呢?真是急死人了。。
 楼主| 发表于 2013-6-29 22:36:56 | 显示全部楼层
小保姆年轻气盛,竟和女主人叫板!   
小保姆:“你烧饭不如我!”
女主人:“谁说的?”   
小保姆:“先生说的!而且,你长得也不如我!”   
女主人:“谁说的?”
小保姆:“先生说的!”   
小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”   
女主人恶恨恨问:”这也是先生说的?!”   
小保姆头一扬,自豪说:“不,这是隔壁李大哥说的!!”
 楼主| 发表于 2013-6-29 22:38:11 | 显示全部楼层
儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?” 妈妈:“就是一个男人和一个女人做 新婚旅行。”儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈:“当然 去过了,我们过的很愉快!” 儿子:“你们带我去了吗?” 妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”
 楼主| 发表于 2013-6-29 22:39:44 | 显示全部楼层
刚排队买小吃,突然有人拍我肩膀我一下,扭头一看是个妹子。而且还不认识。用差异的眼神看着她,她说:不好意思认错了。然后跟旁边一个女的走到门 口的时候,来了句,帅个屁.......声音很小,但是我还听到了。。
 楼主| 发表于 2013-6-29 22:41:20 | 显示全部楼层
路人:老板这鱼多少钱一斤啊?
老板:八块
路人:这鱼怎么都死了啊?
老板:没人买气死的。
 楼主| 发表于 2013-6-29 22:41:42 | 显示全部楼层
帮家里狗狗网购了几包狗粮,今天收到货后,打开来闻闻,发现味道还是蛮香的,老爸在一旁幽幽的说:”不知道这狗粮质量怎么样,你吃一个试试,别狗吃了拉肚子。”次奥,果然是亲爹啊。。
 楼主| 发表于 2013-6-30 21:39:41 | 显示全部楼层
今天坐巴士听到后面一男一女对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”
“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!”
我觉得他们是弱智的……
后来回家想想,原来如此!!是我弱智。
 楼主| 发表于 2013-6-30 21:40:27 | 显示全部楼层
女:“你的这东西怎么我没有啊?”
男:“这是男人的标志,只有爷们才有!”
女:“我摸一下。哇~鼓起来的!会动耶!还硬硬的!这是什么呀?”
这时周围的人都看过来……
男:“它叫喉结。”
 楼主| 发表于 2013-6-30 21:40:54 | 显示全部楼层
八戒:"猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。"悟空:"呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:泥马,去屎……"
 楼主| 发表于 2013-6-30 21:41:38 | 显示全部楼层
女主人刚洗完澡,门铃响了,男邻居来了。
女主人问:“有事吗?”
男邻居答:“没大事。这样,你把浴袍脱了,我给你3000元。”
女主人迟疑片刻,一咬牙脱了。
进屋后丈夫问:“谁敲门?”
“隔壁邻居。”
丈夫:“他昨天借了我3000元,是来还钱的吧?”
 楼主| 发表于 2013-6-30 21:42:00 | 显示全部楼层
一女性朋友问我:“SM是什么意思啊?” 我很难为情,只好告诉她:“是失眠的意思!” 第二天,发现妹子的签名改了! 新签名:“最近经常SM,太煎熬了!不过习惯了,天亮就好了。”
 楼主| 发表于 2013-7-1 21:45:58 | 显示全部楼层
晚饭后市领导视察‘江阴.毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,市领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:“这,原材料好搞嘛?”
 楼主| 发表于 2013-7-1 21:46:28 | 显示全部楼层
沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”沙僧:“知道了。”
不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟……”
沙僧沉默。
孙悟空再叫:“沙师弟……”
沙僧继续沉默。
孙悟空怒了:“沙师弟!我叫你沙师弟你没听见吗!?”
于是,白龙马被杀。
 楼主| 发表于 2013-7-1 21:47:19 | 显示全部楼层
小侄子问我:“基友和炮友有什么不同啊?” 我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力,然后很认真地回答了他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”、
然后,她母亲告诉我,他现在晚上经常跟人去吃肯德基。
 楼主| 发表于 2013-7-1 21:47:47 | 显示全部楼层
一次宴会上,葛优中途上了趟厕所,回来时裤子湿了一大块。朋友问:“你的裤子怎么湿啦?”葛优:“自从我成名之后经常这样。”
朋友:“经常这样?”葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫‘这不是葛优吗!’”
 楼主| 发表于 2013-7-1 21:48:33 | 显示全部楼层
周末约了一公司妹子来我家玩,一阵聊天后,我说:妹子,要不要我帮你洗个澡?妹子沉默了一分钟,开始默默的脱衣服,脱的快光时,我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了……
 楼主| 发表于 2013-7-1 21:50:27 | 显示全部楼层
自知不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后,沉思了一下,用妻子的手机向每一位群发了一条短信“我怀孕了!”
妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了?”
老同学回信“咱俩都半年没见,你可别赖我身上。”
同事回信“这才两天呐!”
领导回信“那我给你五万吧!”
客户回信“我跟你签合同吧!”
 楼主| 发表于 2013-7-2 21:35:06 | 显示全部楼层
“为什么叫谢娜呢?”“加上偏旁部首显得我比较含蓄”
 楼主| 发表于 2013-7-2 21:36:09 | 显示全部楼层
早上买了豆浆和包子,边走边吃,对面走来一潮男,戴着耳麦嘴里唱着,偶爸刚弄死他,我看着他笑,他也看着我,嘴里还唱着,撒拉嘿,豆浆撒拉嘿!我惊讶,呦,这货挺有才的啊,还会改词!不一会,发现腿有点热,然后很烫!低头一看,我草他妈的豆浆洒了一裤子....
 楼主| 发表于 2013-7-2 21:37:00 | 显示全部楼层
去楼下买个方便面,看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走,你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的,说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。
 楼主| 发表于 2013-7-2 21:37:31 | 显示全部楼层
村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃,就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?”小贩也没听过王八叫,就答应了。吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声“卖~~糖葫芦~~来~~”结果他被小贩在村里追了一下午。
 楼主| 发表于 2013-7-2 21:38:03 | 显示全部楼层
我看她睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她2巴掌,她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗,别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。
 楼主| 发表于 2013-7-2 21:38:45 | 显示全部楼层
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
 楼主| 发表于 2013-7-2 21:39:24 | 显示全部楼层
高中语文课,老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾,他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”
那货一脸淡定的回答“妈,我有三个肾!”
 楼主| 发表于 2013-7-2 21:40:07 | 显示全部楼层
车站碰到个要钱的,他手里拿着一张纸,写着:我是聋哑人,请你施舍一点给我。 我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:“对不起,我不认识字。” 然后他就开口说话了:“兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。” 我惊讶:“你不是聋哑人吗?” 他也很吃惊:“你不是不认识字吗?”
 楼主| 发表于 2013-7-2 21:41:00 | 显示全部楼层
本人女,身高165,特羡慕那些娇小依人的 小女生。某天晚上我弱弱的问道:老公, 你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的? 我好像这辈子也没个机会了…老公看都木 有看我一眼,说:“没关系,我是杨过。”心 下暗喜,难道老公以为我是小龙女般的~“ 为什么呀?”想不到这厮来了句: 身边跟 个大雕。
 楼主| 发表于 2013-7-3 19:36:56 | 显示全部楼层
有个男青年在论坛上发帖子问:跟女朋友在一起很久了,感情很好,该不该在婚前发生性关系呢?楼下有人回复good morning。。。我想了一天才明白。
 楼主| 发表于 2013-7-3 19:37:24 | 显示全部楼层
刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生,医生问怎么了?男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架,对方也受伤了吧?男人说没有,对方人多。医生说那你也很勇敢啊!男人说没有没有,就是不服气他们人多。这时旁边的警察说:TMD你少说两句行不行,偷东西被抓着打成这样还有脸说 ?
 楼主| 发表于 2013-7-3 19:38:57 | 显示全部楼层
.和一哥们喝酒,我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导,我说这领导 人不错,家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下,说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句,“亲爸啊?” 哥们喝的有点大,犹豫了一会,不太确定的说,“应该是吧,都叫了三十来年了…”是你亲爹吗?
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