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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-7-3 19:39:36 | 显示全部楼层
同事面对窗户外做沉思状,我问他:“怎么回事?”答:“昨天老婆骂我抽烟花钱太多,哼,从今天起我再也不买烟抽了!”“不会吧,要戒烟了?”这厮嬉皮笑脸对我说:“我抽你的....
 楼主| 发表于 2013-7-3 19:41:17 | 显示全部楼层
跟女同学去花木场玩,那是个吃货。闻见烤羊肉串 就屁颠屁颠跑过去了 “来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串 递过去两块钱 大叔说不要钱 。她迷惑的看了看大叔,突然看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的,不是卖羊肉串。
 楼主| 发表于 2013-7-3 19:42:51 | 显示全部楼层
哥们喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!
 楼主| 发表于 2013-7-3 19:43:23 | 显示全部楼层
逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我:“帅哥,行行好,我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我:“得了吧,明显就不是瞎子。”我想了想,指着媳妇问他:“这个女的漂亮不?”他看了看媳妇:“漂亮。”我笑着对媳妇说:“你看,是真瞎吧。”
 楼主| 发表于 2013-7-4 21:40:51 | 显示全部楼层
大四快毕业那年,二货室友去洗浴中心*河蟹*。
一阵翻云覆雨之后,叼根烟躺在床上,脑残的对小姐来了一句,
姐姐你出来干这个你家里知道吗?
那小姐白了他一眼,来了一句,
你出来干这个你家里知道吗?
 楼主| 发表于 2013-7-4 21:41:37 | 显示全部楼层

侄女6岁,刚才吃香蕉叫她:“宝贝,来吃根香蕉吧!”
她悠悠来了一句:“你好坏哦!”
我当时就一愣,问她:“怎么了?”
没想到她说了一句:“爸爸每次都这样和妈妈说,妈妈都是这样回答的”。
 楼主| 发表于 2013-7-4 21:42:42 | 显示全部楼层
屌丝:“我喜欢你。”
女神:“你拿什么给我幸福?”
屌丝:“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”
女神羞涩地点点头,当晚二人共赴爱河。
次日女神上线,发现QQ秀里多出一件衣服的时候,含着热泪报了警。
 楼主| 发表于 2013-7-4 21:45:47 | 显示全部楼层
一女买家写给成人用品卖家的好评:“我已经没有力气写好评了。”
 楼主| 发表于 2013-7-4 21:47:42 | 显示全部楼层
早上上课,没看到一个哥们(此哥经常旷课)。
于是发短信:老师点你回答问题,我帮你答了,中午请我吃饭。
过了一会,后面传来此哥们幽幽的声音:你以前都是这么骗我午饭的吗?
 楼主| 发表于 2013-7-4 21:50:22 | 显示全部楼层

就刚刚。我明明放在茶几的一百元不见了,
家里就妹纸我还有六岁小外甥,我问他,宝贝见茶几上的一百元没?
外甥答到 小姨,那个钱上面写着2008年。
我看着过期了就丢马桶用水冲了。过期……
 楼主| 发表于 2013-7-4 21:51:28 | 显示全部楼层
上学期间,没钱了,给老爹打电话:“爸,我没钱了!能给我汇点儿不?”
老爸:“一万!”心里那个激动呀!心说老爸啥时候这么大方了……
正得意的时候老爸说:“刚说啥?我打麻将没听清楚……”
老爸,不带这么玩儿人的。
 楼主| 发表于 2013-7-4 21:52:39 | 显示全部楼层
哥几个合资要开一公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!
“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻眼了。
只见执照上大大地写着“能力有限公司”啊。。。。。
 楼主| 发表于 2013-7-4 21:54:16 | 显示全部楼层
哥几个合资要开一公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!
“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻眼了。
只见执照上大大地写着“能力有限公司”啊。。。。。
 楼主| 发表于 2013-7-5 21:14:17 | 显示全部楼层

曹操家邀群臣,席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活,嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼,大声呵斥道:“你俩同归于尽好了!”周围顿时一片死寂,突然,一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈。”
 楼主| 发表于 2013-7-5 21:15:16 | 显示全部楼层
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊,他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不?喝不?”。后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
 楼主| 发表于 2013-7-5 21:16:37 | 显示全部楼层
古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”
 楼主| 发表于 2013-7-5 21:18:25 | 显示全部楼层
昨天好不容易问同学要了苍老师的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”,顿时石化了。。。
 楼主| 发表于 2013-7-5 21:19:55 | 显示全部楼层
表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,表弟实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子,快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡的快走,三口就急急忙忙回家了…
 楼主| 发表于 2013-7-5 21:21:36 | 显示全部楼层
我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!
 楼主| 发表于 2013-7-5 21:23:24 | 显示全部楼层
诸葛亮指挥作战、每次都单独乘坐一辆战车跟随大军、有一次打仗、刚一开战、亮就驾车带头冲、军队一下士气大振丶跟随其后丶大破敌军丶
战后、众人赞:军师神勇!!
亮道:擦,坡太斜、没刹住,没刹住。。
 楼主| 发表于 2013-7-5 21:23:42 | 显示全部楼层
六点就醒了,一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳,就又默默地缩进了被窝。
 楼主| 发表于 2013-7-6 22:21:28 | 显示全部楼层
英语是刚性语言,日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情,别人要阻止你让你住手时,一句“Stop!”显得铿锵有力不容辩驳,会让你意识到自己的错误并且马上住手;但一句“雅灭蝶!”则显得毫无效果,甚至有可能适得其反。
 楼主| 发表于 2013-7-6 22:21:52 | 显示全部楼层
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造.反。你非拉着我干啥?吴广说:我寻思过了,我一个人造.反不合适。陈胜问:为啥?吴广说:我一个人造.反吧,属于单反。尼玛单反毁一生呀。
 楼主| 发表于 2013-7-6 22:22:13 | 显示全部楼层

和新交的女朋友开房,我问她:“你是第一次吗?”
她说:“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。”
 楼主| 发表于 2013-7-6 22:22:49 | 显示全部楼层
去相亲,见一娇小可爱女生,两人聊得很是投机,后来聊到体重,她让我猜她有多重 “肯定不过一百斤” “你怎么知道?”女崇拜的问。 我当时脑子一抽:“体重不过百,不是平胸就是矮,你两样都占了,所以肯定没过百。” 然后就没有然后了。
 楼主| 发表于 2013-7-6 22:23:15 | 显示全部楼层
昨天不舒服,到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不管用。。。
我好像发现了什么。。。
 楼主| 发表于 2013-7-6 22:23:39 | 显示全部楼层
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刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说;“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所.......
 楼主| 发表于 2013-7-6 22:24:07 | 显示全部楼层
同桌,天然呆奇葩,上课,我看她从抽屉里拿出感冒药吃,我问:你感冒了啊?
结果那货回答说:没有,我就是饿了。
 楼主| 发表于 2013-7-6 22:24:24 | 显示全部楼层
屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发,剪完吹好造型后各种得瑟,回来洗个头才发现,又恢复出厂设置了。
 楼主| 发表于 2013-7-6 22:25:01 | 显示全部楼层

中午上班买了点香蕉,正好遇到怀孕的美女同事,顺手给了她一根,她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用可以吃嘛。
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