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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-7-6 22:25:20 | 显示全部楼层

公司举行跳绳比赛,五分钟内跳得最多的冠军,奖金一千元。获奖的女孩很兴奋,拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块!太捧了!
后来有了朋友回复:那个男人真快!
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:16:17 | 显示全部楼层
方肘子说:“每个成功男人背后都有个独特的女人,每个成功女人的背后都有个独特的干爹。”
冰冰听后跳起来一巴拍倒,并称:“你以为干爹只有一种姿势!?”
台下观众响起了雷鸣般的掌声,被冰冰机智的回答而打动。
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:17:10 | 显示全部楼层
“你把你的处给了你的男友,你拿什么留给你未来的老公?”
“技术。”
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:17:33 | 显示全部楼层
赵本山骑驴进城巧遇范伟!范伟问:“吃饭了吗?大忽悠”赵本山说:“吃了!”范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!” 本山转身抽了驴两耳光,骂道:“小样 城里有亲戚也不说一声。”
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:18:41 | 显示全部楼层
小兔不会‘爽’字怎么写,于是跑去问妈妈:“妈妈,妈妈,‘爽’字怎么写?”
妈妈想了一下:“一个人,四个叉插!”
小兔又跑去问爸爸:“爸爸,爸爸,‘爽’字怎么写?”
爸爸想了一下:“一个人,插四个!”
二十年后,小兔变成文盲。
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:19:52 | 显示全部楼层
小明去玩蹦极,遇到标着“买1赠1”的优惠,小明跳下时才发现是绳长买1赠1。
小明,逐卒。
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:20:37 | 显示全部楼层
八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!”
八戒,逐卒。
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:21:58 | 显示全部楼层
新入大学,在宿舍互相了解和自我介绍的阶段,一内蒙同学很伤心地说他家卖了一头牛才供他上的大学,我们嘴里不说,但心里总有点不是滋味。事后每逢大小,也让着他,有好事好吃也分给他。
次年开学,他回来,伤感地说又卖了一头牛才交的学费第三,我们继续无微不至的找机会照顾好他……
第三年,他低头抱哭说又卖了一头牛……
第四年,他痛哭说又卖了一头牛……
现在毕业了,我们带着礼物一起去他家玩,原来他家还有4000多头牛……
尼玛……
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:22:39 | 显示全部楼层
和闺蜜一起去公共浴室,我刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍我屁股,说:“哟,你还和你老公穿情侣内裤……”全场安静。
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:23:42 | 显示全部楼层
老师刚下课,班上的孩子就追过来。 “老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。” 老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?”
第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:24:49 | 显示全部楼层
新婚第一夜,新娘换上性感的睡袍并对新郎说“今晚你可以为所欲为了。”之后新郎按下了开机键“忙了一整天,打局DOTA先!”
逐,闪离。
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:26:18 | 显示全部楼层
赤壁决战中,孔明召众将议事.孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语.关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死”孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:27:06 | 显示全部楼层
乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。”老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!”乔峰,卒。
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:27:50 | 显示全部楼层
高三的时候,我一同学上课捣乱,老师走过去拉那个同学让他出去。
我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了,就当给我个面子。老师说:你滚开!
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:28:51 | 显示全部楼层
公交车上,一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:妈妈,我寒假作业太多了!然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!有这样老妈,是多少学生的梦想!
小学生看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字,“刚做完”
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:29:28 | 显示全部楼层
问:为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去?
答:你特么五百年不刷牙试试!
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:30:26 | 显示全部楼层
男生在写作业,电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。
两个人静静无言,埋头做功课,偶尔抬头看看对方,然后又埋头继续学习——这才是爱情。
抬头一看女友,赶紧学习,心想:麻痹不好好学习就得娶这样的!!!!
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:31:25 | 显示全部楼层
黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:32:13 | 显示全部楼层
妈:儿子这么大了还没女朋友,真让人捉急。
爸:别瞎操心了,你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏,你以为他干嘛去了
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:32:57 | 显示全部楼层
小学生上学迟到,站在门口抽泣。  
老师生气的问:“为什么来晚了?”  
小学生泣不成声:“我...我...我爷爷...”  
老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”
 楼主| 发表于 2013-7-7 22:34:06 | 显示全部楼层
在游泳池戏水,旁边一小萝莉。突然想放屁,没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉哇的一声哭了,边哭边喊:麻麻,麻麻,快跑,水开了……
 楼主| 发表于 2013-7-8 22:07:57 | 显示全部楼层
一个医生和他的病人发生了关系,感觉很内疚,心里总是感觉过意不去。 于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说:“你不是第一个和病人睡觉的医生,也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是,他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说:“你是个兽医,你是个兽医。”
 楼主| 发表于 2013-7-8 22:08:15 | 显示全部楼层
.小的时候去医院体检 验血,非常害怕,不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。” 小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。我纳闷的问:“你也要验血吗?” 小哥哥说:“我验尿。”
 楼主| 发表于 2013-7-8 22:08:56 | 显示全部楼层

放学老爸来接我,等了很久都没等到我,后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课,不去上学,我很冤,我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢!我含着泪说爸,我现在初一了!!
 楼主| 发表于 2013-7-8 22:09:17 | 显示全部楼层
丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。
 楼主| 发表于 2013-7-8 22:09:49 | 显示全部楼层
某土豪到某大酒店挥霍,看菜都不够贵,问服务员:“你们这儿有贵的菜么?” 服务员:“您往后翻那生猛海鲜比较贵。” 土豪翻到最后一页,看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!
 楼主| 发表于 2013-7-8 22:11:27 | 显示全部楼层
客服:你好!这里是维修部。
女:我电脑开机后什么都没有了。
客服:你用的什么系统?win7还是xp?
女:我哪知道?
客服:你桌面上现在还有什么?
女:键盘,鼠标,摄像头。
客服:你打110报案吧……
 楼主| 发表于 2013-7-8 22:11:48 | 显示全部楼层
客服:你好!这里是维修部。
女:我电脑开机后什么都没有了。
客服:你用的什么系统?win7还是xp?
女:我哪知道?
客服:你桌面上现在还有什么?
女:键盘,鼠标,摄像头。
客服:你打110报案吧……
 楼主| 发表于 2013-7-8 22:12:26 | 显示全部楼层
甲对乙说:“ 你看那小孩, 长的不男不女的, 你说他到底是男孩还是女孩? ” 乙听后, 不爽的答道:“ 是女孩! 她是我的女儿!” 甲很尴尬, 略带歉意的说:“ 哦……真对不起, 我不知道你是她的爸爸!” 乙愤怒的吼道:“ 我是她妈!”
 楼主| 发表于 2013-7-8 22:14:24 | 显示全部楼层
一酒鬼深夜回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么要打我?”那女人边打边骂:“你还没醉,连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆啊……”他还没说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”
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