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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-7-11 21:23:14 | 显示全部楼层
今天跟室友聊天 我:小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。 室友:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。 我顿时内牛满面地懂了..
 楼主| 发表于 2013-7-11 21:23:40 | 显示全部楼层
宿舍有一哥们,人长得还说的过去,不算帅,也不算查差,就是脑子有点短路,QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`,这天回到宿舍就摔摔打打,我们问他怎了?他说:女朋友因为他网名太恶心,和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说:他当时就当着女朋友的面改了,可女朋友看后转身就走了!我们问他当时改的什嘛名字?他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤!
 楼主| 发表于 2013-7-11 21:24:19 | 显示全部楼层
楼主1988年的,劳资很多次网上勾妹子都不了了之,现在才知道问题出在哪里了。割你需要好眼神!
前面聊得各种嗨皮,然后出现以下对话;
妹子:你哪一年的?
我:88
妹子:哦,88
我:嗯
然后就没用然后了、、、
我去年买了个表的!
 楼主| 发表于 2013-7-11 21:25:07 | 显示全部楼层
老王打牌输了十块钱,被他老婆当众数落了一 顿。朋友看老王挺可怜,就安慰他说:你这还算好的, 上星期我看到一个男的在菜场被他老婆大骂,那才叫丢 脸!老王听完眼泪就下来了:那也是我。
 楼主| 发表于 2013-7-11 21:25:44 | 显示全部楼层
弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
 楼主| 发表于 2013-7-11 21:26:35 | 显示全部楼层
刚看到报纸上报道,有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了!真让我感到悲哀!她还是个孩子啊,竟然赌博!
 楼主| 发表于 2013-7-11 21:27:34 | 显示全部楼层
医生说:看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?        病人:先说坏消息吧!        医生:我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!         病人:我的天啊!那好消息呢?         医生:说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。
 楼主| 发表于 2013-7-13 21:10:15 | 显示全部楼层
我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”然后用大号关注了所有在下面骂他的女生。。。。
 楼主| 发表于 2013-7-13 21:10:47 | 显示全部楼层
一男士带情人回家,情人临走时给他儿子50,爸爸以此为骄傲,对儿子说,你看王阿姨讲究不临走都给你50,哪知儿子挑脸一句,讲究个屁,前天晚上妈妈带回的王叔叔给我200……
 楼主| 发表于 2013-7-13 21:11:28 | 显示全部楼层
某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女:“对不起”男:(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”
 楼主| 发表于 2013-7-13 21:12:22 | 显示全部楼层
唐僧师徒西天取得真经往回走,忽然唐僧大叫一声:“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了!”悟空说:“徒儿我再变一块出来!”唐僧说:“变个屁,完了,为师要火了!”八戒说:“火还不好吗?”唐僧说:“唉,你不知道,跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”
 楼主| 发表于 2013-7-13 21:12:54 | 显示全部楼层
女孩去参加空姐的面试被淘汰,一到家就冲男朋友大发雷霆:都怪你!男友觉得很纳闷,为什么呀?女孩接着吼:能不怨你吗?他们让我站直了两条腿夹一张A4纸,弄了半天也没成功!
 楼主| 发表于 2013-7-13 21:13:26 | 显示全部楼层
某男回到宿舍和室友说:“今天我破处了。”
室友:“真的?怎么样?来坐下给我说说。”
某男:“还。。还不能坐。。”
 楼主| 发表于 2013-7-13 21:14:19 | 显示全部楼层
某次寝室一妹纸和他男朋友视频,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛!!
 楼主| 发表于 2013-7-13 21:15:07 | 显示全部楼层
小时候,如果出门在外,没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子,让把小弟弟伸进去尿。长大后,偶尔想回味一下那份童趣,却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然,时光一去不返,这就是残酷的青春啊。其实.......现在还能伸进去的才残酷吧!
 楼主| 发表于 2013-7-14 21:42:07 | 显示全部楼层

“请用最短的词语形容一下你的前女友。”
“E”
“卧槽,这么大你都舍得分手??”
“势利婊!”
 楼主| 发表于 2013-7-14 21:42:29 | 显示全部楼层
还记得高中的夏天,问女同学数学题,她弯腰细心讲解,我瞟了一眼,然后又问了她五个问题……
 楼主| 发表于 2013-7-14 21:43:57 | 显示全部楼层
做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿
可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办
死党看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上
他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。
 楼主| 发表于 2013-7-14 21:44:18 | 显示全部楼层
火车上,发现邻座的人似乎是小偷,有心抓贼,故意装睡...
结果...确实睡着了...确实被偷了...
 楼主| 发表于 2013-7-14 21:45:05 | 显示全部楼层
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
 楼主| 发表于 2013-7-14 21:45:39 | 显示全部楼层
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
 楼主| 发表于 2013-7-14 21:46:20 | 显示全部楼层
唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道:“这种牺牲应该理解。”
八戒道:“就是不知该舍弃谁?”
沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?”
唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。
 楼主| 发表于 2013-7-14 21:47:31 | 显示全部楼层
火车上有售货员卖水果。。。
有一屌丝男问:“有橙子吗?”
售货员说:“有!”
屌丝又问:“我没刀子怎么切”?
售货员说:“我有!”
屌丝又问:“用刀要钱不! ”
售货员说:“不要”
屌丝说:“那你把刀子借我!”
然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。
 楼主| 发表于 2013-7-14 21:48:01 | 显示全部楼层
三国时期,有个相面的来访刘备,刘备让他给自己相面。
相面的人说:“你的相貌很好,面白,心也白。”
刘备又让他相关公,相面人说:“此人相貌也好,面红,心也红。”
刘备听了,急忙握住张飞的手说:“三弟。。。。还是不要相了吧。”
 楼主| 发表于 2013-7-14 21:48:26 | 显示全部楼层
军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。
外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”
离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ
 楼主| 发表于 2013-7-16 21:18:23 | 显示全部楼层
我和女友去吃饭。她想要大的,我想要小的龙虾。她还是不听,我急了站起来说:“小怎么了,小就不能满足你了么?”
周围人用鄙视的眼光看着我.....
 楼主| 发表于 2013-7-16 21:18:53 | 显示全部楼层
出地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。 经过她身边的时候,MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。 哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,偏偏发给我?难道哥是那么的吸引人,就像黑夜里的萤火虫,那么的显眼? 低头一看传单:尼玛!整容广告……
 楼主| 发表于 2013-7-16 21:20:48 | 显示全部楼层
前段时间老张被查出患有心脏病。住院期间,他发现自己睡觉时,老伴总爱不时用手在自己的鼻孔处试探。时间一长,老张很不开心。有一次,他故意屏住气,想看看老伴究竟有什么反应。沉默了几秒钟后,只听老伴喃喃自语道:“坏事了,来不及问银行存折的密码了!”
 楼主| 发表于 2013-7-16 21:21:47 | 显示全部楼层
一个女同学,特别迷信星座运势。 一次,她看到书上说,她这个星期不能和处女座的人在一起,否则会对她有不好的影响。 一天,她出去逛街,打车的时候,拦下了一辆出租车,打开车门,她问司机:师傅,是处女座的吗? 司机一愣,说:不是处女也可以坐的……
 楼主| 发表于 2013-7-16 21:22:15 | 显示全部楼层
今天上选修课,果断逃课,哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业,当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊,每人给我交了一份!
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