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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-7-16 21:22:50 | 显示全部楼层
早上被飞车党抢了,抢就算了,为什么抢的是煎饼果子,为什么还是骑的自行车,为什么骑车的还是个少妇,更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩……我实在无法想象,他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何敢想~~~~
 楼主| 发表于 2013-7-16 21:23:50 | 显示全部楼层
据说女生80%洗澡时会自慰,20%会唱歌。一男生回到学校问一女生,你知道洗澡时20%的女唱的什么歌吗?女生说:不知道。这个男生笑着走了。
 楼主| 发表于 2013-7-16 21:25:08 | 显示全部楼层
昨晚在网吧上网,突然旁边一小伙叫我借个火机,我转过头去和他说了一句:我认识你吗?结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他,谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说,妈的,刚刚那个人说他认识我妈!
 楼主| 发表于 2013-7-17 21:46:54 | 显示全部楼层
有一天,米饭和包子打群殴。米饭人多把饺子,包子痛扁。粽子被逼到墙角,一着急撕开衣服大喊:“我是卧底!!”
 楼主| 发表于 2013-7-17 21:47:36 | 显示全部楼层
参观一座阴森的古堡时,一位女士悄悄告诉导游,她很怕鬼,害怕在参观时会碰上一个。
为了安慰她,导游对她说,他在这里工作这么多年,从来也没见过一个鬼。
“你在这里工作多久了?”女士问。
“三百多年了。”
 楼主| 发表于 2013-7-17 21:48:23 | 显示全部楼层
某外地领导到某单位检查工作,单位设宴,每餐都上甲鱼。
领导夸道:“你们单位王八真多。”
主人自谦:“哪里哪里,这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”
厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”
 楼主| 发表于 2013-7-17 21:49:19 | 显示全部楼层
我刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听咣当一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬了车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”
 楼主| 发表于 2013-7-17 21:49:55 | 显示全部楼层
一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。
老公急问“今天怎么了?”女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”老公听了,无语。
过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。
 楼主| 发表于 2013-7-17 21:52:35 | 显示全部楼层
一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说:“你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。”
老公牛一脸无辜的说:“你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!”
 楼主| 发表于 2013-7-19 21:54:40 | 显示全部楼层
一女刚生了孩子,奶水太充足,胀得疼,无奈孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。恰巧被一路过实习男医生看到,说:“大姐,您是不是抱错孩子了。”
 楼主| 发表于 2013-7-19 21:56:05 | 显示全部楼层
唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘。”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
 楼主| 发表于 2013-7-19 21:56:54 | 显示全部楼层
有一天,老婆跟我撒娇说:“老公,我很累,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”我看了看她,之后弱弱地说:“我还是帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”
 楼主| 发表于 2013-7-19 21:59:25 | 显示全部楼层
谭詠麟跟朋友诉说:“哎,我最近实在忙不过来!”
朋友“工作忙哪是坏事,多劳多得啊!”
谭詠麟:“哪有!到处都写着‘校长,开房请找我!’,但电话打过去都是骗人的!”
 楼主| 发表于 2013-7-19 22:01:20 | 显示全部楼层
小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……”
小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?”
爸爸忍不住哭了出来:“他……他老人家过斑马线的时候被车压死的!”
 楼主| 发表于 2013-7-20 22:11:14 | 显示全部楼层
你和苍老师倒是有三分之二的相似。””哪三分之二?””苍老。”
 楼主| 发表于 2013-7-20 22:11:43 | 显示全部楼层
一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈,我们来干嘛?” 妈妈:“打针啊~ ”女儿:“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?打针不疼吗?”…………五分钟后女儿开始咆哮:“这是针打我~这是针打我…”
 楼主| 发表于 2013-7-20 22:12:28 | 显示全部楼层
端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。  过了一会儿,女同事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎!”  我第一下没听到,没有反应。就听到我那女同事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!”  此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,NND,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!”
 楼主| 发表于 2013-7-20 22:14:34 | 显示全部楼层
孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!”
 楼主| 发表于 2013-7-20 22:15:32 | 显示全部楼层
见一店里的收银妹纸被经理骂了,原因是如下: 客人:2块钱你也收啊,找我个整数! 妹纸:对不起,少钱我们要自己贴的。 客人:你会不会做事情啊,(挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子)2块钱还收个P啊!能买什么啊?!能买什么啊你说说看。 妹纸:“买包老鼠药毒死你全家还能剩一半!”
 楼主| 发表于 2013-7-20 22:16:02 | 显示全部楼层
小学的时候,我一男同学,走路上的时候捡到一张纸,打开一看不得了了,是一张写着诅咒的话的纸,上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话,就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的,回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人,一开始发出去几张,可是后来大家知道是什么了,说什么也不要他递过来的纸,就这样一上午过去了,他手里还积了好几十份。  下午第一堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
 楼主| 发表于 2013-7-20 22:17:27 | 显示全部楼层
坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。  半小时后,我把头伸出窗外。  后排也有一哥儿们,头伸在窗外。  我对他喊:“把头缩进去。”  那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”  我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”  我第二次把头伸出窗外。  估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。  我再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿一脸。  那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼的。
 楼主| 发表于 2013-7-20 22:17:50 | 显示全部楼层
胖子伤不起的穿衣理由:穿红色,穿上就跟西红柿似的。穿绿色,穿上就跟西瓜似的。穿黄色,穿上跟柚子似的。穿白色,穿上跟卷心菜似的。穿黑色,穿上跟狗熊似的。穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀...
 楼主| 发表于 2013-7-22 21:54:01 | 显示全部楼层
今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者昌,逆我者亡!
 楼主| 发表于 2013-7-22 21:55:51 | 显示全部楼层
一回老板出去,司机是一个老实的人,离过婚。前妻红杏出墙。
司机途中停下来帮老板买烟, 正巧遇见前妻,一见到司机就各种嫌弃各种侮辱、 这是老板就看不下去了, 从副驾驶下来小跑到司机面前,一脸媚像的说:杨总,这婊子也忒贱了,俺帮你收拾他。 然后啪一耳光。女人惊愕的看着司机。
 楼主| 发表于 2013-7-22 21:56:54 | 显示全部楼层
有一个年轻的男老师第一天去上课,就看到坐在第一排有一个穿着非常SEXY的漂亮女生,但是那个女生的坐姿有点不雅,穿着超短裙还张开着双腿。然后那名男老师就很有技巧的对她说:“这位女同学,请你把你的书本合上好吗?”  那么女同学一听马上就明白了,很不好意思地把双腿合拢了。但是这时候那么男老师到底年轻,血气方刚,下面竟然有了一点点反映,马上被那名女生看到了,然后那名女生也很有技巧的向老师说到:“老师,请问你可以把你的笔放下来吗?”  结果那名老师也非常的尴尬,最后女生为了缓解尴尬的场面,对老师说到:“老师,不知道你下课后要不要用你的笔在我的书上做笔记?”
 楼主| 发表于 2013-7-22 21:57:51 | 显示全部楼层
一人得了放响屁的怪病,于是去医院看大夫。
那人问到:大夫,我经常放响屁,但是不臭,请问大夫这能治不?
大夫:放个响屁我看看!
……
说放就放,一个响屁下来!
大夫半天缓过神说:你还是先去治治鼻子再来吧。。。
 楼主| 发表于 2013-7-22 21:58:16 | 显示全部楼层
月经来了,莫名烦躁。老公还不识相的唧唧歪歪。当即威胁道“我大姨妈来了,别惹我”。老公摆付二流子相说:“那又怎么样!人多了不起啊?………
 楼主| 发表于 2013-7-22 21:59:40 | 显示全部楼层
马勒隔壁住的同学好用功,这么晚了还在背英语。可是他看起来应该很笨吧,背来背去就是oh、yes、come on、baby这几个单词,真替他捉急。希望他下星期能考出好成绩。
 楼主| 发表于 2013-7-22 22:00:25 | 显示全部楼层
公车上“妈妈,我要尿尿。”“不行,这在车上呢”过了一站“妈妈,我真憋不住了”旁边一男“这站下了吧,别把孩子憋坏了”还有好几站那“妈妈,我憋不住了,快张开嘴,我尿你嘴里”“这孩子真没礼貌,怎么能尿妈妈嘴里呢”“那为什么爸爸可以,而我不可以呢?一车石化,那妈妈下一站就下去了。
 楼主| 发表于 2013-7-22 22:01:19 | 显示全部楼层
一天 爸爸想吃煎饼 让妈妈给楼下超市打电话 妈妈说:“楼下超市吧 你家有煎饼吧”超市:有 这时爸爸看到冰箱里还有就说不用定了 此时听见妈妈对着电话说:“ 我家也有…呵呵呵”。。。。
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