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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-7-27 22:11:25 | 显示全部楼层
班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗?”
 楼主| 发表于 2013-7-27 22:12:50 | 显示全部楼层
我是一个苦b的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要去吃午饭。我没好气地说,午饭就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句:讨厌。。。
然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?
 楼主| 发表于 2013-7-27 22:14:40 | 显示全部楼层
我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机,给他发了条短信:我怀孕了。
发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发
老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!
 楼主| 发表于 2013-7-29 21:39:01 | 显示全部楼层
出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
 楼主| 发表于 2013-7-29 21:40:09 | 显示全部楼层
上大学那会儿,学校通报批评了一个夜不归宿的同学,通报是贴在木质展板上的。第二天展板上空空如野,学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈,只好再帖,第二天又没有了,如此反复。学校毛了,用特大字又写了一遍贴上,下边还标注:再撕者开除学籍!第二天……展板没了。
 楼主| 发表于 2013-7-29 21:41:01 | 显示全部楼层
我因为咽喉经常不舒服,所以不太喜欢烟味。加上前几天DYM来了,心情不好。前天中午,跟两个男生在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒,点着了开始吸。平时我就当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不问问身边的女同胞么?”他们转过头,纯净的目光看了我2秒,把烟盒递了过来:“你要么?”
 楼主| 发表于 2013-7-29 21:49:29 | 显示全部楼层
宿舍一姐妹长的挺魁,160CM,体重135斤左右。一日逛街,经过一体重器,会叫欢迎光临发声的那种里面一老头见到我们就招呼:小妹啊,来称一下,一块钱!我姐妹白他一眼不语,老头再说了一句:没事的,我把声音关掉。
 楼主| 发表于 2013-7-29 21:50:38 | 显示全部楼层
昨晚宿舍停电,太无聊,通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点,游走到KFC。进门之后,我对店员说:“有电源插座么?”店员:“没有。您点点儿什么?”我:“哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。”说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:“现在机器人儿这么牛了?”
 楼主| 发表于 2013-7-29 21:51:56 | 显示全部楼层
高中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿,A只是动了动手指,就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,就听教官说:“干嘛呢!打自己耳光”,A很老实的很响亮的打了自己一耳光,结果GC来了,教官很镇定的来了一句,“不是你,旁边那个”。
 楼主| 发表于 2013-7-29 22:16:57 | 显示全部楼层
大学新生开学,同学她爸送她上学,中午我们一块去饭店吃饭,要了个几个菜,都快吃完了,她指着一个菜问她爸:“爸,您说这萝卜怎么雕的花,每片都有一样多的窟窿眼?”她爸怒曰:“这是藕 这是藕 藕藕!!!
 楼主| 发表于 2013-7-29 22:17:30 | 显示全部楼层
老师:“多位数减法。先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数……遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”老师:“你出去。”。
 楼主| 发表于 2013-7-29 22:19:32 | 显示全部楼层
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?那位患者回答:那我会听不到。医生听了:嗯嗯。很正常。医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?那位患者回答:那我会看不到。医生开始紧张了:怎么会看不到咧?患者回答:因为眼镜会掉下来。
 楼主| 发表于 2013-7-29 22:21:31 | 显示全部楼层
.小时候逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生地喊:“阿姨,我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……
  终于,我们都看到了那本《希腊神话》。
 楼主| 发表于 2013-8-1 21:19:08 | 显示全部楼层

.公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”
 楼主| 发表于 2013-8-1 21:20:29 | 显示全部楼层
一天,同事小张问个女同事,你知道胡萝卜可以干什么吗?女:不知道,然后又问:你知道黄瓜可以干什么吗?女:不知道啊。又问:那茄子呢?女:还是不知道男的无奈说:那馒头呢!女:那个也可以?,,,
 楼主| 发表于 2013-8-1 21:21:08 | 显示全部楼层
某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你居然骗我!” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。”
 楼主| 发表于 2013-8-1 21:21:37 | 显示全部楼层
新学期化学课换了个老师,上课十多分 钟了,老师还没到,于是哥们几个决定翘课,去网 吧打游戏。 来到网吧,里面只有一个人,于是搭 讪道:“哥们儿,也出来玩啊?” 那人:“是啊,讨 厌化学!” 同学:“你也讨厌化学啊。” 那人:“嗯, 工资太少不想教了。”
 楼主| 发表于 2013-8-1 21:22:52 | 显示全部楼层
我问男友,以前追我那男生回来了,约我吃饭,你介意不?二货男友说,什么时候追你的?我说,大二,他又问,那你那时候多少公斤,我说45,二货男友说,那你赶紧去吧,让人家赶紧断了念想~~~擦,你特么是夸我么......
 楼主| 发表于 2013-8-1 21:24:16 | 显示全部楼层
小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。 妈: 从前有个人去买菜······外甥:不行,我要听奥特曼 。妈淡定:从前奥特曼去买菜······外甥大闹:不行 ,我要听奥特曼和怪兽打架! 妈:从前有个奥特 曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了······然后外甥 听到奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后,满 足的睡觉去了。
 楼主| 发表于 2013-8-1 21:24:58 | 显示全部楼层
隔壁小萝莉今年六岁,各种可爱,一次她爹妈不知为何事吵了起来,我们闻讯赶过去劝架,小萝莉呆在哭得那叫一个煽情,两口子脾气都比较大,拉都拉不住,眼看场面快失控了,只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚,你们偏要结……偏要结……
 楼主| 发表于 2013-8-1 21:25:30 | 显示全部楼层
男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大 腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再 ,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你 !
 楼主| 发表于 2013-8-1 21:26:14 | 显示全部楼层
爸妈吵架,老妈一怒之下离家出走,期间老爸各种电话、短信安慰道歉,老妈都不理他,我给老妈打电话就说了三个字,老妈立马就回家了,老爸一个劲儿问我说了啥这么管用,我无奈说道:“承认吧,老爸,你已经失宠了,我只是给我妈说我饿了。”
 楼主| 发表于 2013-8-4 20:52:36 | 显示全部楼层
有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊。
老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。
他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了。
第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下..........
 楼主| 发表于 2013-8-4 20:52:59 | 显示全部楼层
公交车上几个民工在讨论,A说:听说苹果的iphone5不错,多少钱啊?B说:这我知道,要8000多!这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角,并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。民工C:这么贵啊,都快要我一个月工资了..........周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹得泪光..........
 楼主| 发表于 2013-8-4 20:53:54 | 显示全部楼层
同学在银行上班,一日来了一大爷办卡存钱,输密码的时候总是失败,同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字,结果还是不行。反复几次后,保安看不下去了,对着大爷说,密码不能是豹子跟顺子。办卡成功了。
 楼主| 发表于 2013-8-4 20:54:18 | 显示全部楼层
大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好刮大风,他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:“这可要把你抱好了!”
于是我被感动得眼泪汪汪!深情地问:“我这么重要啊?”
那货答到:“是重!你这吨位绝对吹不跑,拉住你我就安全了!”
 楼主| 发表于 2013-8-4 20:55:03 | 显示全部楼层
一次自习课上,有俩同学一起睡觉,不巧被校长逮个现行,校长便使劲拍玻璃大喊,睡觉的给我滚出来。
俩同学被惊醒,但还是坐在原位一动不动。
校长急了:“我说话是不是没听见,滚出来。”
俩人还是不动,当时还以为俩人挺有种的,突然一人说:“等一下,脚麻了,站不起来。”
 楼主| 发表于 2013-8-4 20:55:40 | 显示全部楼层
店里装修,老板在门口用水泥粘了几个一元硬币,然后每天都看到有人蹲在门口假装系鞋带,蹲着半天都不走......
 楼主| 发表于 2013-8-4 20:56:49 | 显示全部楼层
2013韩国小姐比赛结束后,一名记者去采访冠军“您好,得了冠军有何感想呢?”“很激动,感谢家人。”
记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗?”“很激动......”
记者离开又去寻找第三名:“您好,您得了季军有什么要说的吗?”
“你有病吧!我是冠军,你都采访我三遍了,滚!”
 楼主| 发表于 2013-8-4 20:57:19 | 显示全部楼层
课堂上,老师说:“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”
刚说完,底下传来本字典:“老师,我的借你!”
老师:“这节课你站着上。”
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