冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-8-4 20:57:52

看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元，2元一件，件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失，时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖!挑啥，拿啥，买啥都是2块!原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当......

sidouxx · 发表于 2013-8-4 20:59:03

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！啊，哈哈哈哈哈哈！”
.................................
主持人：“把手松开！憋死他不算！”

sidouxx · 发表于 2013-8-5 21:27:59

女孩静静的依偎在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人？”
男孩答：“你就像是一朵向日葵。”
女孩高兴的说：“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊！”
男孩暗道：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。”

sidouxx · 发表于 2013-8-5 21:30:14

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。
骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

sidouxx · 发表于 2013-8-5 21:30:57

“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”
“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有值钱东西。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”

sidouxx · 发表于 2013-8-5 21:31:36

走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”
我暗自得意，抬头应了一声：“爱卿何事！”
然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

sidouxx · 发表于 2013-8-5 21:32:08

刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗？
我默默回了三个字：下次去。

sidouxx · 发表于 2013-8-5 21:32:43

妻子要路考了，我坐车后排。她刚坐进车，我就递给考官500块。
考官说：“先生，我不收贿的。”
“不，不是贿赂，”我说，“修车费。”

sidouxx · 发表于 2013-8-5 21:34:12

放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我！快去开机子...”

sidouxx · 发表于 2013-8-5 21:35:05

我和妈妈一起出去买衣服。我试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了.......
后来我妈说：我看那女孩挺漂亮就没拦着……

sidouxx · 发表于 2013-8-6 21:46:05

有时候我很想离家出走。
但是我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。
启事的内容大致会是：“本户有一间空余的房间出租，价格面议。”

sidouxx · 发表于 2013-8-6 21:48:41

高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。
但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。
有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。
这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……
他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！
至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！
筷子。。。。。

sidouxx · 发表于 2013-8-6 21:49:08

去吃辣油馄饨。
不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激得眼泪直流，眼睛都睁不开。
但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。
后来老板送了我一个茶叶蛋。

sidouxx · 发表于 2013-8-6 21:49:49

正在期末考试中，这时候广播响了：
“同学们请注意，卷子上有错误！
请大家看第4页的第9大题的第2小题：
‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’
请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
老师，你能再贱一点吗？

sidouxx · 发表于 2013-8-6 21:50:38

女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”

sidouxx · 发表于 2013-8-6 21:53:06

常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

sidouxx · 发表于 2013-8-8 21:37:41

昨晚老婆问我：我怀孕了，你怎么办？
我答曰：嫖去。
老婆：我也去。
我：你见有带着媳妇找.小.姐的么，你去干什么？
老婆：我去帮你砍价！

sidouxx · 发表于 2013-8-8 21:38:00

某男准备出家。方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。
方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。
方丈遂请出全寺的和尚均挂铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。
此男羞愧，铃铛落地，弯腰去捡，后面铃声响成一片。。。

sidouxx · 发表于 2013-8-8 21:38:49

甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。
甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”
乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”
甲：“别，等警察来了再说。”
乙：“……”

sidouxx · 发表于 2013-8-8 21:39:53

打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？
我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。
师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。

sidouxx · 发表于 2013-8-8 21:41:14

有一对夫妻晚上投宿宾馆时。
妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫说：“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办？”
丈夫不在乎的说：“你就放一百个心吧！像你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

sidouxx · 发表于 2013-8-8 21:41:38

一哥们小时候经常泡网吧，他妈对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线。。
结果你猜怎么着，头天晚上就在家里玩，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张5块往桌上一拍，大嚷一声“老板，来瓶雪碧。”
屋里骤然一片死寂，然后……被他老妈狠狠的扇了一巴掌！！

sidouxx · 发表于 2013-8-8 21:42:28

幼儿园开运动会。小班共有三个班，每个班出场时，要*河蟹*。小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。小二:小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！。。。

sidouxx · 发表于 2013-8-8 21:42:57

考试中，一哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来。
一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了....
那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢…传答案……

sidouxx · 发表于 2013-8-9 22:20:30

男：我发现你的胸部和保龄球似的
女：死鬼，哪有那么大！
男：我的意思是抓起来只要三个手指就可以

sidouxx · 发表于 2013-8-9 22:21:01

今天做公交，上来一穿着嘻哈风格，戴着大耳机的男生，上来后站在出口处的门旁一直在随着音乐左右晃荡。我不会告诉你，你书包里的公交卡已经在门旁的刷卡机上刷了无数次....无数次....了

sidouxx · 发表于 2013-8-9 22:22:50

下班回家，经过一店铺，楼上丢下一用过的TT落在头上。
于是愤怒的问看店铺的老头：谁住在这楼上！
老头疑惑的说：我儿子，怎么了？
我愤怒的把TT丢到他柜台上，道：你孙子掉下来了！！
老头一愣，然后居然火冒三丈的往楼上跑，边跑边说：这两个王八糕子，我要剥了你两兄弟的皮……

sidouxx · 发表于 2013-8-9 22:23:36

人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。
其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~

sidouxx · 发表于 2013-8-9 22:24:24

刚刚考六级的时候，困得想睡。
实在受不了了，我就看一眼身份证和准考证上的照片。
妈呀我被自己给丑醒了，立刻奋力做题。。。。

sidouxx · 发表于 2013-8-9 22:24:47

老公当兵的，好久没见，昨天见面。
晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”...
兄弟.......

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