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楼主: sidouxx

冷笑话集

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发表于 2012-1-2 21:57:42 | 显示全部楼层
sidouxx 发表于 2012-1-2 21:39
我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

 楼主| 发表于 2012-1-2 23:04:17 | 显示全部楼层
cy183 发表于 2012-1-2 21:57

帖子变了颜色,谢谢你
发表于 2012-1-3 00:35:24 | 显示全部楼层
楼主是笑话大王郑渊洁哦
 楼主| 发表于 2012-1-4 09:43:52 | 显示全部楼层
某考场,离考试结束还有10分钟时,监考老师说道:“要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝。
 楼主| 发表于 2012-1-4 09:44:29 | 显示全部楼层
医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷说道:“孙子生病。拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了......”
 楼主| 发表于 2012-1-4 09:51:45 | 显示全部楼层
一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。一人笑道:“多好的鬼故事开头啊!”众人都笑。服务员看看他们,数了数,不好意思地说:“拿错了拿错了。”然后,他撤走了两双。桌上寂然。
 楼主| 发表于 2012-1-4 09:55:39 | 显示全部楼层
  在饭馆要瓶哈尔滨啤酒,服务员问要常温的还是冷藏的?
  我说:“这大冷天的你还让我喝冷藏的?”
  服务员淡定地说:“常温的零下15度,冷藏的零下1度。”
 楼主| 发表于 2012-1-4 09:56:05 | 显示全部楼层
  一个姑娘走进一家大公司的人事部,问:“你们要女秘书吗?”
   “我们倒是很愿意录用您,小姐。可是眼下经济危机,没活干。”
   “有没有活干我倒不计较,只要有工资就行了!”
 楼主| 发表于 2012-1-4 09:57:38 | 显示全部楼层
在老家老鼠很多,过去一天放三遍鼠药,麻烦!现在好了,有了蒙牛毒牛奶,一袋顶过去五袋,高毒量,牛奶味,一死一大片,不留活口去报信。
 楼主| 发表于 2012-1-4 09:58:30 | 显示全部楼层
  有个老实人被MM请去修电脑,
  那个破电脑怎么也修不好,
  这时MM趴在他的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”
  老实人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,
  咬着牙说:“我一定能修好!”
 楼主| 发表于 2012-1-4 09:59:02 | 显示全部楼层
  服务生问我:“先生,请问您怕鬼吗?”
  我有些愕然,但还是老实答道:“有点怕。”
  服务生又问:“请问怕的是西方的鬼还是东方的鬼?”
  我有些生气地反问:“ 你们酒店问这个干嘛?”
  服务生略带歉意地回答:“因为我们今天只剩4楼和13楼有房间......”
 楼主| 发表于 2012-1-4 09:59:18 | 显示全部楼层
  某同学听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上的生物全淹死了,就问老师:“你确定?”
  老师说:“确定。”
  接着他问:“那鱼呢?”
  老师说:“你出去!”
 楼主| 发表于 2012-1-4 10:14:00 | 显示全部楼层
  小张去一家饭店吃饭,在里面坐了很久,但是仍无侍者来招呼他,周围的客人都吃得津津有味,
  小张非常生气,便起身去问老板娘:“老板娘,请问一下,我是不是坐到观众席了?”
 楼主| 发表于 2012-1-4 10:14:51 | 显示全部楼层
  我去google应聘,说了一句话直接被轰出来了!
  
  招聘人员:请问你是怎么知道我们的招聘信息的呢?
  
  我:我是用百度搜索出来的
 楼主| 发表于 2012-1-4 10:16:47 | 显示全部楼层
朋友在美国,英语不大好。有一次在路上一黑人冲上来,¥$#%*-讲了一大堆,此兄没听懂,说pardon?黑人又讲了一遍,他还是没听懂,又说pardon,如此反复多次,黑人终于耐不住,走了。然后旁边的人们就笑疯了,告诉他说那个黑人是要抢劫……
发表于 2012-1-4 10:16:57 | 显示全部楼层
sidouxx 发表于 2012-1-4 10:14
  我去google应聘,说了一句话直接被轰出来了!
  
  招聘人员:请问你是怎么知道我们的招聘信息的呢 ...





 楼主| 发表于 2012-1-4 10:17:19 | 显示全部楼层
一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!
 楼主| 发表于 2012-1-4 10:18:50 | 显示全部楼层
公交车上听到一大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”
 楼主| 发表于 2012-1-4 10:19:27 | 显示全部楼层
 出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!
 楼主| 发表于 2012-1-4 10:19:53 | 显示全部楼层
  一囚犯,收到妻子来信:“亲爱的,我应该在什么时候种土豆?”
  囚犯知道妻子身体不好,就回信:“你千万不要挖后院的菜园,那里有枪!”
  过了几天,妻子来信:“有几个调查人员,把后院菜园,全部翻挖了一遍。”
  囚犯回信:“现在你可以种土豆了。”
 楼主| 发表于 2012-1-4 10:20:43 | 显示全部楼层
好不容易决心开始减肥,对好友说:"我从明天开始晚饭只吃苹果和香蕉!!" 结果好友淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的...
 楼主| 发表于 2012-1-4 10:21:43 | 显示全部楼层
  诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。
  
  
    有一次打仗,刚一开战,诸葛亮就驾车带头冲向敌方。军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。
  
  
    战后,众人都赞:“军师神勇!”
  
  
    诸葛亮:“坡太斜,沒刹住车……”
 楼主| 发表于 2012-1-4 10:22:15 | 显示全部楼层
一男捡到一支漂流瓶,瓶盖打开出来一只精灵,精灵为了答谢他满足他两个愿望,他说:替我教训一下那个整天欺负我的上司;把最爱我的人带到我面前。一会儿,鼻青脸肿的上司站在他面前。。。
 楼主| 发表于 2012-1-4 10:22:43 | 显示全部楼层
女人睡醒后,对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节那天送我一条珍珠项链,你说这意味着什么?”。“今晚你就知道了。”丈夫回答道。到了晚上,男人回到家,送给妻子一个礼物盒。她非常兴奋地打开包装,里面是一本书——《梦的解析》……
 楼主| 发表于 2012-1-5 10:16:07 | 显示全部楼层
某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后才睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!"
  邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞呢"
 楼主| 发表于 2012-1-5 10:17:51 | 显示全部楼层
gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
 楼主| 发表于 2012-1-5 10:18:19 | 显示全部楼层
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
 楼主| 发表于 2012-1-5 10:19:46 | 显示全部楼层
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
 楼主| 发表于 2012-1-5 10:20:05 | 显示全部楼层
有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
发表于 2012-1-5 10:20:12 | 显示全部楼层
sidouxx 发表于 2012-1-5 10:18
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

这蟹多少钱一斤?
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