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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-8-12 22:35:27 | 显示全部楼层
买了某知名品牌防晒霜,刚涂上去的时候真的很白很透很好看
可是过了一两个小时后就……真的非常的油
今天跟男朋友约会,坐餐厅等他,
他到了,我想来个回头一笑百媚生,结果刚回头
他顿住了,脸部抽搐着说:干嘛化妆成猪刚烈?
 楼主| 发表于 2013-8-12 22:36:19 | 显示全部楼层
一哥们的,有次半夜睡不着,就玩漂流瓶,捞到一语音,对方是个妹纸。
妹子曰:“好无聊,谁能给我讲个笑话?”
我那哥们也好心,犹豫了许久,感觉不能让妹纸寒心啊,就发了句:“你长得好漂亮啊…”
结果两人对骂了一晚上……
 楼主| 发表于 2013-8-13 22:09:17 | 显示全部楼层
跟领导去外地出差,忙了一天没吃饭,晚上回来住宾馆,
领导在床上吃面包,忽然对我说:“给我口!”
我很震惊!但想到马上面临升职,
内心挣扎了一会儿后还是乖乖地解开了领导的裤扣……
这时领导使劲咽下了噎在嘴里的面包接着又蹦了两个字出来“……水喝”
 楼主| 发表于 2013-8-13 22:09:58 | 显示全部楼层
华佗为关羽疗毒,事毕,佗问刘备:“作为一方霸主,对你而言最重要的是什么?”
刘备答道:“仁德!”
继而刘备反问华佗:“作为一位名医,对你而言最重要的是什么?”
华佗答道:“医德!”
一旁的张飞听后脸色红润的喊:“神医!咱俩的事不是说好保密的吗!”...
 楼主| 发表于 2013-8-13 22:11:05 | 显示全部楼层
女生A减肥中,每天无数次测量体重。
有次见男朋友四十分钟后回来又强迫症般上称 ,惊呼:“呀,重了五克呀。”
室友女生B:内.射???
 楼主| 发表于 2013-8-13 22:13:34 | 显示全部楼层
每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。
只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
 楼主| 发表于 2013-8-13 22:14:34 | 显示全部楼层
“老婆,我的28怎么样?”
“呵呵,很有英雄气。”
“什么意思?”
“短。”
 楼主| 发表于 2013-8-13 22:15:29 | 显示全部楼层
中国渔民被英国海盗劫持。
上头派人和海盗谈判,抬出一箱财宝,海盗摇摇头:“Add more treasure。”
官员又抬出一箱,海盗还是摇头:“Add more treasure。”
再加一箱,海盗还是要求“Add more treasure”。
官员手足无措,这时有个官员灵机一动,拿来一箱加多宝。
海盗满意地释放了人质。
 楼主| 发表于 2013-8-13 22:16:35 | 显示全部楼层
和同事出差,同事儿子的老师打来电话:“你儿子在学校和同学打架了,
对方家长到学校了,你也来一趟吧。”
同事想了一下说:“我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了!”
老师默默挂了电话。
 楼主| 发表于 2013-8-13 22:17:05 | 显示全部楼层
一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市,儿子突然发问:"爸爸,我为啥不是处女? "
瞬间空气凝固,大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释。
只见这个爸爸沉思片刻,然后淡定地说:"因为你没生在那个月份。。。"
 楼主| 发表于 2013-8-13 22:18:01 | 显示全部楼层
表妹被甩了,我担心她想不开,就在QQ上开导她。
我问:“那男生为什么要和你分手?”
我表妹似乎是个忧伤的女孩,又似乎是懒得听我唠叨,半天了才回我一句:“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了。
我突然醒悟..火星文是分开读的。。
 楼主| 发表于 2013-8-14 22:17:09 | 显示全部楼层
冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己身体里。蛇温暖后,苏醒了过来,恢复了它的本性,咬了它的恩人一口,农夫受到了致命的伤害,他临死前说:“我该死,我怜悯恶人,应该受恶报。” 蛇呸了农夫一口,骂道:“老子出来的时候一身的屎,变态!”
 楼主| 发表于 2013-8-14 22:17:59 | 显示全部楼层
隔壁邻居小两口正在吵架,女的说男的不专一,是个善变的人,男的就极力否认。我忍不住了,敲开了他们家的门,指着男的鼻子说:“我可以作证,你就是个善变的贱人!” 小两口愣住了。我接着骂道:“你他妈的倒是说说,这个月你都改了多少次wifi密码了?!”
 楼主| 发表于 2013-8-14 22:18:46 | 显示全部楼层
大学时得了痔疮,严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错,时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后,就觉着有东西从大腿处滑落,回头一看是WSJ,还带着血的那种!那个囧啊,捡也不是,不捡也不是!第2天我就出名了!
 楼主| 发表于 2013-8-14 22:19:45 | 显示全部楼层
“作为一个纯爷们,我最不能忍受的就是两个男人搞基!我还专门写了一本关于反对同性恋的书。”“书呢?”“被我男朋友撕了。”
 楼主| 发表于 2013-8-14 22:20:31 | 显示全部楼层
朋友收到已分手女友的短信"几年不见,你还行吧"。
朋友纠结,回了一条"几年不见,你还想试试?"
 楼主| 发表于 2013-8-14 22:21:02 | 显示全部楼层
刚刚在对六级的答案,翻译题的“山顶”标准答案是"The top of the mountain",而我的是"mountain top"...以后再也不听歌了!
 楼主| 发表于 2013-8-14 22:21:25 | 显示全部楼层
这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了……
 楼主| 发表于 2013-8-14 22:21:52 | 显示全部楼层
半夜热醒下床随手给室友盖上被子,深藏功与名。
 楼主| 发表于 2013-8-14 22:23:33 | 显示全部楼层
昨晚在沃尔玛,大家都安静的排队付款呢, 一个女的打着电话插队插我前面了:“老公,你出差怎么样啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”, 我立即给师妹递了个眼色, 师妹开吼:“718房间客人退房!两男一女的那间!”
 楼主| 发表于 2013-8-14 22:36:56 | 显示全部楼层
有个将军娶了一个很漂亮的老婆,有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,再放心地出门了,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军,你把钥匙给错了!”
 楼主| 发表于 2013-8-14 22:37:51 | 显示全部楼层
医学院刚毕业,有个师兄喊我去他们科玩儿,说电视台来采访,能上电视,别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机,于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影,同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需要十分钟,安全无痛苦
 楼主| 发表于 2013-8-15 21:47:42 | 显示全部楼层
从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫。
但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去,慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到了自己的王子,只见王子深情的看着她说:“哎,水开了,服务员这鱼再加点酸菜呗!”
 楼主| 发表于 2013-8-15 21:48:15 | 显示全部楼层
网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧!”他说好。然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西啊…..
 楼主| 发表于 2013-8-15 21:49:06 | 显示全部楼层
刚跟女神聊天,聊的甚是开心,女神讲新买的长裙怎么怎么的,买的时候导购说她腿长人漂亮,穿上肯定好看。
我脑残地说,别信导购的,老母猪都能给你说成西施貂禅…
然后就没有然后了……
 楼主| 发表于 2013-8-15 21:50:00 | 显示全部楼层
想起我练车的时候了,每次靠边停车总是把车停歪,每次教练都狂骂我一通。
越被骂我越紧张,又把车停歪了,转过头看看教练,教练一语不发,也看着我。
我怯怯的问:“我又把车停歪了是吧?”
教练满腔怒火地说:“哪能啊,是他娘的路修歪了!”
 楼主| 发表于 2013-8-15 21:52:01 | 显示全部楼层
中午和女同事在办公室,我坐着,她老公接她,她收拾东西准备走,起身时被椅子拌了一下,一屁股坐我腿上了,出于本能我抱着她,怕她倒了。
尼玛,为毛这时候她老公推门进来了!
我俩瞬间愣住了,怎么解释啊!
给谁说谁信啊,麻痹,GC是她老公竟然默默的关上门出去了....
 楼主| 发表于 2013-8-15 21:52:43 | 显示全部楼层
小时候,有次放学,去打电子游戏,被老爸逮住了,心里特别忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说:“洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。”
呀,幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣,进厕所,开热水器。
这时老爸突然一脚把厕所门踹开,
拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱,这回看我给你长个记性!”
 楼主| 发表于 2013-8-15 21:53:33 | 显示全部楼层
高考结果应该出来了吧,我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理,考的好的同学,一定要记得请考的不好的同学吃个饭,等你们毕业出来搬砖的时候,人家可能早混成工头了。
 楼主| 发表于 2013-8-15 21:54:17 | 显示全部楼层
课间休息,闲来无事,就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。
出于好心,我就提醒她:“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,不然会被强了风头!”
只见同桌妹纸点点头,极认真的在教室环视一周后说道:“我可以找你,那你找谁呢……”
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