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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-8-19 23:06:20 | 显示全部楼层
女军官去相亲,问男方:"能接受女上尉吗?"
男方愣了一下,然后使劲点头:"只要你喜欢,啥姿势都行!".
 楼主| 发表于 2013-8-19 23:08:10 | 显示全部楼层
斯诺登称,美国已窃取百万计中国人短信内容。
据说,其数据分析结果如下:35%是拜年祝福语,25%是商业广告,30%是办假证、贷款、监听小三等垃圾信息。
奥巴马绝望地问:那剩下的10%一定是重要内容了?
美情报局长:报告总统,剩下的10%是黄段子......
 楼主| 发表于 2013-8-19 23:09:55 | 显示全部楼层
一男的看电视剧学到一招【打雷的时候把妹子搂进怀里安慰她会加分。】
有一天晚自习打雷,他二话不说就将坐在一旁的妹子紧紧的搂到了怀里,用手抚摸着她的头安慰道不怕不怕。过了会儿他松了松手臂。
只见那妹子抬起狼狈的脸,两眼发红的看着他「CNM!谁JB怕了!老娘头发都乱了!」
 楼主| 发表于 2013-8-19 23:10:45 | 显示全部楼层
以前我特喜欢一边走一边用手抚摸路边齐腰的花草,感觉自己特清新。
直到刚才,我看到一个抱孩子的少妇高高端着她的孩子,冲着路边花草,掰开她宝贝儿子的双腿:“宝贝,花儿渴了,我们浇花好不好?”
 楼主| 发表于 2013-8-19 23:12:54 | 显示全部楼层
你好,我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里,我发现他和情人们上床的时候,总是会情不自禁地大声喊我的名字,是不是他的内心里还是很爱我的?”
“女士你好,请问你叫什么名字?”
“我叫郝爽。”
 楼主| 发表于 2013-8-20 21:18:47 | 显示全部楼层
父亲节,孩子给老爸打电话,哽咽着说:"老爸…感谢您对我…多年的养育之恩!"电话那头老爸叹了口气,幽幽说道:"其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢!"
 楼主| 发表于 2013-8-20 21:19:44 | 显示全部楼层
上小学的时候,在路边买了个小葫芦,上课的时候偷偷在下面玩, 不巧却被老师发现,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,脑残的把葫芦举起来, 对着他,说了一句:“我叫你一声,你敢答应吗......”
 楼主| 发表于 2013-8-20 21:20:09 | 显示全部楼层
前几天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一块手机,主任本着“利益最大化”的原则翻开了通讯录,然后他惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵,居然还有人的备注是牲口”,然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响了……
 楼主| 发表于 2013-8-20 21:21:03 | 显示全部楼层
和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样。
 楼主| 发表于 2013-8-20 21:21:42 | 显示全部楼层
今天去营业厅充话费, 跟妹子说:“充50!” 妹子抬起头问了句:“How much?” 默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了! 默默用不怎么标准的英文回了句:“fifty!” 妹子调高了音量:“号码是?” 一瞬间,天雷滚滚!!!
 楼主| 发表于 2013-8-20 21:23:19 | 显示全部楼层
我侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。” 然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”。。。。。。然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛。”
 楼主| 发表于 2013-8-20 21:25:18 | 显示全部楼层
我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。 到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应, 二货老婆来句:“用嘴啊!” 儿子用嘴在门上亲了下,门还没开! 这不是高潮,高潮是老婆指着儿子头说:“亲得开吗?怎么不动脑子?” 儿子直接用脑袋撞门!我的小祖宗哎……爸妈服了你 。
 楼主| 发表于 2013-8-20 21:26:33 | 显示全部楼层
本人幼师,今天在市中心为六一彩排节目,在等待的过程中我们班一个小孩跑过来说:“老师,刚刚有个人问我你姓啥,我没告诉他!”我问他男的还是女的,小孩脱口而出男的,又想了想说女的!我说到底是男的还是女的,他憋了半天不好意思的说:“我没问!”
 楼主| 发表于 2013-8-20 22:05:16 | 显示全部楼层
一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了。。。
 楼主| 发表于 2013-8-20 22:05:39 | 显示全部楼层
今天公车上,遇一怀抱小孩的少妇,惯例让座。那小屁孩坐稳后回头注视我,欲言又止。 你们以为他要说谢谢吗? 被你猜到,哥就不用出来混了。 只见那孩子微笑着对我说:叔叔,你真懂事……
 楼主| 发表于 2013-8-20 22:06:15 | 显示全部楼层
今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时, 这同事突然:“哈哈哈!” 我:“你笑什么?” 他:“没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。” 我好奇:“哪一句?” 他:“电梯里有两2B。”
 楼主| 发表于 2013-8-20 22:06:50 | 显示全部楼层
青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头:“梅前你说个屁。”
 楼主| 发表于 2013-8-20 22:08:03 | 显示全部楼层
周末从家回学校,南郊大学城,挤车的人特别多,好不容易坐上来,旁边的女孩给她朋友占了个座(她朋友还在奋力的往上挤)这时候过来了一个40左右的大妈,一把把女孩占座用的包扔在地上,坐在座位上就开始骂骂咧咧,女孩一开始没理她,后来终于忍不住了,回了句嘴,大妈直接一巴掌过去,女孩嗖的一下站起来,对着大妈劈头盖脸一顿连环掌(这时候大家已经开始退后了,都怕被误伤)。这时最惊人的来了,这姑娘退后一步,两手抓在扶手上把自己吊起来,对着大妈一顿踹。整个车厢都安静了,大妈也消停了。
 楼主| 发表于 2013-8-20 22:09:11 | 显示全部楼层
去准老婆家吃饭,饭桌上得瑟劲又起来了,想给大家表演一个魔术好讨未来丈母娘的欢心,一切准备就绪之后,我大叫一声:“现在是见证奇迹的时刻!”丈母娘的椅子应声而倒,摔的那叫一个响,全家人传来了杀人的目光都投向了我。。。你们听我解释!听我解释啊!椅子真不是我弄倒的,感觉这门亲事要黄了么。
 楼主| 发表于 2013-8-20 22:11:16 | 显示全部楼层
一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭,进去坐下之后,要点单,一个朋友说:“这种地方要说英文!我来叫服务生。 ”
然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了!
 楼主| 发表于 2013-8-20 22:12:11 | 显示全部楼层
说一个朋友的。她长得很人肥马大的…下午陪她去买那种能放在床上的小桌子 在被窝里就能写作业那种~因为我朋友从来没用过。用力一掰,桌子腿上的塑料给掰飞了…老板当时没说什么 随后我nc地问老板,难道不用赔么?老板说待会要是吵起来我打不过她…
 楼主| 发表于 2013-8-20 22:12:51 | 显示全部楼层
今天下午去小店买香烟,一进门就看见老板在打他儿子。我就问他为什么打儿子,先给我拿包烟吧?老板生气地说:格小逼养的,把我的财神爷换成了奥特曼,我不知道,拜了好几天。
 楼主| 发表于 2013-8-20 22:13:21 | 显示全部楼层
一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格,工作人员说这个多少钱,那个多少钱。男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?”工作人员:“主要是服装贵。”男:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
 楼主| 发表于 2013-8-21 22:47:58 | 显示全部楼层
挤公交听到后面两小孩对话。“老公,你昨天亲了我,我会不会怀孕啊?”
“没事啦哈尼,大人们都说上床才会。”
“那我怀孕了怎么办?”
“怀孕也不怕啊!大不了生下来,我养你。”
这时到站了,我下车前转了个身,对身后的小孩说:
“说谎的人要吞一千根针哦。”然后顺手弹了下他俩的小JJ们。
 楼主| 发表于 2013-8-21 22:48:18 | 显示全部楼层
一二货同学,新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。
骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。
刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“嘿,干嘛的?”
这货淡定地来了句:“我调个头!”
然后,他真的调了个头就出来了……
 楼主| 发表于 2013-8-21 22:48:54 | 显示全部楼层
我们几个同事在聊天。其中一个说:
“老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。”
我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!”瞬间,空气冷却了。。。
 楼主| 发表于 2013-8-21 22:49:25 | 显示全部楼层
家有二货男友一枚,一大早上就赖床上不想上班,
哄了好久终于同意出门了,可是我刚把他送走,刚把门关上,
就听到一阵急促的敲门声,我以为他忘了什么东西没拿,
就飞奔过去打开门,可是这货居然看都没看我一眼,
直接奔着床就去了,躺在床上自言自语到,魂落你这儿了,我得带走。
 楼主| 发表于 2013-8-21 22:49:53 | 显示全部楼层
同桌上课出洋相,他把连个小纸团塞进鼻子里,然后用力喷出来,恰好被老师看到。于是下课他被叫去办公室。他回来的时候,眼睛和鼻子都红红的,我们说他一定是挨老师打了,他哀怨的说:老师给了我一卷手纸,叫我不喷完就不能走。。。。。
 楼主| 发表于 2013-8-21 22:50:21 | 显示全部楼层
隔壁家着火了,场面大乱,我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道:“儿子,快下来!”
你们以为这是G潮?我下来时,老爹又来了句:“快!隔壁家着火了,快去看,不看就灭了。”灭了。
我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。
 楼主| 发表于 2013-8-21 22:50:46 | 显示全部楼层
.我有一表哥和一表姐夫,巨肥,主要是腿又都粗。此为背景,咯咯咯,有一次两人一起骑一辆小电动回家,第二天有人就跟表姐说:”昨天我看到你哥和你老公两个蹲着还跑的巨快,吓了一跳,仔细一看,原来是开小电动啊!”
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