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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-8-21 22:51:07 | 显示全部楼层
话说一同学上课玩手机,被老师没收了,背景交代完毕……格格……该同学写检查,其中写到,我对不起党,对不起国家,对不起我那鲜艳的小团徽……鲜艳的小团徽。
 楼主| 发表于 2013-8-21 22:51:23 | 显示全部楼层
我有时候会幻想未来:"将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子,听话温顺,聪明活泼,笑起来甜甜的,后面有一大票人追,然后……”我妈淡淡地看了我一眼,扭过头去,“很多年前,我也是这么想的……”
 楼主| 发表于 2013-8-21 22:51:52 | 显示全部楼层
高中时候学校里对谈恋爱的管的特别紧,班里有个大神有一次牵着他的小女友去食堂吃饭,走到半路被政教处主任抓住了,指着他们的鼻子吼道:你们是什么关系?!只见班里那个大神缓缓的回过头,深情的看着他的女友,淡淡的说了一句:妹,妈不说中午要来给我们送饭的么?
 楼主| 发表于 2013-8-22 22:28:13 | 显示全部楼层
一女刚生了孩子,奶水太充足,胀得疼,无奈孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到,说:大姐,您是不是抱错孩子了。
 楼主| 发表于 2013-8-22 22:29:22 | 显示全部楼层
某公司新买了一个用于办公的美女机器人。
该机器人设计巧妙,栩栩如生。看上去,美女机器人与真人一样漂亮、大方,她精致美丽的五官,挺拔高耸的胸部,高翘饱满的臀部,令人情不自禁地想入非非。更奇特的是,用手一按机器人的左乳,便可以自动复印文件,而按右乳,则可以自动打字。
由于机器人只有一个,所以只能装在了老总的办公室里,归老总一个人使用。 当天晚上,老总一个人在办公室里,一会儿摸摸机器人的左乳,一会儿摸摸机器人的右乳,高兴得嘴都合不拢来。 不知过了多少时间,突然,在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。
 楼主| 发表于 2013-8-22 22:30:01 | 显示全部楼层
他赶紧放下手头的工作,跑到老总办公室一看,不由怔住了:老总紧紧捂住裆部,命.根处鲜血直喷。 “妈的,你们怎么不告诉我:机器人底下的那个洞是卷笔刀?!”
 楼主| 发表于 2013-8-22 22:30:51 | 显示全部楼层
儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。
到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀? 儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦, 儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。
 楼主| 发表于 2013-8-22 22:32:03 | 显示全部楼层
有一兄弟,他老婆出轨了。我过去劝他……割了就绿了吧……劝大半天,终于平静了点儿。我也累了,打电话叫另一朋友过来分散下他的注意力。电话里一通说。不一会儿他一家三口就过来敲门了。两口子还没开口,小萝莉一溜小跑过去:黍黍,黍黍,你的绿帽子呢?转过头质问她爸:粑粑,你骗人,黍黍没有戴帽子啊。
 楼主| 发表于 2013-8-22 22:32:44 | 显示全部楼层
听同事讲的。她老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕妹子要吃巧克力,让她老公买,你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤,金币巧克力,就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃啊有没有!这还不是gc,妹子收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气,傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了……”妹子心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了……”太压称了……压称了……称了……
 楼主| 发表于 2013-8-22 22:33:29 | 显示全部楼层
.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。。。
女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字”xxx,我爱你”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。
”xxx,我。。。我草!!!!”
 楼主| 发表于 2013-8-22 22:33:56 | 显示全部楼层
去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒:“人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!!”姑娘越听越缩.直到:“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答“我一个人可以吃两个全家桶…”…听得人潸然泪下~
 楼主| 发表于 2013-8-22 22:35:06 | 显示全部楼层
一次出差,沈阳至营口的火车上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿,5岁左右,两家应该互不认识。。。。以上为背景。途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶,插上吸管给小萝莉喝。对面男孩(坐对面)一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了,也递给男孩一盒。男孩接过来,一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了,对儿子说:“说句话啊,看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛,依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了:“败家玩意儿,平时咋教你的,说话啊!”这时男孩一脸无辜,对着女孩妈妈来了一句:“阿姨,给根管儿呗~~”
 楼主| 发表于 2013-8-22 22:35:37 | 显示全部楼层
妻子指着电脑屏幕说:“你真该看看这个。男人让女人尖叫的50种方法。好好学学”。我看了一下,不就是各种姿势和技巧吗。“这些对我来说简直易如反掌啊”,她一脸透着鄙视的不相信,“有本事让我见识下你的易如反掌啊”。pia!我甩手给了她一大耳刮子。尖叫嘛,容易。
 楼主| 发表于 2013-8-23 21:59:46 | 显示全部楼层
“公孙先生,公孙先生,本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名,有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃,“比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的住所就是招待所...”“所以呢?”公孙策怒道:“你到底想说什么?”
 楼主| 发表于 2013-8-23 22:01:34 | 显示全部楼层
领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。” 领导问:“什么名胜?” 导游说:“是一口泉,屈原泉。” 领导又问了一遍:“什么泉?” 导游复述说:“屈——原——泉。” 领导怒道:“就你懂拼音!”
 楼主| 发表于 2013-8-23 22:02:06 | 显示全部楼层
我妈最喜欢吃甜点,那天回家扔给我一个快递,里面全是欧式小点心,收件人是我妈。一问之下居然是我那二货男朋友寄来给我妈解馋的,你以为这是GC吗?GC是我看到里面一张小贺卡,写着:“山大王,小的来给您送年货了!”
 楼主| 发表于 2013-8-23 22:02:38 | 显示全部楼层
我家狗狗tony和老爸捡来养的喜鹊喜儿今天早上不知道为啥吵起来了…这俩一声汪一声喳的吵了小半个小时…tony似乎落了下风,看到我过去委屈的扑在我怀里,泪眼汪汪的看着我,犹豫半天如何帮他,最后我只得冲着喜鹊汪了两声,以证明我的态度和立场…
 楼主| 发表于 2013-8-23 22:03:10 | 显示全部楼层
一天,老婆洗完澡,腼腆的问: 小哥,看我是不是又胖了?
我说:你哪儿胖了,你看看你都瘦的皮包骨了。
老婆心里很美,但还不确定:真的吗?
我淡然的说:就是皮有点厚。
 楼主| 发表于 2013-8-23 22:03:36 | 显示全部楼层
现在的熊孩子真是太会玩儿了,刚走在大街上,有几个小孩从我身边跑过,然后我感觉有一双手按着我屁股,还微震。我愤然回头,只见一个小正太,并对我说:老夫将我毕生功力传授给你,你帮我收拾那几个小P孩……
 楼主| 发表于 2013-8-23 22:04:45 | 显示全部楼层
高中那会,班级所有人都调皮..商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。老师进屋,班长起身,“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊:“臣等救驾来迟,还忘老佛爷恕罪”.....神反应....
 楼主| 发表于 2013-8-23 22:05:10 | 显示全部楼层
.吃自助烧烤时没油了,于是几人一起大喊:“老板,加油!”,正在厨房忙活的老板探出头来,回道:“谢谢你们,我会努力哒!”
 楼主| 发表于 2013-8-23 22:05:39 | 显示全部楼层
晚上,见一小孩在路边烧纸,期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子,边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊,您岁数大了,在那边多做做题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,您就把我们班老师带走,让她教您”。
 楼主| 发表于 2013-8-23 22:06:34 | 显示全部楼层
我: 亲,我裤兜的窟窿你缝上了吧…

老婆 :你咋知道滴,有问题吗…

我 :没问题,不过针和线留在了我裤兜呢…

老婆 :哦!不要紧吧…我贤惠吧…

我咆哮了:那颗针刺进了我的大腿…在7路车上…我特么麻利抢个座位…毫不犹豫果断坐下去…然后…嗷的一声惨叫…撕心裂肺…触电般跳起来…狂摸*河蟹*,血把裤子都染红了…周围一群人吓蒙了…特么的一车人以为劳资来大姨妈了!…
 楼主| 发表于 2013-8-24 21:26:05 | 显示全部楼层
问:还有比接老婆下班更幸福的事吗? 答:有,接别人老婆下班。
 楼主| 发表于 2013-8-24 21:29:43 | 显示全部楼层
朋友问我:你妈和你女朋友同时掉进水你先救哪一个?

我说:当然是我妈啦,女朋友她会自己浮起来的。
 楼主| 发表于 2013-8-24 21:30:33 | 显示全部楼层
一日,老公上了飞机,就赶紧给老婆发了一条短信说:老婆,我登机了。

不一会就收到老婆的短信,当时无语。“吾皇万岁万岁万万岁”
 楼主| 发表于 2013-8-24 21:32:04 | 显示全部楼层
今天下午我和一个下属谈心,我让他说说对我的看法,没关系,照直说。

他想了想,说:“老大,我觉得你对我们不够尊重。”

“是吗?小逼崽子,你他妈的举个例子给老子听听,举不出来老子弄死你个狗日的。”
 楼主| 发表于 2013-8-25 22:58:52 | 显示全部楼层
包拯小的时候很顽皮,总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天,一位长须老者经过他家门前时,正巧见他手里正玩着,老者便走到包拯跟前语重心长地对他说:你若安好,便是青天。
 楼主| 发表于 2013-8-25 22:59:46 | 显示全部楼层
刚刚去理发,发现理发师手臂上好几条疤,就问他疤怎么弄的。「艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗,给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不?」「非。常。满。意。」
 楼主| 发表于 2013-8-25 23:00:22 | 显示全部楼层
有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死,说道:就他妈你话多。
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