冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-9-5 22:08:59

有一次我看见同事钱包里放了两个套套
就问她：你也没有男人，揣这个干嘛？
她可怜巴巴地说：万一哪天我要被强奸了怎么办？
我顿时黑线，又问她：那为什么要准备两个？
这货瞬间兴奋起来：那万一…我要是意犹未尽怎么办？

sidouxx · 发表于 2013-9-5 22:10:24

小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了
从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话
明明说：“没事，把备胎换上就成了。”
小丽急道：“怎么换啊？”
明明也提高了声线：“先用千斤顶啊！”
小丽看了一眼女儿，犹豫道：“真的可以吗？”

sidouxx · 发表于 2013-9-5 22:11:22

1927年，一批共产.党人在北京被捕入狱。
他们受尽各种严刑拷问，却始终坚贞不屈。
军阀张作霖闻此，拍案怒斥：“放大招，统统杀无赦！”
后来，那批人全部英勇就义，除了李大钊。

sidouxx · 发表于 2013-9-5 22:33:21

去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片
图片中心有个红点。那人对我说：
现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。
我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，
嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了

sidouxx · 发表于 2013-9-6 22:12:28

雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩的电话：“快打开窗看！”女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字：我爱你！女孩很感动，说，是你写的吗？男孩：“是啊！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。”

sidouxx · 发表于 2013-9-6 22:14:30

他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"

sidouxx · 发表于 2013-9-6 22:15:16

我爸打电话来问：你还好吧？
我说：“好啊,怎么了”？
他说：我收到一条短信说儿子被逮捕了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”
我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理,什么时候收到的嘛？”
我爸:上个月。

sidouxx · 发表于 2013-9-6 22:15:44

我家上次搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”老婆一脸不屑地说“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。”

sidouxx · 发表于 2013-9-6 22:17:24

来福一个人在外面租房子住，隔壁有一对年轻情侣，

　　有一次她家电闸坏了，叫来福去修，

　　来福这个人也热心，就去修了，

　　修的过程中来福就问她为什么不让她对象修，

　　她张口就说：“我害怕我老公被电死……”　

sidouxx · 发表于 2013-9-6 22:18:03

在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，　　某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。　　有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……　　一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”

sidouxx · 发表于 2013-9-7 22:44:01

一男人跟记者说：知道XX台的主持人吗？我曾经亲过她的嘴。
　　后来，记者在节目中就此事问主持人。
　　主持人一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛B！

sidouxx · 发表于 2013-9-7 22:46:06

马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
　　那人解释道：“我可不是阿强。”
　　马大哈：“看，我说的没错吧，变化这么大，连名字也改了！”

sidouxx · 发表于 2013-9-7 22:46:45

公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。总经理带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。

sidouxx · 发表于 2013-9-7 22:48:50

甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”
　　乙：“有效吗？！”
　　甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被劫持了。”

sidouxx · 发表于 2013-9-7 22:49:38

同事A最近便秘，在办公室里抱怨好久没有上大号了，同事B说你不知道去买瓶开塞露啊，挺管用的其实，A不耐烦的说：“早试过了！喝多少都没效果的说！”

sidouxx · 发表于 2013-9-7 22:50:05

微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

sidouxx · 发表于 2013-9-7 22:51:13

有一对情侣，他们高中开始相识，彼此相爱，大学去了美国，那个城市有一个杀人狂，专杀恋人，他们成为了杀人狂的牺牲品，他们被装在机器上，一分钟腰部的刀会撕裂腹部，生还的办法是一个剪刀石头布的游戏机，胜方生存，他们决定共同摁拳一起死，可是女孩死了，因为他出了剪刀，女孩出了布

sidouxx · 发表于 2013-9-7 22:52:16

小明和小强去动物园玩，小明指着小强对看门的大爷说：“看清楚哦，等会儿我出来的时候，你不要说我偷了你的猴子！”大爷把眼镜推了推说：“你这猴子挺聪明的啊，连话都会说了！”

sidouxx · 发表于 2013-9-7 22:53:20

儿子对妈妈说：“我在公车上踩了一个阿姨的脚。 ” 妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？” 儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！” 妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？” 儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚！说了对不起！”

sidouxx · 发表于 2013-9-14 22:33:54

路灯下面马路上有一块钱，我看见了，对面来一位也看见了，
我迈过去他也迈过去，我停下他也停下，我回头他也回头，
我看他他也看我，我转头走了他捡起了钱……所以太要面子活该捡不着钱。

sidouxx · 发表于 2013-9-14 22:36:47

刚刚看非诚勿扰男嘉宾VCR里一个男的说
【他是个非常讲义气的人，还记得有一次我喝醉了，他把我送到酒店开了间房，还非常细心的照顾了我一晚上，我很感动】
接着就是BIUBIUBIU的灭灯声

sidouxx · 发表于 2013-9-14 22:37:25

我就喜欢和有学问的人一起吃饭
只要我提出一个他们擅长的问题，
然后接下来的俩钟头菜就都归我了。

sidouxx · 发表于 2013-9-14 22:38:24

和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西，
那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，
结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说：
别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。。。=_=

sidouxx · 发表于 2013-9-14 22:38:53

昨天晚上在麦当劳，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，
顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。。。。。。。
突然，其中的一个男孩对另一个说：
“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？”

sidouxx · 发表于 2013-9-17 22:44:23

刚刚把自己的约炮照片换成一有型有款的帅男，立刻就有一大群基友开始勾搭我，有一中年大叔跟我聊的相当投缘，最后给我地址让我去他家喝点东西，我立刻按照地址打车过去，发现竟然回家了。

sidouxx · 发表于 2013-9-17 22:45:59

在街上看到一对老人，白发苍苍，步履蹒跚，却依旧手挽着手，互相依偎着，慢慢地走，夕阳照在他们身上，显得格外安详。我默默地看了一会，走上去轻轻地说：大爷大妈，我是附近工地的，施工的时候挖出了一个金佛，我现在着急回老家身上没钱，便宜卖给您们吧……

sidouxx · 发表于 2013-9-17 22:46:49

昨晚在酒吧一哥们儿问我：“嘿，你那肥逼老婆怎么样了啊最近？” 　
“哎，其实从圣诞节时开始，她就经常去健身馆了，”
我说，“每月都要花上我两百英镑啊。” 　
“哎妈，会员费？” 　 “不是，跑步机维修费。”

sidouxx · 发表于 2013-9-17 22:50:41

朋友在jb上纹了一个蚯蚓，那天喝酒我们正议论这事
另一个朋友的老婆可能有点喝高了，大声喊到，放屁，那是条龙。

sidouxx · 发表于 2013-9-17 22:52:53

今天在地铁里，人很多，没位置坐，肚子胀胀的，很鼓，不自觉就摸了摸肚子，结果有个屁孩当场就要站起来让座，拦都拦不住呐晕呐，姐姐我最近是肿了点，但明显不是孕妇OK，对于这种赤裸裸的侮辱，我只想说两个字。。。谢谢！

sidouxx · 发表于 2013-9-17 22:55:15

某男去买TT. 要黑色。
售货员问：怎么不买彩色的，比较有情趣。
男子说：哎我们领导刚去世，我去安慰一下嫂子，戴黑色比较严肃。。。

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