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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-9-25 22:41:02 | 显示全部楼层
请大家注意,在街上遇见年纪轻轻有手有脚却在乞讨还声称自己多么多么惨的人,这种多数是骗子,因为他要真这么惨的话,早就参加选秀节目去了。
 楼主| 发表于 2013-9-26 21:48:18 | 显示全部楼层
三位高富帅比谁有钱,一个说:我经常开宝马和我爸飙车。
另一个说:我家佣人全是菲国的。
最后一个说:每次中国队比赛,我都赌中国赢。
另外两个无奈说:好吧,你有钱。
 楼主| 发表于 2013-9-26 21:50:28 | 显示全部楼层
今天我终于要见家长了,心情各种紧张各种复杂,不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶 好害怕丫肿么办…肿么办…
毕境是我先动手打了他家孩子………
 楼主| 发表于 2013-9-26 21:51:16 | 显示全部楼层
昨天被公司美女同事莫名的亲了一口,心里各种的爽。 后来才知道人家玩真心话大冒险,是叫亲一个公司最丑的,最丑的! 尼玛,躺着也中枪啊!
 楼主| 发表于 2013-9-26 21:52:18 | 显示全部楼层
宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍,鞋一拖躺倒就睡,七天七夜没洗过脚啊,那个味道,相当霸气,宿舍除了他一共七个人,瞬间跑出来六个,还一伙计镇定自若的在看书,我们问他你没闻到什么味么,这货来了句:“我感冒,闻不到,就是感觉眼睛有点睁不开!”
 楼主| 发表于 2013-9-26 21:53:36 | 显示全部楼层
去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。女同事说吃吧,没事,我都洗过了。路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗?
 楼主| 发表于 2013-9-26 21:54:42 | 显示全部楼层
昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候,媳妇说明天想买双凉鞋,要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说:“小哥,给500块钱,今晚我就跟你走…”我很阔气的说了一句:“200。”媳妇死活不从,跟我讨价还价。我立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ,给了我媳妇500块钱…
 楼主| 发表于 2013-9-28 22:59:01 | 显示全部楼层
同学聚会,一同学得瑟的说他的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样。我们都觉得他在吹牛逼,有次我有事去他家,也顺便想看一下他的小姨子!果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧!
 楼主| 发表于 2013-9-28 22:59:32 | 显示全部楼层
对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静。。。
 楼主| 发表于 2013-9-28 23:00:19 | 显示全部楼层
下午两点,老婆即将产子,疼痛难忍! 医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪!” 可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身 上。 老公同意!两个小时后,孩子顺利诞生! 可老公全程却没有任何痛感,医生十分惊 讶。 次日,老婆公司传来噩耗,男老板昨日下 午两点全身莫名剧痛,诱发心肌梗塞,猝 死
 楼主| 发表于 2013-9-28 23:00:52 | 显示全部楼层
中午上班买了点香蕉,正好遇到怀孕的美女同事,顺手给了她一根,她客气地说:不用不用真不用。我:你不用可以吃嘛。
 楼主| 发表于 2013-9-28 23:01:13 | 显示全部楼层
“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”“
小弟弟,你怎么看出来的呀?”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”
 楼主| 发表于 2013-9-28 23:01:48 | 显示全部楼层
一女在博客上哭诉:最近才知道,原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字,自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好,本以为自己是最幸福的女人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋,呜呜。。。
一网友回复:“其实你老公是想说:初恋,我草尼玛!!
 楼主| 发表于 2013-9-28 23:03:12 | 显示全部楼层
高中生物课,讲到男性生理那章,大多数同学都不会写睾丸的“睾”!结果老师一句话震惊全场,从此再也没人写错!老师说,以后你们都会都懂的,只有男人充血女人才会幸福。
 楼主| 发表于 2013-9-29 21:50:53 | 显示全部楼层
一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。
没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来
 楼主| 发表于 2013-9-29 21:51:35 | 显示全部楼层
一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?
禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。
武士看了看手中的鱼,说道:麻鄙的,半个小时前还是活的
 楼主| 发表于 2013-9-29 21:52:28 | 显示全部楼层
一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时:男:“儿子归我,因为我是父亲。”
女:“儿子归我,因为是我生的。”男:“没有我,你可以生吗?”女想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大了,我叫他把精子还回给你就行了。”男:……
 楼主| 发表于 2013-9-29 21:53:33 | 显示全部楼层
办公室里,老师递给我10块钱,柔声说:“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚,嗫嚅道:“老师,我的手机破,用不上。”老师叹了口气,把钱塞到我手里:“拿着吧,咱班教室地板用得上。
 楼主| 发表于 2013-9-29 21:54:24 | 显示全部楼层
吃饭结账是75元,搜搜口袋只有个张50的零钱,就给了老板100。老板找了我25,放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的,你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了,还念叨有零钱早说嘛……
 楼主| 发表于 2013-9-29 21:55:19 | 显示全部楼层
以前爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。私下找邻居大爷,他说让我,我说不要,打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输4局。后来他居然找我拜师,说我是天才,一边玩手机都这么厉害,都不带想棋步的…
 楼主| 发表于 2013-9-29 21:56:09 | 显示全部楼层
早上吃完早点正要去上班,老婆忽然在卫生间喊:老公,咱家手盆裂了。我进去一看确实有两条细长的黑缝。手盆和台面是一体的,由于还在包换期,于是我打电话让他们来换。中午我回家,让换台面的人把新台面抬到了4楼,拆旧台面时,两名工作人员忽然恶狠狠地盯着我,其中一人从手盆里捏出两根头发..
 楼主| 发表于 2013-9-29 21:56:43 | 显示全部楼层
一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了,怎料那男生说:我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。
 楼主| 发表于 2013-9-30 22:26:04 | 显示全部楼层
老爸把报纸摔在地上,说:报纸净胡说!
我:说啥了?
老爸:说喝剩的啤酒能浇花。
我:不对吗?
老爸:酒还能剩?
我:。。。
 楼主| 发表于 2013-9-30 22:26:39 | 显示全部楼层
我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面。大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊。频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游。。。
 楼主| 发表于 2013-9-30 22:27:09 | 显示全部楼层
女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”辗转半小时后,男孩说:睁开眼吧。女孩看着周围陌生荒凉的一切,满怀期待地问:然后呢?”男孩没有回答,拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”“给你父母打个电话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上。”
 楼主| 发表于 2013-9-30 22:27:38 | 显示全部楼层
一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒! 但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?
 楼主| 发表于 2013-9-30 22:28:32 | 显示全部楼层
“服务员,Wifi为什么连不上?”

“你再连连看?”
“我TMD连不上怎么玩连连看?”
 楼主| 发表于 2013-9-30 22:29:35 | 显示全部楼层
儿子在游乐园玩累了,要吃粉条,我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。
我感到有些渴,对儿子说:“给爸喝一口汤。”
儿子很乖,把碗推给我。
我俯下身正要喝,儿子又把筷子递给我。
我说:“爸不饿,就喝几口汤。”
儿子说:“筷子是给您挡粉条的。您喝汤,会把我的粉条也吸到嘴里的。
 楼主| 发表于 2013-10-1 21:52:14 | 显示全部楼层
三国时期,周瑜嫉妒诸葛亮的才华,
恰逢孙权刘备联合抗曹时期,
周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮,
便于诸葛商讨道:“孔明,大战在即,吾军将用何武器啊?”
诸葛亮大怒道:“有核武器还找我干啥?”
 楼主| 发表于 2013-10-1 21:52:42 | 显示全部楼层
回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。
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