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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-10-5 22:20:07 | 显示全部楼层
老妈说:“浪漫得有物质基础,给我买吃的,给我买穿的,给我买用的,还有我喜欢的,这才叫浪漫!你看你爸!啥啊这是!”
老爸不高兴了:“啊!要西瓜给你买西瓜,要水鞋给你买水鞋,要苍蝇药给你买苍蝇药,你喜欢种地,那锄头谁给你买的?!这还不浪漫?!我亏待你了吗!”
 楼主| 发表于 2013-10-5 22:24:40 | 显示全部楼层
徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?”
“师傅,弟子悟到了禅意。”
“很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。”
 楼主| 发表于 2013-10-5 22:27:26 | 显示全部楼层
今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光.
哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了!
 楼主| 发表于 2013-10-6 21:16:47 | 显示全部楼层
最近小银行倒闭,烟钱都没有了,于是就偷偷拿了老婆攒的硬币,十几个!边数边给老板递过去。gc来了,进来个小孩儿,给了老板一百说,买包洗衣粉,顺便把他烟钱也结了,我一看,我儿子...!我现在还记得我儿子当时看我的眼神......
 楼主| 发表于 2013-10-6 21:17:15 | 显示全部楼层
今天早上,一女同事去上WC,上完厕后发现手机不见了,
就沿着来的路上找回去,还是没找到,最后她去监控室查录像。
一2B保安就说:“不用查了,看着你掉厕所了,现在还在那里,快去捡,晚了就被人捡走了”
刚说完,那2B懵了。。。
 楼主| 发表于 2013-10-6 21:17:55 | 显示全部楼层
女神:“一直以来你对我的好我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
屌丝:“啊?准备啥?”
女神指了指他衬衣口袋:“你这衬衣好透明,我都看见了。”
屌丝拿出来,一脸不舍:“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的,给你吧。”
 楼主| 发表于 2013-10-6 21:18:19 | 显示全部楼层
帕迪开着车在红灯前停下。他转头一看,旁边车里坐着个漂亮的年轻姑娘。
他对姑娘微微一笑,放低了自己的车窗。姑娘也冲他笑了笑,放低了车窗。
“啊,”帕迪说,“你也放了屁么?”
 楼主| 发表于 2013-10-6 21:19:08 | 显示全部楼层
今天给女友倒水泡脚。她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖,醋,枸杞到盆里。 女友:“你这是跟中医学的?”我说:“不是,跟我妈学的。” 女友:“你妈常常泡脚?”我说:“我妈常常煮猪蹄。”
 楼主| 发表于 2013-10-6 21:20:18 | 显示全部楼层
独自坐在电脑前,看书看电影写东西,写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐,泡沫涌出来洒了一桌子,气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭,一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”,擦,社会怎么能这么残酷,连伤心都不让人好好伤心!!!算了,我先去领奖了…
 楼主| 发表于 2013-10-6 21:20:43 | 显示全部楼层
我弟弟刚上幼儿园,第一天,老师给他们排位子,一男一女坐一位。晚上回家时,弟弟眉飞色舞的告诉妈妈:妈妈,我们老师阿姨,今天给我们发了几本书呢,还一人给我们发一个女的……!!!
 楼主| 发表于 2013-10-6 21:21:25 | 显示全部楼层
我一同学上电子电气专业的课,有一天老师讲自然发电的例子。先举了个海鳗,最大电压750伏。老师说还有个更牛的,然后屏幕上赫然出现一只皮卡丘,十万伏,求知欲碎了一地啊!
 楼主| 发表于 2013-10-6 21:21:42 | 显示全部楼层
父亲节那天,踌躇半天给老爸发了条短信“爸,您养了我那么多年,您辛苦了!”我爸给我回了个“我乐意,你管的着吗!”瞬间泪崩了……
 楼主| 发表于 2013-10-7 21:04:30 | 显示全部楼层
一货,友,被媳妇问到经典问题,问,妈和媳妇都掉河里了,你先救谁,这货来一句,膜拜啊,答,我自己找一绳子,套上脖子,要么同归于尽,要么看你们谁更爱我,谁会奋不顾身上岸来救我。。。。。结果,没有结果了。。。
 楼主| 发表于 2013-10-7 21:05:12 | 显示全部楼层
和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?。他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?。我:你等我冷静一会
 楼主| 发表于 2013-10-7 21:05:59 | 显示全部楼层
下班,等公交车时,站台上听见一小正太问:“妈妈,你是男生还是女生啊?”答:“妈妈当然是女生....”又问:“爸爸是男生是女生啊?”答:“爸爸肯定是男生咯”再问:“那二叔是男生还是女生啊?”只见他妈妈一阵沉默,恨恨的说“二叔是畜生....”
 楼主| 发表于 2013-10-7 21:07:23 | 显示全部楼层
小姑和大嫂对于文学都非常的精通!一天,小姑正在看《汉书》!大嫂走近,开玩笑说:“姑娘读书心思汉。”小姑面红耳赤,很是害羞!第二天,小姑和大嫂外出逛街,太阳很大,大嫂忙举起手来遮阳光!小姑走近前,小声说:“嫂嫂怕日手遮阴。”
 楼主| 发表于 2013-10-7 21:08:36 | 显示全部楼层
当幼师的朋友跟我说,上课的时候,发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气,一下课朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,摸索着她的手背忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊……” 朋友当时就愣住了。。。
 楼主| 发表于 2013-10-8 20:57:30 | 显示全部楼层
一人请教禅师:「有人背地里捅我刀子辱骂我,该怎么办?」禅师拿起一把斧子 抛向天空,然后问:「听到天空喊疼的声 音了吗?」该人摇头:「斧子又没伤到天 空,天空怎么会喊疼呢?」禅师点头: 「天空那么高远辽阔,斧子扔得再…啊呀我操」。
 楼主| 发表于 2013-10-8 20:58:14 | 显示全部楼层
一网友发问:“想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声:“滚床单吗?”她的回答也是十分坚定:“滚!”请教各位……这姑娘到底是答应我了吗?
 楼主| 发表于 2013-10-8 20:59:30 | 显示全部楼层
今天想出来一个去图书馆找座位的绝招:步骤一:寻找一个有妹纸的座位;步骤二:递上事先准备好的纸条,上书:“同学,我喜欢你很久了,希望和你交往”;步骤三:如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊!
 楼主| 发表于 2013-10-8 21:01:14 | 显示全部楼层
历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,   当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”  角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中,这点痛算什么……”教室里静了……
 楼主| 发表于 2013-10-11 21:31:51 | 显示全部楼层
女:“为什么你要放弃治疗?”
男:“因为我不想放弃你。”
女:“你治好后还是可以喜欢我啊!”
男:“不。只有神经病才会喜欢你。”
 楼主| 发表于 2013-10-11 21:33:12 | 显示全部楼层
刚才去吃拉面,在吃的时候,进来个小伙后面跟了个女的。
老板就问:后面那是你姐吗?
那人答:我姐?我姐哪有这么难看,她是我女朋友。
 楼主| 发表于 2013-10-11 21:34:18 | 显示全部楼层
一情侣散步,走到一条比较黑的小路,女的故意那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。”哥跑的快跑的快~
 楼主| 发表于 2013-10-11 21:34:43 | 显示全部楼层
有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,大喊一声“动感光波”!,然后淡定的说:“阿姨它死了吗?”
 楼主| 发表于 2013-10-11 21:36:58 | 显示全部楼层
某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。 他一脸疑惑:为啥? 师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。
 楼主| 发表于 2013-10-12 21:54:29 | 显示全部楼层
中午午休起床,刚好看到舍友在换衣服,我惊讶地问她:“你的胸怎么变那么小了?” 她回答:“最近学习累的啊!” 话音刚落…就听远处悠悠的传来另一呆B神一样的回答:“所以说,你是绞尽乳汁的在学习么?” 。。。
 楼主| 发表于 2013-10-12 21:55:07 | 显示全部楼层
跟男友去公园玩,看见有打枪的他非要玩,我告诉他那些枪都是调整过不准的,他说没事那我斜着点打不就行了。于是付款开枪,这2B第一枪砰一声干老板腿上了,我次奥你斜着瞄的也太准了吧。结果老板来了一句:“兄弟,是谁派你来的?”我说老板你不要入戏太深啊啊。
 楼主| 发表于 2013-10-12 21:55:48 | 显示全部楼层
温馨提示:中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放:有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”
 楼主| 发表于 2013-10-12 21:57:33 | 显示全部楼层
下午出门逛街,突然被一个陌生男人搭住肩膀,语气十分亲热地问这问那,气得我一把甩开他:“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿,突然一拍脑袋:“对、对不起……我忘了现在是2014年……我们还不是恋人……抱歉,请忘了这件事吧” 说完转身离去。
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