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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-10-21 20:48:37 | 显示全部楼层
细节决定成败 甲和乙某天在酒吧相遇,甲开着一辆宝马,乙:哥们,宝马怎么来的?甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后她脱下衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。乙思索半天说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了!
 楼主| 发表于 2013-10-21 20:49:28 | 显示全部楼层
我寝室一哥们问我,“我喜欢上一个人了,怎么让ta知道呢?”我自信满满地告诉他,“你偷她一件东西,等她焦急寻找就是找不到时,你突然拿出来,说你在找这个吗,我在……捡到的,这样你俩就搭上茬了”。他突然对我红着脸微微一笑。结果第二天我在他柜子里找到了我的内裤……
 楼主| 发表于 2013-10-21 20:50:20 | 显示全部楼层
刚去吃东西,跟老板熟悉,老板儿子在做作业,老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听,那倒霉孩子念到:锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。我一口汤喷了,老板一巴掌过去:你个熊孩子!
 楼主| 发表于 2013-10-21 20:50:37 | 显示全部楼层
两位人碰在一起谈论起女人来。 A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。” B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”
 楼主| 发表于 2013-10-21 20:51:11 | 显示全部楼层
中午跟老婆卧室关着门xxoo,五岁儿子在看动画片,老婆声音有点大把儿子招来了,他在外面边敲门边叫,"妈妈开门,爸爸是不是在打你,我来帮你!" 没理他,过了一会我手机响了,一看是老爸,接了老爸说你是不是在打你媳妇,我说没有,你儿子打电话来说:爷爷你儿子在打我妈,你得管管我是管不了了
 楼主| 发表于 2013-10-21 20:53:30 | 显示全部楼层
公司招总秘,同事负责初试,我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试,初试评语是“哥们儿别误会,只是想让你见识一下极品美女,可以让她止步了,别便宜了老板”当时我泪流满面啊,此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了,再后来……他们俩就在一起了。
 楼主| 发表于 2013-11-1 21:22:54 | 显示全部楼层
宿舍内,两女。

A: 胸大有个毛用啊 爽的又不是自己……

B:胸大才能招来可以让你爽的男人啊~
 楼主| 发表于 2013-11-1 21:23:15 | 显示全部楼层
李白要是活到现在的话,他绝对写不出那么多好诗,因为现在旅游景点的门票太TMD贵了
 楼主| 发表于 2013-11-1 21:23:54 | 显示全部楼层
喝的有点多,走出包厢透透风,路上没忍住,在走廊吐了一地……去厕所洗了把脸出来,看见服务生正在很憋屈地清扫现场。。当时我淡定地伪装成路人甲,经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说:我艹谁这么缺啊。。。他抬起头幽怨地看着我:别装了,我刚刚看见是你了……我……
 楼主| 发表于 2013-11-1 21:24:53 | 显示全部楼层
一同事向我们哭诉,要告诉我们三条定律:第一,抽完的烟一定不要丢在地下。第二,如果已经丢在地下也一定不要去用脚去踩灭。第三,如果你已经习惯用脚踩灭,一定先要确认自己是否穿鞋子了……
 楼主| 发表于 2013-11-1 21:25:32 | 显示全部楼层
今天去公厕,解决完没带纸。这时候进来个人,手里拿着纸。我说,能不能把纸给我点?对方看看我,纠结了一下,果断把纸给我了,同时跟我说,我就带这么多纸,你先用,出去给我送纸进来!感动啊~这是的多大的信任啊!
 楼主| 发表于 2013-11-1 21:26:27 | 显示全部楼层
上高中的时候,嘴唇经常干裂,又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏,就经常在上厕所时偷偷抹唇膏,有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个二逼对我认真的说:我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……周围人都诧异的看着我,尼玛啊,老子真的从来没吃过屎啊
 楼主| 发表于 2013-11-1 21:26:59 | 显示全部楼层
今天,学校在我们高一班,开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中,一位老师对我们说,我们应该学会更多的了解自己的x器官:“举个例子,我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”瞬间大家的目光全部投向我....全班都知道,她的女儿,就是我!!!
 楼主| 发表于 2013-11-1 21:28:13 | 显示全部楼层
老师查大家有没有抽烟,都是让大家把手伸出来让她闻,直到她查到我,我很不情愿地将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句:以后上厕所要记得洗手。
 楼主| 发表于 2013-11-1 21:30:39 | 显示全部楼层
前几天朋友介绍个外地的背包客来我这短住,见面是个帅哥,特献殷勤地关照道:"有什么不同的生活习惯尽管告诉我!"帅哥也不拘谨,开门见山地说:"我是基!"卧槽这么直白的沟通方式让我既惊讶又高兴,顺手捏了一下他的屁股,他脸都变红了,不好意思地说:“...督徒,我...我是...来...广州...治啊治...结巴的..”
 楼主| 发表于 2013-11-1 21:32:22 | 显示全部楼层
一天我们生物老师给我们讲种群 她说:种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的群体 那你们说我们教室是不是一个种群? 童鞋都很和谐的回答:“不是。” 为什么不是 只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配……”
 楼主| 发表于 2013-11-1 21:32:43 | 显示全部楼层
我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的游方高人,大喝一声,方才将我解救:“嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧!”
 楼主| 发表于 2013-11-1 21:34:01 | 显示全部楼层
我妈被班主任叫到劝导处,班主任语重心长的说:「你儿子这次成绩掉到全校第二名,在班上当着同学的面把头发剃光了,我觉得他心态有问题,他平时在家是不是就不正常」?「主任啊,这古有蓄须明智,我觉得这也是激励自己的一种方法啊」。「那他妈剃我的干啥」?主任摸着光头说。
 楼主| 发表于 2013-11-2 23:06:43 | 显示全部楼层
男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道:“你是如何看待房市的?” MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”
 楼主| 发表于 2013-11-2 23:07:58 | 显示全部楼层
每次坐地铁我都会十分的心痛,几乎都要感叹国人素质何在?!每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩,还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中,最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热!看着这些,我哪里还有心情吃我的臭豆腐!
 楼主| 发表于 2013-11-2 23:08:53 | 显示全部楼层
生理老师是个很有趣的老头,有一次他问大家:“同学们,人的染色体有多少对?”教室一角某同学答:“64对。”老头淡定而严肃地说:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么。”
 楼主| 发表于 2013-11-2 23:09:11 | 显示全部楼层
一朋友去买火车票,买了很久才回来,我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”他说:“其实排队的人不多”那我问他:“那你怎么去了这么久才回来”他说:“因为不排队的人太多了”!
 楼主| 发表于 2013-11-2 23:10:00 | 显示全部楼层
桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!
 楼主| 发表于 2013-11-2 23:10:42 | 显示全部楼层
公司新来一位美女同事,公司的打卡器在打完卡后会发出“谢谢”的声音。今天小谢就排在妹子后面。当机器发出“谢谢”的声音后,妹子停顿了一下,回过头弱弱地对小谢说了一句“不客气。”
 楼主| 发表于 2013-11-2 23:11:09 | 显示全部楼层
佛祖想减肥,又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生,为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法,为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,于是怒了,压了猴哥五百年。。。
 楼主| 发表于 2013-11-5 20:34:12 | 显示全部楼层
一日跟女友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖黄盘的啊!
 楼主| 发表于 2013-11-5 20:35:03 | 显示全部楼层
临床医学课上,男老师问:哪个器官在激动时会变大6—7倍?他点了个女生回答,该女生憋了半天红着脸说:我拒绝回答!老师无奈点一男生回答,男生答:瞳孔。老师说:正确!后对那女生说:我有三句话提醒你,一是你没预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望 !
 楼主| 发表于 2013-11-5 20:37:10 | 显示全部楼层
轮船失事,一女子独自沦落孤岛。她悲伤又饥饿地前行。眼前突然出现一根香蕉。女子欣喜若狂。她告诉自己:要打起精神,现在只需要去找食物就可以了!
 楼主| 发表于 2013-11-5 20:37:48 | 显示全部楼层
七夕女友一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”后来我说到做到,送了她一个体重秤。。。
 楼主| 发表于 2013-11-5 20:38:34 | 显示全部楼层
前段时间,老师让我们背“中国梦”的主要内容,说是第二天领导要来抽问,还叮嘱我们:“实在是想不起来了也要说‘老师讲过的,我忘了。 结果第二天,领导问我们班上的一个很迟钝的同学:“小朋友,厕所怎么走?” 他结结巴巴地说:“老…老师讲…过,过的,我忘了…” 那领导表情我现在还记得。
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