冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-11-27 20:54:33

我13岁的老妹儿qq里有一个分组叫＂一心只为一个人＂，点开一看，里面有200多个男生。

sidouxx · 发表于 2013-11-27 20:55:12

车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。谁知，女子俯下身拾起一块海棉道： “玛的，摸就摸，还把老娘的垫子掏出来了。”

sidouxx · 发表于 2013-11-27 20:56:07

某日，和男友去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，男友突然咬到一粒不大不小的沙子。男友爆怒，马上唤来服务员。男友：“老板给我过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了。男友：“以后沙子给煮烂一点……”

sidouxx · 发表于 2013-11-27 20:56:57

一日在包厢里唱歌，一哥门靠着沙发睡着了.小王推醒他说：你怎么睡着了？他:唱歌没意思，睡一会.小王：这么吵你也睡得着？他说：你以为我九年学白上的吗？！

sidouxx · 发表于 2013-11-27 20:58:01

“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶”说着我把东西递过去。。。“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。

sidouxx · 发表于 2013-11-27 20:58:48

我一朋友刚刚当上交警，有一次和他在路上晃，我准备横穿马路，他把我拉住，说道要走斑马线，我一惊，说：小样，当了交警果然不一样，这么讲究。结果这货整一句：走斑马线被车撞赔的多。我……

sidouxx · 发表于 2013-11-27 20:59:17

学生甲：教室后门开了越来越觉得危险。同学乙：怎么了？甲：上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…

sidouxx · 发表于 2013-11-28 20:12:07

你能想象一个23岁的女老师拿着拖把在操场上追一个11岁的少年未果后坐在地上哭吗？原因是该同学上课说话，被叫到门外罚站，老师关门后。就听到了该同学宏亮的歌声“小兔子乖乖，把门儿开开”……“开，开尼玛个啵萝球啊开！”随后就看到一个拿着拖把飞奔出去的女老师和一狂奔的少年…

sidouxx · 发表于 2013-11-28 20:13:09

一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道：“爸爸，你是想喝了它吗？”“当然。”父亲边说边把溪水倒入口中。“奥，爸爸，”儿子说，“我不是说水，是说蝌蚪。”

sidouxx · 发表于 2013-11-28 20:13:40

今天去公园遛狗，看到两个小孩在一起争谁的个子高，有个小孩急了骂了一句“你妈逼”。小孩家长听到了，气急：“你这样太没有礼貌了，作为一个有礼貌的小朋友应该这么说？” 小孩想了想，“您妈逼？”

sidouxx · 发表于 2013-11-28 20:14:53

我放学回家，同学的爸爸顺路车我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上...”

sidouxx · 发表于 2013-11-28 20:15:29

昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你他妈的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡……

sidouxx · 发表于 2013-11-28 20:16:10

学校有一对神组合，也是一对情侣，据说某日在公园约会，比较晚了，突然来了三个小混混抢劫。A君怒视三个小混混，伸手往外套里做掏家伙状，B妹心领神会的扑向君，抓住君的手，大喊：“阿文，你不能再杀人了！”A君凶狠状挣脱B妹，B妹对小混混们大喊：“还不快走！” 小混混落荒而逃。

sidouxx · 发表于 2013-11-28 20:16:51

公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着, 小正太：你怎么惹妈妈生气了.父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗?小正太：不想.父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭你妈不跟我们回家你就别松开...... 小正太：哦知道了，爸那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 .

sidouxx · 发表于 2013-11-28 20:19:12

悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”
“十个。你呢？”
“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”
“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”
“呵呵，咱还怕他们不成？”

sidouxx · 发表于 2013-11-28 20:19:52

老师在教室里大吼：“不--要--吵--啦，大家安静一点好不好。”结果还是乱哄哄，老师一气之下就跑到校长那里告状。当老师和校长走进教室时，发现鸦雀无声。老师：“怎么大家都变的这么乖。”仍旧没人说话。老师：“来，班长你说！”班长吱吱唔唔的道：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。’”

sidouxx · 发表于 2013-11-28 20:20:21

看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”
说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。

sidouxx · 发表于 2013-11-28 20:20:45

那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：
男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？
妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！
爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！

sidouxx · 发表于 2013-11-28 20:21:27

刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了。。。。

sidouxx · 发表于 2013-11-28 20:22:22

某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致的念道:身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着小明，说，打一餐具，小明一脸迷茫。爸爸又重复:打一餐具！！？？小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔在了地上。

sidouxx · 发表于 2013-11-30 19:59:39

今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。 ”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”我：……
兄弟们如果是你这个时候进还是不进？

sidouxx · 发表于 2013-11-30 20:00:22

前几天看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到后，立马扑到男友身上说，不要捅死我，我不会跟你分手的。结果，那个二货居然说，别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！我去……

sidouxx · 发表于 2013-11-30 20:01:32

晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。
”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
老板：都说了，不用省阿。
我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....
老板：服务员，俩份烧茄子。

sidouxx · 发表于 2013-11-30 20:02:04

傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”
转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。
回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。

sidouxx · 发表于 2013-11-30 20:02:32

父亲：快！快杀了它！
儿子：爸爸，不要，你看它那么可爱，颜色好漂亮啊！
父亲：不要废话了，快杀了它，不杀我们吃什么！
儿子：不要啊......
父亲：让开，我来杀。
儿子：救命啊......
一脸惊恐的母亲冲进房间后发现，父亲拿着把刀在大吼，儿子则抱着个大西瓜在哭。

sidouxx · 发表于 2013-11-30 20:04:07

甲:我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。乙:说说如何复杂。甲:我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。乙:请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？甲:但是这个高富帅只喜欢我。。。乙:。。。。。。

sidouxx · 发表于 2013-12-1 21:25:30

学者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领学者到一饭馆，叫学者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久学者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”学者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

sidouxx · 发表于 2013-12-1 21:25:51

公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

sidouxx · 发表于 2013-12-1 21:26:33

刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了”。

sidouxx · 发表于 2013-12-1 21:27:10

某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。
后半夜JC同志们过来检查。（就来走一过场，提前招呼过的。不打招呼过来，他们准能碰见自己领导。）但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。
一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来！

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