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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-12-10 20:37:51 | 显示全部楼层
昨天跟朋友吃夜宵,酒足饭饱之后准备买单,于是叫老板过来。
老板说:261块,给260算了!
我问:要是264块那算多少?
老板:也算260
我于是叫到:服务员再来一瓶可乐!
老板瞬间凌乱了.....
 楼主| 发表于 2013-12-10 20:38:20 | 显示全部楼层
一妇女坐公交车,到站下车后摸摸口袋,完了,钥匙忘了在车上!
这时车已经开了,她一边追一边喊:我钥匙在你车上!!我钥匙在你车上!!
司机从后视镜看到也隐约听到,说:神经病,哪里不死,要死在我车上!果断一脚油门开走了.........

 楼主| 发表于 2013-12-10 20:39:26 | 显示全部楼层
一个伐木工人去应征工作。
工头:前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵,太厉害!你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林
工头:没听过啊,我只听过撒哈拉沙漠啊。
工人:对啊…..后来改名字啦!
 楼主| 发表于 2013-12-10 20:40:44 | 显示全部楼层
路过一站牌,回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来,可是车已启动,于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声:“师傅停车”。
就在所有人齐刷刷看向我的同时,我看到了那个MM上了公交车后面的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了……
不敢多说,都是泪啊,做屌丝不容易。。
 楼主| 发表于 2013-12-10 20:41:17 | 显示全部楼层
话说某市有一笔财政拨款没用完,几个领导就开会研究这钱怎么用。
由于资金有限,只能在盖监狱和学校之间取舍,大家争论不休意见不统一。
这时老书记一拍桌子:都别争了,盖监狱!
众人问:为何?
老书记:你们还有机会进学校吗?
结果大家一致通过盖监狱计划。。。
 楼主| 发表于 2013-12-10 20:42:34 | 显示全部楼层
刚和一个认识很多年的网友聊天,手滑点了视频,连忙用手捂住摄像头然后关掉。
呼——吓死我了,差点失去一个好朋友
 楼主| 发表于 2013-12-10 20:44:20 | 显示全部楼层
家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁给它洗澡,效果特好。
昨天老婆又去药店买妇炎洁,店员热情地说:洗完之后再用点外用药膏效果会更好。
老婆想了想,很认真地回答:不行!它会去舔!
店员眼珠子都快掉了。
老婆马上意识到自己被误解了,急忙解释:我是说我家狗会舔!
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:04:21 | 显示全部楼层
今天跟室友聊天 我:小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。 室友:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。 我顿时内牛满面地懂了..
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:06:33 | 显示全部楼层
宿舍有一哥们,人长得还说的过去,不算帅,也不算查差,就是脑子有点短路,QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`,这天回到宿舍就摔摔打打,我们问他怎了?他说:女朋友因为他网名太恶心,和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说:他当时就当着女朋友的面改了,可女朋友看后转身就走了!我们问他当时改的什嘛名字?他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤!
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:07:23 | 显示全部楼层
楼主1988年的,劳资很多次网上勾妹子都不了了之,现在才知道问题出在哪里了。割你需要好眼神!
前面聊得各种嗨皮,然后出现以下对话;
妹子:你哪一年的?
我:88
妹子:哦,88
我:嗯
然后就没用然后了、、、
我去年买了个表的!
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:07:46 | 显示全部楼层
老王打牌输了十块钱,被他老婆当众数落了一 顿。朋友看老王挺可怜,就安慰他说:你这还算好的, 上星期我看到一个男的在菜场被他老婆大骂,那才叫丢 脸!老王听完眼泪就下来了:那也是我。
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:10:05 | 显示全部楼层
记得小时候班级有个同学很调皮,不小心把玻璃打烂了。
老师很生气地问他怎么回事,这货狡辩地说他没碰窗户,就看了一下玻璃就烂了
结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂就不能回家吃饭......
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:10:46 | 显示全部楼层
一姐妹说跟老公不和谐,然后恨恨的说今晚买山药。
我以为要给她老公进补,就说:对,还有韭菜,羊鞭!
结果她接下来一句说:山药去皮,粗大,润滑,多汁。。。
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:11:25 | 显示全部楼层
大学的时候在图书馆看杂志,对面坐下一个短裙美眉,抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔。
我故意掉了两次之后,对面传来一张纸条
“同学,笔别摔坏了,姐姐穿着打底裤呢!”
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:12:11 | 显示全部楼层
当别人到你家来玩如何装作有男朋友呢?
1、记得抬起马桶圈。
2、摆放两组洗漱用品。
3、放两个枕头。
4、放个烟灰缸。
5、小便不冲。
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:12:34 | 显示全部楼层
朋友给自己准备了一个两人宽的棺材,他说如果将来减肥成功就可以爱人合葬,如果不成功一个人睡刚刚好。
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:13:13 | 显示全部楼层
早上开车上班,在停车场停好车,看到同事的车就在旁边,前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说:“你太牛了,这技术怎么练的,服了!”
同事看了看我说:“牛什么牛!撞墙上弹回来的!”
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:13:59 | 显示全部楼层
一同事每天挤地铁上班,被挤得不成人形。
另一同事支招,叫他手捧着一盆仙人球,那就没有人敢靠近了。
同事照做了, 结果。。。。。。。。。
结果仙人球变仙人掌了。
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:14:43 | 显示全部楼层
面试了一份工作,前三个月拿基本工资,三个月后拿工资加奖金。
这种明摆着的事儿我可不会犯傻,我告诉他们三个月后我再上班。
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:15:26 | 显示全部楼层
军训第一天,辅导员开动员回忆,她大声的说,你们要不怕苦,不怕累,想当年我军训时,留的血比你们留的汗还多!
我当时笑的不行,来了句:废话,你是女的!
然后我被教官抓到做了五十俯卧撑。
 楼主| 发表于 2013-12-11 21:16:21 | 显示全部楼层
老师问女生们你们毕业了想干什么?
女生们回答:“干空姐”。
男生们异口同声道“我也是!”
 楼主| 发表于 2013-12-12 19:57:48 | 显示全部楼层
姑娘A:每次来大姨妈胸会变大,来完了又变小姑娘。B:那我愿意天天来大姨妈姑娘。A:天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢?
 楼主| 发表于 2013-12-12 19:58:36 | 显示全部楼层
两个士兵在村口放哨,又累又饿的时候老兵发现有只队伍正暗中靠近,他赶紧对新兵说:“前方有部队来犯,快叫村里的同志戒严!”,过了一阵新兵跑了回来,对老兵说:“盐借到了,饭来了没?”
 楼主| 发表于 2013-12-12 19:59:57 | 显示全部楼层
第一帖求过,,男朋友跟女朋友说的最狠的一句话时什么,答是我上过的男人比你还多,女朋友对男朋友说的最狠的一句话时什么~答我是男人的时候比你厉害多了
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:01:46 | 显示全部楼层
今天看见女神QQ在线很激动的问:"在嘛?"一会女神回复:"在拉,什么事?"我激动半天女神居然回了,我说:"那你先拉,拉完我们在聊"。结果等半天女神也没拉好
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:03:48 | 显示全部楼层
一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块,结果老妈不信我(确定是亲生的),就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课,人家明明是12块!”我……小伙伴要惊呆了
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:04:23 | 显示全部楼层
我一姐们是个护士,有天我问她在医院工作感觉怎么样,她说都挺好的就是病假不好请......
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:05:09 | 显示全部楼层
从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想。最终,它通 过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天,它的爸爸妈妈离婚了。
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:06:08 | 显示全部楼层
公交车上,售票员前面座位上的孩子突然回过头来问:“阿姨,我要去中关村,怎么还没到呀?”售票员说:“孩子,你坐反了。”“哦。”孩子艰难地翻过身,把下巴搁在椅背上嘟着嘴问:“阿姨,你现在能告诉我了吗?中关村怎么还没到呀?”
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:06:32 | 显示全部楼层
棋牌室里,老李对一棋友说:“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山,那场面简直惨不忍睹,血肉模糊啊,”喝口水之后又说:”当场就压死了四头,其它的都躲到洞里去了,今天都没敢再出来。”
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