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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-12-12 20:09:09 | 显示全部楼层
关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出征了,他老放屁。”
刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?”
关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜,周围人一打量我们的脸色,都TM以为是我放的!”
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:10:11 | 显示全部楼层
我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”
师傅:“五块!”
我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”
师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,他娘的辣眼睛啊!”
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:10:39 | 显示全部楼层
今天男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。
我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”
他说:“不用了,我这已经有了。”
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:11:36 | 显示全部楼层
数学课上,一个高度近视的哥们聚精会神的听着,老师突然叫他去隔壁班借粉笔。
只见,那哥们飞快地从后门出来,跑到前门喊:"老师,我们老师让我借你们的粉笔!”
……同学们用异样的眼光看着他。。。
他又哭着跑回后门:“老师,隔壁班的不理我……”
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:12:09 | 显示全部楼层
“司机大哥,刚才我坐过你车,可能把鲍鱼和鱼翅还有XO落你车上了,能给我送回来吗?”
“CNM,你吐得我满车都是还有脸给我打电话!?”
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:13:01 | 显示全部楼层
老公不在家,跟婆婆一边看电视一边闲聊。
婆婆说:“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯,jj被鹅啄了,现在没什么影响吧?”
我漫不经心的说:“没事跟其他男人一样,没有区别。”
之后寂静....只有电视的声音。。。。
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:13:40 | 显示全部楼层
妻子问老公:“你爱我吗?”
老公答:“当然爱。”
妻子又问:“也爱别人吗?”
男人答:“也爱。”
妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!”
老公答:“对,你就是我的一妾。”
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:14:08 | 显示全部楼层
又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买东西!”
我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
 楼主| 发表于 2013-12-12 20:14:58 | 显示全部楼层
法学课上,老师给学生讲述了一个案例:“一男人醉酒后,开了一扇没锁的门,床上的女人以为是自己夜归的丈夫,随之与他发生了关系……”
同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。
十分钟之后,老师进行了讲解:“同学们,这就是缘分呐!”
 楼主| 发表于 2013-12-13 21:37:27 | 显示全部楼层
刚刚相亲,定好双方晚上吃饭见, 吃完后两人感觉都不错,沿街道散步,刚好碰上几个朋友, 朋友上来就一句:你小子真不够意思,找小.姐玩也不叫上兄弟…… 尼玛!这些是人么……
 楼主| 发表于 2013-12-13 21:37:59 | 显示全部楼层
我们学校有韩国学生。
一次该学生上课问我们老师"为什么中国人叫我们棒子呢?"
我们语文老师很霸气的回答"只有你们韩国最棒的学生才能到我们这学习,所以叫你们棒子"。
棒子学生很满意的坐下去,我们憋的都要内伤了...
 楼主| 发表于 2013-12-13 21:38:36 | 显示全部楼层
今天,我们期末考试,考的是刑法,考完后...
一哥们说:擦,这次考试强奸罪的内容太多,我都做硬了……
 楼主| 发表于 2013-12-13 21:39:45 | 显示全部楼层
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。  
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。  
年轻猎人说:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……
 楼主| 发表于 2013-12-13 21:40:27 | 显示全部楼层
之前我在想,大脑真是个神奇的器官,这么复杂,有一种独特的美感。  
然后我意识到这个念头是我的大脑想出来的。  
尼玛这小逼还真不害臊
 楼主| 发表于 2013-12-13 21:41:04 | 显示全部楼层
终于来到了了大学澡堂,漂亮的墙体瓷砖,高级的淋浴设施。
还有地板上写的一行小字「同学,当你看到这行字时,请注意安全」
 楼主| 发表于 2013-12-13 21:41:35 | 显示全部楼层
车祸现场,一小轿车撞到树。
警察赶到,发现车窗破一大洞,前方5米左右有一女尸,明显是没系安全带从副驾驶位飞出摔死的, 主驾驶位的男子系了安全带,在车里捂着JB呻吟。
警察:你比女的幸运多了,还在呻吟?
男:你TM看她手里拿的啥!!!
 楼主| 发表于 2013-12-13 21:41:52 | 显示全部楼层
刚跟老妈打电话,老妈说早上收到了骗子短信,说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。
“一看就知道骗子”我妈说。
我刚想夸她机智,老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友”
......妈,你够了啊......
 楼主| 发表于 2013-12-14 20:56:30 | 显示全部楼层
今上课,老师在上面口吐白沫,突然来了句“男人就是贱”,安静几秒后,从后排角落里悠悠传出“女人就是剑鞘”。爷您能再冷点吗?
 楼主| 发表于 2013-12-14 20:56:52 | 显示全部楼层
一天,老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间,问她:“看出我有什么不一样了吗,孩子?”女儿一脸疑惑地答道:“没有啊。” 老公又对她说道:“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了,她可怜兮兮地说:“我没拿!”
 楼主| 发表于 2013-12-14 20:57:36 | 显示全部楼层
女朋友要和我分手,理由是我的车配置太低,没导航、dvd、倒车雷达,还不是真皮座椅。一怒之下,我来到修理厂,要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了:我修了一辈子车,没听过给自行车装这些玩意的,要不我给你定制个真皮屁股座吧。。。
 楼主| 发表于 2013-12-14 20:58:12 | 显示全部楼层
室友手机被偷,狂追小偷十多公里,追上后,小偷掏出一把闪闪发光的匕首骂道,一个二百多的破手机,你追了老子十多公里,抠死你算了,今天我非捅死你!我室友一听,哆哆嗦嗦的来句,大哥,你误会了,我追你是为了给你充电器。。。。。。。
 楼主| 发表于 2013-12-14 20:58:45 | 显示全部楼层
你别说,坐百万以上豪车的感觉就是不一样,排量多少暂且不谈,这速度根本不是什么蒙迪欧,起亚K5,凯美瑞可以比的,这空间也比什么宝马X6,奥迪Q7,途锐大多了,要不然怎么说是享受呢,好了不说了,广播提示我火车站到了,买的站票脚挺酸的,哎~~前面的同志请让让我下车!!!
 楼主| 发表于 2013-12-14 20:59:32 | 显示全部楼层
早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭喊着:“叔叔,你娶了我吧!!!”我正凌乱中,忽然背后一个声音说:“你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!!!
 楼主| 发表于 2013-12-14 21:00:02 | 显示全部楼层
女:哥在吗?男:在,什么事妹妹?女:先帮我交50块话费,以后还你!男:你刚说什么没听清楚。女:先帮我交50块话费,以后还你!男:不是这句,上一句。女:在吗?男:不在……
 楼主| 发表于 2013-12-14 21:00:25 | 显示全部楼层
当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法,也挪不走神,只好求助于智叟。智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,两个神立马被提到空中,带走了!愚公叹道:好厉害,此乃何宝物?智叟:这是咖啡,能提神。。。
 楼主| 发表于 2013-12-14 21:01:06 | 显示全部楼层
上班坐公交,车上人挺多,肚子特别不舒服,憋了很久终于没忍住,放了个闷屁,挺臭的,周围人都捂住鼻子,我也捂住鼻子装样子,心中暗自得意,突然一人叫到:“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道:“没有啊。”瞬间全车人都看着我爆笑……
 楼主| 发表于 2013-12-15 22:36:53 | 显示全部楼层
艺术课的时候班里放了部日语电影,我不感兴趣,没看。少顷,下课之后,旁边女生问我,你感觉日语和韩语有什么区别。
  我想了想,告诉她:“看过几部韩剧,但日本电影除了那些不穿衣服的运动视频之外,我倒是没看过其它。”
  女生一瞪眼,“啪”的给了我一耳光,并大声骂道:“流氓。”
  我摸了摸红肿的脸颊,心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了?”
 楼主| 发表于 2013-12-15 22:37:15 | 显示全部楼层
办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都烦她。
  一天在办公室她摸着脸自拍,一同事走进来看到她,就说:“吆,王姐,你在这扫描二维码呢!”
 楼主| 发表于 2013-12-15 22:38:24 | 显示全部楼层
公司有个男领导是个很细心的人,有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误,我无奈的回应他:“您真是火眼金睛!”
他没听清楚,问同办公室的男同事我刚才说他什么,男同事严肃的说:“她骂你是猴子!”
 楼主| 发表于 2013-12-15 22:38:47 | 显示全部楼层
“老陈,听说你所在的烟花厂刚扣了你工资?”“靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,结果领导说我有6秒钟在空中没干活!”
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