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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2013-12-15 22:39:15 | 显示全部楼层
老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。

老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。

老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!
 楼主| 发表于 2013-12-15 22:39:47 | 显示全部楼层
这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:“像你爸!!!”...此后,房间内沉寂3分钟。
 楼主| 发表于 2013-12-15 22:40:38 | 显示全部楼层
一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个“奶罩”,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
 楼主| 发表于 2013-12-15 22:41:19 | 显示全部楼层
       我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
  那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
 楼主| 发表于 2013-12-15 22:41:47 | 显示全部楼层
我很黑,我老婆很白。

我很胖,我老婆也很胖。

朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。

我:“你知道斑马么?”

后来想想不对,按照我们的体型...又回了句:“你知道熊猫么?"
 楼主| 发表于 2013-12-15 22:42:19 | 显示全部楼层
一朋友不安地说:“昨夜我做梦游玩意大利,还吃了意大利面条。”我说:“那怎么了?”“今天起来,我发现我睡衣的带子不见了。”
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:23:19 | 显示全部楼层
带团到台湾玩,台湾导游特别幽默,问客人:男人的情人叫小三,女人的情人叫什么?
  大家猜了很多答案都不对。
  导游说叫"小王"。
  客人没反应过来,我却秒懂了......还我节操 !
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:23:44 | 显示全部楼层
今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。
医生摸摸我的腹部后,神情严峻的摇了摇头 。
我担心的问“是不是胃结石?还是胃溃疡?”
医生还是摇摇头,在我不禁往更差的方向想的时候,
那破医生说“好多肉啊”……
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:24:14 | 显示全部楼层
今天在超市门口看到一对情侣款款而来,
那个女孩子的衣服很别致,我忍不住多看了几眼,
那个女孩子发现有人在看她,有点得意,拉了拉衣服。
忽然她发现了什么,
对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊……告诉我啊……
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:25:24 | 显示全部楼层
男:“我没钱。”
女:“没有钱可以挣。”
男:“我没房子。”
女:“没房子可以租。”
男:“我没车。”
女:“没车可以挤地铁。”
男:“我这也不好那也不好,那你到底爱我什么?”
女:“谁TM爱你啊!”
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:25:57 | 显示全部楼层
我和我的同学小李,在酒吧聊天,这时一位好象老板的男士走来,手里拿着一杯酒,讨好式的对小李说:“小姐,你真是性感啊,我们可以交个朋友么?”小李说:“对不起,先生,你是不是认错人了,我不姓感,我姓李啊!”
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:26:49 | 显示全部楼层
甲:昨天你又跟老婆打架了吧?乙:嗯,最后她屈服了,跪在地上求我!甲:她咋求的?乙:她跪在床边说,老公,我求求你了,你快从床下出来吧,我不打你了。
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:27:12 | 显示全部楼层
小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:28:25 | 显示全部楼层
高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:29:45 | 显示全部楼层
女神:“一直以来你对我的好我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
屌丝:“啥?准备啥?”
女神指了指他衬衣口袋,羞涩的说:“你这衬衣好透明,我都看见了。”
屌丝拿出来,一脸不舍:“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的,给你吧。”
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:30:17 | 显示全部楼层
女孩下夜班回家,突然打路边草丛里蹦出个男的。
女孩上去按着男的就打,边打边骂:“流氓!想强奸老娘是吧,没门!”。
打完她拍拍手走了。。。
剩男的自个儿趴地上哭:“我就躲草丛里尿个尿我招谁惹谁了...”
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:30:42 | 显示全部楼层
两个女生聊天...
A :来,请你吃雪糕。
B :大姨妈来了,不能吃。
A :那请你吃玉米。
B :不了,这几天嘴累……
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:31:40 | 显示全部楼层
路上,一群人围观两个盲人在打架,两人听声辩位,用拐杖互相敲打。
边上的人在劝架,但是都没能让他们停下来。
正当战事不可开交之时,群众里面突然有人喊了一句:“我出一百赌那个有刀的人赢!”
然后两盲人突然同时停了下来,开始往外边挤出去,然后就逃走了。
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:32:08 | 显示全部楼层
跟哥们一起打车...
途中,哥们盯着眼前的仪表,忍不住破口大骂:“你丫这车也太坑人了吧,虽然打车费上调了,也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了,你丫非逼我打电话报警吗?”
司机:"傻B,瞧好了,那是收音机,下面才是计价器!"
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:33:01 | 显示全部楼层
朋友去买ip5s,跟美女店员砍价半天,未果。
忍痛买下,临走前,朋友不甘心的问到:美女,买了手机送点什么给我呗。
美女一愣,弱弱的说:我送你出去吧 ……
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:33:38 | 显示全部楼层
和舍友一起玩游戏,想起他用来摆摊的小号里还有我要用的装备,就喊着他的名字说:“你上小号吧”。
他呆呆的“哦”了一声,然后去厕所尿了个尿...
 楼主| 发表于 2013-12-16 21:34:03 | 显示全部楼层
唐僧取经路过一国,国王道:“圣僧啊,刚才有一妖怪来说,要我们把你送给他吃了,不然他要吃了我们全国百姓啊!”。
唐僧听完想了想说:“阿弥陀佛,我不入地狱...”。
国王大喜:“真是圣僧啊,来人啊把圣僧绑起来送给妖怪!”
唐僧听完急了:“操.你妈!我都说了我不入地狱,老子不入!”
 楼主| 发表于 2014-1-5 19:56:37 | 显示全部楼层
有一次老师问小朋友的理想。
她问小明,小明说:“我要做大官,然后搞很多钱,还要包个二奶,给她买别墅,坐飞机环游世界,还给买很多漂亮的衣服~”
老师震惊,继续提问小兰,小兰弱弱的说:“做小明的二奶!”
 楼主| 发表于 2014-1-5 19:57:09 | 显示全部楼层
大学军训,教官安排我们干活,我和一个同学在聊天,教官发现后把我俩带到一个蚂蚁窝前看蚂蚁干活,问我俩想到了什么。
同学答:“教官,我知道!你是让我俩团结一起才能更好更快。”
教官一脚踩死蚂蚁说:“呵呵,想多了,我特么是要告诉你俩,我整死你俩就像整死蚂蚁一样容易!还不他妈快去干活!”
 楼主| 发表于 2014-1-5 19:57:45 | 显示全部楼层
今天上午的时候开车在路上,开着开着,比较犯困。
心想啊,交通法规定不能疲劳驾驶,多危险啊!
于是果断把车停在了路边,准备眯会儿,谁知坐在副驾驶的突然扇了老子后脑勺一下:“你TMD路考不想过了,是吧!!!! ”
 楼主| 发表于 2014-1-5 19:58:17 | 显示全部楼层
上班时间,办公室小范和小孙溜到楼下健身中心去游泳。
不料碰到领导,领导抢先说:"组织上派我来查岗,看谁在上班期间溜出来游泳!" 小范连忙接话:"您也领到这任务了?我还以为就我一个!"
小孙傻了,良久他泪流满面的说:"我都义务查岗多年了,今天总算找到组织了…"
 楼主| 发表于 2014-1-5 19:58:38 | 显示全部楼层
下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小 。
全班开始像菜场一样吵闹:大!   大! 小!  小!  大! 大!。。。
最后一排二货同学猛然抬头,大喊一声  :“开!”
 楼主| 发表于 2014-1-5 19:58:59 | 显示全部楼层
坐在大厅里看电视,看着正起劲,突然老婆拿过来一个结实的桃核说: “老公帮我咬开。”
于是我放到嘴里咬开给她。
她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛 (我家狗)咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊:毛毛快来吃,给你弄开啦……
 楼主| 发表于 2014-1-5 19:59:39 | 显示全部楼层
死神对一对情侣说要带走他们中的一个,让他们石头剪刀布,输得就得死。
最后男的抱着死去的女朋友说:“不是说好一起出布的吗?为什么我出的石头你出的剪刀呢。”
 楼主| 发表于 2014-1-5 20:01:01 | 显示全部楼层
我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。
老板上菜的时候跟我打招呼,说:“今天没带老婆过来?”
我刚要回答,表妹一拍桌子,大吼一声:“老娘就是他老婆,你说的是谁?”
老板一愣,立即退了出去。
我一脸尴尬,问表妹干嘛开这种玩笑,表妹说等等你就知道了。
吃完结帐老板说:真对不住兄弟,这顿算我的!
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