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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-1-9 20:21:54 | 显示全部楼层
女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。 禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。 女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?” 禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”
 楼主| 发表于 2014-1-9 20:22:41 | 显示全部楼层
客人:“要一个汉堡。” 店员:“要不要配一份薯条呢? ” 客人:“不用谢谢。” 店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊… ” 客人:“那再来份薯条… ”
 楼主| 发表于 2014-1-9 20:23:24 | 显示全部楼层
放下镜子,公主问:“郭靖,你最老实了。你说我美吗?”“美。”郭靖道:“我认识的人中,你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道:“目前为止,我只认识我的师父江南七怪。”
 楼主| 发表于 2014-1-9 20:24:01 | 显示全部楼层
放学了,她走过来怯生生地问我:「一块走吗?」「这样不好吧……大家都……两块起步。」我低头摸着我的三轮不好意思的说。
 楼主| 发表于 2014-1-9 20:26:16 | 显示全部楼层
今日上毛邓三突然接到老钱短信一条“ 检查一下你天才的大脑是否被颓废的大学生活所同化。
1菜鸟题:一个数去掉最后一位是40,去掉最前一位是13,请问是?
2进阶题:只字加一笔是什么字?
3高手题:人字加一笔除了大和个还有什么字?
4骨灰题:为什么0>2>5>0?”
我想得死去活来,未果,向老钱请教,收到回复:“
哈哈,笨蛋!告诉你答案吧…
第一题:四十三
第二题:冲
第三题:及
第四题:石头剪刀布…
知道自己智商有多低了吧?”
 楼主| 发表于 2014-1-9 20:26:51 | 显示全部楼层
昨晚,本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽,好烦,删掉算了! 正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时,却突然发现qq上找不到女神的号了, 肿么了?肿么了?她的号是不是被盗了。
 楼主| 发表于 2014-1-9 20:27:49 | 显示全部楼层
青年问禅师:”我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。 因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:”你有什么感觉?””手,头有点紧。””我也是。”
 楼主| 发表于 2014-1-9 20:28:39 | 显示全部楼层
去年新年,一男嘴里叼着一根烟,闲来无事,就问路边的小朋友要来一个炮仗,小朋友说是响的很快的那种,那男的点点头,一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗,然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势,吧香烟丢了出去,把炮仗放进嘴里,然后转身捂住耳朵,然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了
 楼主| 发表于 2014-1-9 20:29:38 | 显示全部楼层
开工典礼,有一挂鞭炮太长,领导怕点燃以后时间太长,安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃。仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣,外加鬼哭狼嚎,这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事,解释:鞭炮中间引线太结实,怎么也扯不断,忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断,就掏出火机,再然后就鞭炮齐鸣了。
 楼主| 发表于 2014-1-9 20:31:11 | 显示全部楼层
我的邻居是一对奇葩小俩口......一日那女的回家没钥匙,敲门:老公,开门...没动静,再敲,温柔的说,亲爱的开门啊!没动静,小宝贝开门,还是毫无动静。 我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒,听见一个豪迈的女声喊道,我X尼玛的,赶紧给老娘开门!然后啪的一声,门开了,那男的也吼了一句,尼玛的没事干学什么温柔,我C,老子以为是哪个神经病呢!
 楼主| 发表于 2014-1-11 21:34:59 | 显示全部楼层
公交车上,一个中年男子拉着一个小女孩。
小女孩说:“王校长,我想吃圣代。”
这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出电话准备拍照或打110了!
这时该男子尴尬地对小女孩说:“这孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸吧。”
 楼主| 发表于 2014-1-11 21:35:29 | 显示全部楼层
昨天下午下雨,偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪:
「同学,要不我送你回家吧?这雨一时半会儿也停不了。」
「谢谢你同学,我男朋友马上就来了!」
听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚,然后拔腿就跑。。。
 楼主| 发表于 2014-1-11 21:35:56 | 显示全部楼层
上班那会儿我正玩手机呢。
经理走过来拍拍我的肩膀说:工作得上点心啊!
我对经理点点头,拿起电话就打,要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。
 楼主| 发表于 2014-1-11 21:36:35 | 显示全部楼层
昨天下午在等公交车、来一哥们拍拍我的肩膀问:"兄弟要手机不"
我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个,就问他:什么手机,多钱?
那哥们说了句 :"你自个在路边看、看上谁的我就去给你取来、无论什么手机一律三百"
当时我就凌乱了……
 楼主| 发表于 2014-1-11 21:36:58 | 显示全部楼层
在抄同学作业,同学叮嘱,千万不要让老师觉得你是抄的啊!
我想了一想,在答案的后面写了一个"转"
 楼主| 发表于 2014-1-11 21:37:36 | 显示全部楼层
“小静啊,如果你能完成这个科研项目,为我们学校争光,我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!”
半年后,图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。。
 楼主| 发表于 2014-1-11 21:38:38 | 显示全部楼层
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了,还背着男友做了人流,问怎么办。
我回了说,打电话告诉他呀,如果他爱你的话他会原谅你的。
过了1分钟不到,女友打电话来了。接还是不接?
 楼主| 发表于 2014-1-12 20:38:20 | 显示全部楼层
新生军训,任何时候点到名都要大声喊到。
有次教官点名,我答到,教官说我声音太小,罚我对着围墙大喊100遍到。
“到,到,到”还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有木有啊!
进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼:“艹!谁尼玛瞎J8指挥!”
 楼主| 发表于 2014-1-12 20:38:44 | 显示全部楼层
在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
你生气,你无奈,却拿他毫无办法。
你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。
这类总与你作对的人就是——理发师。
 楼主| 发表于 2014-1-12 20:39:06 | 显示全部楼层
单位上一同事老婆在兔年怀孕,预产期是龙年初。
他跟他妈炫耀道:“妈,你儿媳妇会给你生个龙太子!”
结果他媳妇早产了,生在兔年!
同事给他妈打电话报喜,弱弱地说:“没生成龙太子,生了个兔崽子……”
 楼主| 发表于 2014-1-12 20:39:29 | 显示全部楼层
开会的时候,我看到一旁的同事脸色有些不对,就凑到他耳边说道:“你脸色怎么不大好?尽管你刚加入,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作战的,所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”
同事若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。
 楼主| 发表于 2014-1-12 20:39:51 | 显示全部楼层
今天家里蟑螂好多,而且明目张胆地跑来跑去,好不容易踩死一只,于是用手拎着触须,张嘴做欲吃状吓唬女儿。
尼玛没发现老婆从后面拍我:"干嘛呢你!"
我手一哆嗦,蟑螂直接掉嘴里了...
 楼主| 发表于 2014-1-12 20:40:39 | 显示全部楼层
军训那会儿正步走不齐,走来走去那个烦啊,于是我忍不住骂了一句“他妈的!”被教官听到了,气势汹汹地冲了过来指着我的鼻子说:“你说什么,有本事再说一遍!”
“报告教官,我刚才说踏慢点!”
于是教官很满意:“你们中间都有人看出问题了,怎么都不知道改正!”
 楼主| 发表于 2014-1-12 20:41:27 | 显示全部楼层
那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾,我说:我妈打我把我的瘾活生生打没了,再没去过。
我一同学非常鄙视地说了句:我小时候都是我妈给我钱让我去,只要我家邻居张叔来串门,肯定给我十元钱,我能打三个多小时!!!
我们寝室瞬间沉默了........
 楼主| 发表于 2014-1-12 20:41:50 | 显示全部楼层
哥们我工作了一天,回到家,欲求不满的娇妻叫我陪她玩盘三国杀。
我赢了的话,就得交“家庭作业”,你懂的。
当时我累的不行了,果断选了刘备求败,心想单挑总没比刘备还弱的吧?
结果一看,老婆选了黄盖直接自爆了!
 楼主| 发表于 2014-1-12 20:42:22 | 显示全部楼层
刚才着急上厕所,结果误入女厕,进去后才发现走错了。
一女惊慌失措,LZ淡定的来了一句:“还有人吗?快点啊,打扫卫生的时间到了”
……我TM太机智了
 楼主| 发表于 2014-1-12 20:42:55 | 显示全部楼层
马戏团里,驯兽师把JJ放在老虎嘴巴里,用木棒狠狠敲老虎的头部。
之后就问观众:“哪个勇敢点的同志敢试试?”
全场没人敢应。谁敢拿28开玩笑?
不多久一位女汉子站起来说:“我敢阿,不过你要先把老虎关起来!还不能像打老虎一样打我脑袋 !!”
 楼主| 发表于 2014-1-12 20:43:33 | 显示全部楼层
我们学校的周围全是小区,那天正上课。
我们班有一个女生突然说:“哇!!!好香啊,谁家在做回锅肉?”
她后座的一个男声说:“不好意思,刚刚我打了个嗝……”
 楼主| 发表于 2014-1-12 20:44:37 | 显示全部楼层
大学军训,方队中有一女的特矫情,说话特嗲,长相就那样吧。
这天休息的时候,她去找教官了:“教官,你教我防狼术吧,晚上人家好怕的。”
然后,教官看了她一眼:“同学,你多虑了……  ”
瞬间笑声一片
 楼主| 发表于 2014-1-12 20:45:09 | 显示全部楼层
公司一个小女孩,平常一直都很矜持。
最近公司的事有点多,大家都非常忙,我看到她无精打采的,就问:最近怎么样?
她回答:快吐血了。
我说:我不信,你吐个我看看。
她看了看我,说:已经在吐,你没看到。
我瞬间就懂了,羞愧的逃走了.......
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