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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-1-15 21:06:47 | 显示全部楼层
做早餐的时候她说:“你现在就和我XX,一刻也不要拖延!”
他眼中亮起光芒,当即上前拥住她的身体、就在厨房的桌子上和她倾力云雨、没有一点点保留。
完事后,她说了句“谢谢”,然后回去接着准备早餐。
他多少有些困惑,不解地问:“谢什么呀?”
她解释说:“煮蛋的计时器坏了。”
 楼主| 发表于 2014-1-15 21:07:24 | 显示全部楼层
昨天男朋友的QQ被我知道密码,当我登录成功哪一刻我顿时泪奔了。
尼玛,不看不知道,一看吓一跳!
只见他的分组是这样的:我的后宫,佳丽三千,正宫,偏宫,冷宫。
狗曰的我一翻寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫。。。
 楼主| 发表于 2014-1-15 21:07:45 | 显示全部楼层
问:男生追女生是怎么样的过程啊?
神回复:男生追女生的过程,就是在做了所有丧权辱国的事情之后,终于可以开始干丧尽天良的事情了。
 楼主| 发表于 2014-1-15 21:09:11 | 显示全部楼层
整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
 楼主| 发表于 2014-1-16 20:19:07 | 显示全部楼层
一男子相貌不佳,其妻怀孕。
妻子对他说:以后孩子不能和你长的一样吧,听说怀孕期间看帅哥孩子 能变帅,我们对门那男的就挺帅,你帮我去要一张他的照片吧。
男子思索后答应了,待妻子分娩 ,孩子七分像对门那男的,男子喜极而泣,大呼:“太有效了!”
 楼主| 发表于 2014-1-16 20:19:45 | 显示全部楼层
半夜12点接到一哥们电话,说健身公园的草丛里有男女在野战,看背影挺像我女朋友的。
我一听火了,立马起身赶到,却连鬼影都没看见一只。
正要打电话发彪时哥门又来一通电话:亲哥啊你到了吧,我在公园厕所呢,快去帮我买纸,TM蹲了快一小时了 !
 楼主| 发表于 2014-1-16 20:20:42 | 显示全部楼层
老公载着我骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了,老公还在楞神,就冲着他喊了声:“咱俩还过不过了?!”
谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?”
 楼主| 发表于 2014-1-16 20:21:01 | 显示全部楼层
"先生,你是需要一般发型师、高级发型师,还是总监级发型师为您剪发?"
"有什么区别?"
"级别越高话越少。"
"来个总监级的!!!"
 楼主| 发表于 2014-1-16 20:21:58 | 显示全部楼层
「妈,我没有想到大学生活这么差。」
「女儿啊,可能那个大学生没经验,慢慢就会好了。」
 楼主| 发表于 2014-1-16 20:22:39 | 显示全部楼层
老子苦逼大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷子。
第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写”,
当我翻到第二页的时候,老子受精了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
 楼主| 发表于 2014-1-16 20:23:55 | 显示全部楼层
本屌丝在夜市卖盗版,昨天一为人母来问我有木有“狗也插”。
我一听惊了,心想卧槽大婶口味挺重啊,说:“大婶,我不卖那种碟。”
她说:“是小孩看的。”
我惊呼:“那我更不敢卖啊。”
这时旁边一同行说:“大婶我这有,你要的是犬夜叉吧!”
我擦.......
 楼主| 发表于 2014-1-16 20:24:21 | 显示全部楼层
一新兵正在一草场训练中,长官下令:卧倒!
新兵说:卧哪?卧草里吗?
新兵卒.....
 楼主| 发表于 2014-1-16 20:24:58 | 显示全部楼层
老太婆A:"现在的科技真的是越来越发达了,连个气球都有那么多花样,我儿子一买就是十多个。"
老太婆B:"是阿,我女儿用的橡皮擦还能电动擦拭错别字呢,挺方便的,就是有点大。"
 楼主| 发表于 2014-1-16 20:27:01 | 显示全部楼层
晚上和老公闲聊,就问了一句:“你如果有了小三,搞大肚子了怎么办”?
他说:“我对你绝对忠诚!”
我又说:“常在河边走,哪能不湿鞋!”
他忙回答:“放心,我都穿鞋套的!”
 楼主| 发表于 2014-1-17 21:34:05 | 显示全部楼层
有一次安全逃生演习,我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼。
一哥们很是担心楼上同学们的安危,于是冲楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教张无忌,若各位信得过我就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!”
跪了…
 楼主| 发表于 2014-1-17 21:34:33 | 显示全部楼层
高中课上学到关于仰韶文化,老师写不来韶字,顿时卡住了。。
正当教室沉寂的时候,我气运丹田,大吼一声:“音刀口!!”
全班瞬间邪恶的笑了......
 楼主| 发表于 2014-1-17 21:34:58 | 显示全部楼层
第一次去女朋友家,准岳母做了很多好吃的。
准岳母:“吃,快吃。”
我故作斯文:“差不多了,我快饱了。”
准岳母:“没事,吃吧!剩下的怎么都要喂狗啊!”
 楼主| 发表于 2014-1-17 21:35:45 | 显示全部楼层
午夜12点钟声响起,当一切魔法将要归零。
灰姑娘逃出华丽的宫廷舞会,已经爱上她的王子在她后面紧追不舍,然而慌乱中灰姑娘竟把左脚的水晶鞋失落在楼梯上了。
王子停下脚步,俯下身去正要捡起,这时候忽然听见后面的卫兵长边解裤腰带边说:“死直男,不花钱雇个小姑娘还真骗不来你!”
 楼主| 发表于 2014-1-17 21:36:10 | 显示全部楼层
跟炮友从宾馆出来,一个算命的拦住我俩,掐指道:“你俩是不是偷情的?”
我一听笑着递过去十块钱:“你挺牛逼呀,算挺准的!”
他一巴掌打在我脸上:“算你骂了隔壁!这我媳妇儿!”
 楼主| 发表于 2014-1-17 21:36:29 | 显示全部楼层
上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上。
突然想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着,看着她在风中那娇小的身躯被吹得左右摇摆,忽然就莫名的心酸起来……
我都盯着她看这么久了,台风怎么还没把她裙子吹起来啊,急死人了!
 楼主| 发表于 2014-1-17 21:37:12 | 显示全部楼层
有天爸爸对儿子说:“儿啊,你的命是你表舅给的。”
儿子问:“为什么?”
爸爸说:“我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的JJ。 你表舅当时听完立马大骂一句:格老子滴。”
 楼主| 发表于 2014-1-17 21:38:17 | 显示全部楼层
吃完饭去邻居家歇着,他家儿子正上二年级,无意间翻他儿子的日记本看到了这句:“我们王老师今年60岁,既不太老,也不年轻,刚好是一个可以死去的年纪。”
 楼主| 发表于 2014-1-17 21:38:34 | 显示全部楼层
经过专家仔细地研究发现,过生日对健康很有益处。
生日过得越多,活得就越长久。
 楼主| 发表于 2014-1-17 21:39:14 | 显示全部楼层
昨天闺蜜给我发她的结婚照,我本来想敷衍句,说“真爱啊!”,坑爹的输入法居然打成“这奶啊!”
还没来得及解释说打错了,闺蜜说,“嗯,没PS,我男人这么多年揉出来的~”
剩下我一个人看着屏幕凌乱了...
 楼主| 发表于 2014-1-18 21:12:08 | 显示全部楼层
晚上洗完澡裸着躺在床上,和老公一起看A片。
里面男主角兽性大发狠狠的蹂躏女主角,我看了后哀怨地对老公说:“老公,你的兽性呢?”
老公:“喵~”
 楼主| 发表于 2014-1-18 21:13:13 | 显示全部楼层
两同事坐公交车,旁边一同事放一巨响的屁,完事还淡定的看着他,整的他不好意思就转头看旁边一老太太。
不一会儿老太太说话了:“小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,放不出来那么响的屁。 ”
 楼主| 发表于 2014-1-18 21:13:55 | 显示全部楼层
动物园里,一只山鸡气愤地说:“太过分了,我的饲料里居然有鸡蛋!这感觉就像在吃我自己的孩子好么。”
旁边的大熊猫听了,默默地扔了手里的奥利奥。
 楼主| 发表于 2014-1-18 21:14:50 | 显示全部楼层
被女朋友甩了,很伤心。
我一直都想不通,难道我对她还不够好吗?!!
她说不想走路上班,我给她买了辆车。
她说车子不够浪漫,我咬咬牙又给她整了匹马。
我把所有都给了她,她竟然还嫌我小气!!
我他妈整副象棋都给了她了还想要怎样?
 楼主| 发表于 2014-1-18 21:16:39 | 显示全部楼层
老弟正在看谈话类节目,我跟着看了两分钟,问他:“这节目有看头么?”
老弟回答:“当然有,鲁Y姐的头占半个屏幕呢!”
 楼主| 发表于 2014-1-18 21:17:31 | 显示全部楼层
我们大一新生住一楼,晚上经常在一起打扑克到很晚。
烟不够了就跳窗户去买,会少走很多路……
大二开学搬到四楼了,晚上打牌烟又不够了,老二站起来说我去买,然后非常矫健的翻过窗户出去了……

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