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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-1-25 21:31:40 | 显示全部楼层
朋友在航空公司上班。向我说今天有个空姐被投诉了。原因是。。。叫一个乘客关机。结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说。这是你大爷。
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:30:39 | 显示全部楼层
“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:31:12 | 显示全部楼层
乌龟在河里洗澡,发现癞蛤蟆在一旁看:没见过像俺这么美的么?眼珠子都快瞪出来了!癞蛤蟆:妹子别逗了,没看见我起了一身鸡皮疙瘩么?
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:31:34 | 显示全部楼层
老太太:你在儿童时代有过许多愿望,现在有没有实现了的?老头儿摸摸自己的秃头回答:有,小时候妈妈揪我头发时,我希望自己是个秃头。
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:32:43 | 显示全部楼层
农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:33:04 | 显示全部楼层
阳江有这样一群女人:她们混迹各大夜店,从6州到苏荷,从金莎到各大会所!从诺基亚到三星iPhone,从坐摩的混到坐宝马奔驰..整晚忙串场,忙自拍,忙微信,闺蜜无数.除了坐过豪车,住过酒店,做过人流,其他一事无成,像破鞋一样被人穿过就甩,睡完就扔,还整天喊叫自己需要一个能包容疼爱她的男人,这样滴女人被称为:货
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:33:39 | 显示全部楼层
一次和女友用微信聊天,刚按住语音通话键...突然楼上住的女孩跑进来大声说了句:我的内裤掉在你这里了!我一慌张就松开了那个按键,结果就发出去了...只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了,之后女友发飙了,微信传来了一阵阵刺耳的声音……
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:35:03 | 显示全部楼层
闲得无聊,用微信注册一女性号,瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房,然后把房间号给了第二个男的,让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复:人家想玩3P嘛,你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后,第三个男的走进房间……
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:35:26 | 显示全部楼层
微信新加个妹子,聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字:010000011001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候,大学一同学给予回复:419!泪奔,回去重学计算机去!
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:36:05 | 显示全部楼层
女友出差去了外地,和一网友在出租屋里嘿休。事毕拿起微信搜所一通,女友的微信赫然出现,离小弟3公里。速度轰走网友,打扫战场。10分钟女友归来,说要给我惊喜。微信啊,谢谢你又救了我一次啊。
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:37:37 | 显示全部楼层
女友出差去了外地,和一网友在出租屋里嘿休。事毕拿起微信搜所一通,女友的微信赫然出现,离小弟3公里。速度轰走网友,打扫战场。10分钟女友归来,说要给我惊喜。微信啊,谢谢你又救了我一次啊。
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:38:37 | 显示全部楼层
我是干建筑的,一到下雪就可以休息了。今天趁下雪和朋友打麻将,老总(40多岁女的)打来电话让我去公司写资料,我就随口说我在外地。g潮是过了几分钟手机响了,我拿起一看,顿时兴奋呀,微信有妹子加我,点开一看微信上显示:我在公司等你,10分钟内给我回来。然后,就没有然后了。
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:39:01 | 显示全部楼层
一美女去买衣服。美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻”美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:40:13 | 显示全部楼层
龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:40:46 | 显示全部楼层
一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?”啊?孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:41:25 | 显示全部楼层
一天,精神病院的护士接到一个电话。那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?护士说:请您稍等一下。过了一会儿……护士:哎呀,他不在了,请问你是?。电话里的人说:哦,我只是打电话确认一下,看来我是真的跑出来了!
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:41:44 | 显示全部楼层
总经理到银行检查工作,发现里面没人,到后面看到4个职员正在打扑克,为了教训这几个人,他拉响了警报,几个扑克迷无动于衷,马路对面酒吧间的服务员赶紧过来,拿来4瓶啤酒。
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:42:10 | 显示全部楼层
那天和一群朋友去吃消夜,一路上讨论套套.到了那里,坐下,和老板熟人了,老板走过来.不知道哪个混蛋喊一声:"老板,来碗杜雷斯!"
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:43:11 | 显示全部楼层
同学过年回家在火车站遇到一个女孩,女孩说自己是来北京读考研班的,钱包被小偷扒走了,饥寒交迫,求师兄行善,并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然,他灵光乍现问道:“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么?”
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:44:17 | 显示全部楼层
老公春节前被朋友约出去吃饭,两个半小时后接到老婆电话:“你在干什么?”

老公:“在吃面包。”

老婆:“你真行,刚吃完饭又吃面包。”

老公:“不是啊,路上堵车,我还没到饭店呢……”
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:44:38 | 显示全部楼层
本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”,现在发现我错了,应该是“没有!站票都没有!”
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:45:03 | 显示全部楼层
铁道部:站着把钱挣了——乘客们都站着,就把钱挣了。
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:45:47 | 显示全部楼层
曼桢道:“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声,等着她说下去,自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道:“世钧,我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜,这小说写的是春运的事儿。
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:46:14 | 显示全部楼层
春节又到,中华大地,有钱飞机,没钱站票。

望长城内外,大包小包。

大河上下,民工滔滔。

早起晚睡,达旦通宵, 欲与票贩试比高,须钞票。

看人山人海,一票难求。

车票如此难搞,引无数英雄竞折腰

昔秦皇汉武,见此遁逃。

唐宗宋祖,更是没招!

一代天骄,成吉思汗,只好骑马往回飙。
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:47:06 | 显示全部楼层
據說,在一票難求的春運期間,最感人的表白不是「我愛你」,而是「我給你買票」!
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:47:40 | 显示全部楼层
女:我們分手吧。男:為甚麼?女:考試考完了,不用你在圖書館搶位置了。男:哦,可是我有兩張春運的火車票。女:討厭,其實人家和你開玩笑的。
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:48:14 | 显示全部楼层
號外,號外,現在最好找對象的職業是甚麼?是票販子。是時候找一個票販子相愛了,再不相愛,就沒票了!
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:48:31 | 显示全部楼层
同學男友是程序員,女方家裏一直都不喜歡,因為不知道程序員到底是幹嘛的,覺得飯碗不夠鐵。突然得知他們準備年後結婚,覺得很詫異,女方家裏怎麼鬆口了?打聽之後才知道,程序員今年自己搞了個小軟件,把兩家七姑媽、二大爺春運的票都給解決了……
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:48:50 | 显示全部楼层
如果你愛一個人,就給他買一張回家的火車票;如果你恨一個人,就讓他自己排隊去買票!
 楼主| 发表于 2014-2-3 20:49:14 | 显示全部楼层
離火車站還有7站路,公交司機提醒:要買票的可以下車排隊啦!
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