冷笑话集

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過年了，又要買票了！鋤禾日當午，過年訂票苦。95105，一打一上午。12306，刷新一中午。搞了一下午，車票還沒譜。過年回不去，真心很痛苦。

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去買火車票途中，遇到一個瓶子滾到腳下，打開它，一聲音跑出來：「感謝你讓我自由，我是神，滿足你三個願望吧！」我激動地說：「一、讓我永葆青春」，神點了點頭。「二、讓我找到高富帥!」神面露難色。「三、讓我買到回家車票！」神悄然消失了。

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官方說今年春運鐵路旅客將超過2.58億人次，假設平均買一張票需排隊3小時，共計要花掉7.7億小時，這相當於43萬人一年的工作時間，嚴重的浪費！

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　路上一位氣質女猛追一個猥瑣男，然後上去就是拳打腳踢，打到該男子跪地求饒，氣質女還不停抽打，嘴中喊到：「你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的火車票~活膩了！」

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君子坦蕩蕩，沒有火車票。如有親友來相問，就說我在買車票。少壯不努力，老大買車票。垂死病中驚坐起，今天還沒買車票。生當作人傑，死亦買車票。人生自古誰無死，來生繼續買車票。眾裏尋他千百度，驀然回首，那人正在買車票。

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我在出租車裏聽到別人打電話到電台點歌，有一個男人打電話進去說：「我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在某市過年了，我想點首歌。」主持人問他：「你想點歌送給誰？」我當時還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說：「我想點一首陳小春的《算你狠》，送給某市所有工作人員以及所有票販子!」

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跟朋友去健身房鍛煉身體，我驚嘆道：沒想到快過年了，健身房還這麼多人。一個正在鍛煉的人怒道：「我就不信今年春運我還擠不上火車！」

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　「這都快過年了，怎不見唐僧取經歸來啊？」唐皇一臉急樣，如來也急了：「觀音幫我GPS定位一下師徒幾人的位置。」觀音回：「呀！他們還在火車站排隊買票呢！」大家恍然大悟，「觀音渡他們回家吧。」「得令」，觀音大手一揮，唐僧師徒騰雲東來，忽而一聲咒罵從雲中飄來：「暈，居然是站票！」

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春運返鄉火車上必備裝備：（１）小板凳，可坐可當武器。（２）被子，可睡可穿。（３）大音量山寨手機。（４）防盜內褲，放血汗錢。（５）尿不濕，以備不時之需。

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一深圳白領預回昆明老家過年，訂不到2300（元）的直飛機票和火車票，毅然選擇了曲線救國，定了19號深圳飛曼谷的特價票，和20號晚上曼谷到昆明的8折票，加起來2200（元），為神州大地譜寫了一段悲壯的跨國回家路！

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一青年為北京某公司文員，春運買不到回家車票，焦急萬分。看到上訪報道，靈機一動，抄起一摞廢紙簍中的A4紙，打車到國家信訪中心，高呼：「XXX縣民不聊生呀……」，立馬駛來一輛商務車，衝下幾個該縣民警，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢請該君上車，當天送回老家，路上食宿免費。

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買票的時候，鄉愁是一方窄窄的窗戶，我在外頭，而賣票的在裏頭；買不到票的時候，鄉愁是一枚粉粉的車票，我在後頭，而票販子在前頭；上車了，鄉愁是一節滿滿的車廂，我在這頭而廁所在那一頭……

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姐，喜欢一个人是什么感觉？” “傻弟弟，喜欢一个人的感觉，很纯粹，也很纠结。你一见到他，心就会砰砰乱跳。他开口与你讲话，你更是面红耳热，半晌答不上来。有时你想逃开他，可你又不敢。在他面前，你是那么低，低到尘土里……” “姐，刚才我被警察叔叔拦住问话就是这种感觉。我是喜欢他吗？”

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只是一丝微微的颤动，他却如触电般蜷缩起来。“别闹…”他闭目说。可对方却没有丝毫怜悯，反而肆无忌惮弄出更大的声音。越来越强的感觉让他羞耻而痛苦。“别闹！”他扭动着，可一切都无济于事。于是他坐起身看着一丝不挂的自己，扭头喊道：“特么叫你别闹了！”抬手将床边响个不停的闹钟扔了出去。

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今天女神对我说：“我们在一起吧。”我感到惊喜，有有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪在追你么，为什么选择我？”“听说……你喜欢孩子。”

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话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

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你到底爱我哪一点嘛？”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀。。

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丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了

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大李平时不爱抽烟,这天午间休息,他却躲在角落里一个劲地抽闷烟,同事觉得很奇怪,就问：“大李,你怎么抽烟了?”大李脸涨得红红的：“我是没办法呀,谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”同事笑着说：“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青：“什么呀,她既然敢动手打我,我也不是吃素的,我就敢狠狠地抽她。”

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昨天晚上迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台，师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

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某一大学生的口头禅叫：滚犊子。一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话，于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！！！

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今天同事6岁的儿子来单位玩，这小子开口闭口叫我姐姐，心里各种美滋滋。
嘴贱问了句："为什么叫我姐姐，不是叫阿姨啊?"
"因为阿姨都有胸啊".......

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我痛下决心，递给老爸一条皮鞭，郑重的说道:"如果我这次月考还是考不好，你就拿这个抽死我吧"
爸爸摇摇头，笑道:"你先别想这些，专心准备考试吧，爸爸已经准备好狼牙棒了"

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下班后，和同事去一家餐厅吃晚饭。
要了两杯可乐后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
服务员看见后，走过来很不高兴地警告道：“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”。
和同事对望了一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治......

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楼下小孩子在玩玩具救护车，嘴里模仿着救护车的叫声“bibubibu”的。
我一脚把他扫倒，冷冷地看着倒地的他说了一句:“救护车不是这样叫的，等下来的时候听清楚一点。”

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大哥到刚加入黑社会的小李家作客，进门看到一张照片，大哥问道：“你全家福吗？ ”
小李的爷爷率先跪下：“服，全家都服。”

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陪女朋友去婚纱店试伴娘服。
旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租！”
坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。  

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小时候村里封建，犯了错之后被爸爸吊在树上。
爸爸边吃烤红薯边抽我，我实在受不了就喊道：「你为何这么屌！」
爸爸一听觉得我说得有道理，就把我倒过来吊着抽了。

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和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
“好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。我买双，你呢？”
“我买单！”
“去吧。”

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去姑姑家吃饭，听姑父和表弟聊天，才知道零零后有多强大。
表弟学习一直很一般，吃饭时候姑父说：“儿子，下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见小丽还叫她一起回来。”
小丽是他喜欢的女同学，表弟丢下饭碗，哭着回房学习去了。