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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-3-1 21:07:38 | 显示全部楼层
在楼下吃牛肉粉,叫老板买单的时候我打了个嗝,扯到了胸口疼的地方,痛得我眼泪当场就掉下来了。
然后老板一脸震惊地看着一手举着十块钱一手捂着胸口掉眼泪的我……
隔了一个星期又去那家店,我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。
老板看了我好一会儿,小心翼翼地说:“最近……涨价了哦!”
 楼主| 发表于 2014-3-1 21:08:07 | 显示全部楼层
不法分子在大街上为非作歹,还好一个市民及时报了警。
没想到警察来了之后一把按住我,我无辜地大叫:“不关我事!我只是来打酱油的!”
忽然小卖部的大妈跳出来指着我喊道:“就是他!刚才打烂了我好几箱酱油!”
 楼主| 发表于 2014-3-1 21:08:43 | 显示全部楼层
买了条活鱼,妈妈正在刮鱼鳞,只听“哇”一声妈妈刮到手鲜血直流。
于是爸爸接手,不一会又听“啊”一声,果然爸爸也刮到手鲜血直流。
我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别来了,留一双好手洗碗!”
 楼主| 发表于 2014-3-1 21:10:14 | 显示全部楼层
一天上化学课,在下面看《钢铁是怎样炼成的》。
被化学老师发现,心想完蛋了,没想到老师来了个:“好歹是本化学书,算了!”
 楼主| 发表于 2014-3-1 21:11:39 | 显示全部楼层
去相亲,女孩儿一见到我居然吐了,场面很尴尬,我还打趣的问:“是不是我长得丑啊哈哈?”
她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”
听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。
 楼主| 发表于 2014-3-1 21:12:24 | 显示全部楼层
哥们养了条拉布拉多,狗小的时候他经常每天早上把狗抓过来放脸上玩。
狗的生物钟特别厉害,这就记住了,一年多后狗从几斤变成大几十斤,依旧每早要跳上床一屁股坐他脸上。
现在的情况就是,哥们每天早上和狗比谁起床速度快,一到点他得“刷”一下就醒来赶紧把狗按住,稍有延迟,没准就再也起不来了。
 楼主| 发表于 2014-3-2 19:59:29 | 显示全部楼层
刚才在手机刷微博,想发个“赚钱养老婆不是本事,赚钱养别人老婆才是本事”。 刚写了“赚钱养老婆” ,就被经过的老婆一把抢过去:“我看看你在玩什么。 ”
她看完之后眼泪汪汪的,温柔的扑进我怀里就开始撒娇。
妈的好险~
 楼主| 发表于 2014-3-2 20:00:05 | 显示全部楼层
女销售第一次和客户吃饭,出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜,切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。
于是她整晚只吃她前面的一盘……
结果大家都议论:那女的谁啊?跟特么没吃过肉似的,一盘肘子全吃了!
 楼主| 发表于 2014-3-2 20:00:57 | 显示全部楼层
居民消防知识普及。
「大娘您看,这叫干粉灭火器,您知道它怎么用吗?」
「不知道,你快说」
「首先,您要先摇晃灭火器,然后拔下保险栓」
「嗯,你快接着说」
「然后一手持喷枪,一手按压把手,那您知道要注意什么问题吗?」
「不知道,你快说」
「大娘,不要着急嘛」
「你妈比,烧的又不是你家!」

 楼主| 发表于 2014-3-2 20:02:15 | 显示全部楼层
话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:“带我看看最贵的!”
 楼主| 发表于 2014-3-2 20:02:48 | 显示全部楼层
一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来,我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句话。
警察说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。”
没办法,我只好在下面冲他喊了:“小日,我是你同事小月啊,你能不能稍微向一边挪一下,现在你下来正好砸到我的车……”
 楼主| 发表于 2014-3-2 20:03:57 | 显示全部楼层
今天刚刚下过雨,天气变得好清爽。
全家出来到附近的公园散步,走到树林附近,忽然有一股淡淡的臭味。
博学的老爸说:“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好,一定要多吸一点儿。”
于是,我们拼命地深呼吸,做陶醉状。
突然,弟弟发现前面树下有坨大便……。……
 楼主| 发表于 2014-3-2 20:04:55 | 显示全部楼层
杭州大雨,街上水很深。
一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。
这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见顶了。
车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说:“大哥,水不是才到你膝盖吗?”
打伞的哥们回答:“爷是站在我的宾利车顶上呢!”
 楼主| 发表于 2014-3-2 20:05:56 | 显示全部楼层
我家住三楼,有一天刮风,飘屋里一女士内衣,我没有看到。
妻子下班后发现后大声责问我:“这东西是谁的?”
我说:“不知道啊。”
她就说:“就你一个人在家!难道是它自己飞进来的?”
当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤,我瞬间理直气壮了!
 楼主| 发表于 2014-3-2 20:06:25 | 显示全部楼层
刚刚问女神:晚上有啥安排吗?
女神发了个:夹了逼嗨到死。
我勒个去,这是在明示我什么吗??
就在我想入非非的这时,女神又发了条:加勒比海盗4。。。。。
 楼主| 发表于 2014-3-3 19:57:00 | 显示全部楼层
年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!
找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”
儿子愤怒地说:“少骗人,被窝里风更大!!”
 楼主| 发表于 2014-3-3 19:58:34 | 显示全部楼层
家有小正太三岁半,最近跟邻家孩子学会各种捣蛋。
一天,我穿了全副武装,带上装备去羽毛球馆打球,你能想象老子众目睽睽之下从球包里拿出电蚊拍的心情么……
 楼主| 发表于 2014-3-3 19:59:05 | 显示全部楼层
今天我刚买不久的iphone5S被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”
短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,顺便把手机的充电器给我带来。”
TMD...
 楼主| 发表于 2014-3-3 19:59:46 | 显示全部楼层
婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”
主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”
新郎不好意思地给了主持人一块钱。
主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
 楼主| 发表于 2014-3-3 20:00:25 | 显示全部楼层
同事:“我们单位有八个女孩,大家都叫七龙珠。 ”
我:“WHY?不是八个吗? ”
同事:“七个恐龙一个猪”
 楼主| 发表于 2014-3-3 20:01:09 | 显示全部楼层
昨天老婆开车,快要撞上一辆卡车时,我大喝一声:“快踩油门!”
谢天谢地,她果然踩住了刹车。。。
 楼主| 发表于 2014-3-3 20:02:11 | 显示全部楼层
多年后,他再次接到她的电话,发霉的阴天,他正在想她,犹豫了好久他还是接了:“喂……”
以为她会说什么,电话那头只是长长的沉默。
“还好吗?” 他问,依然没有答。
回忆与怀念泛滥决堤,他发了狂:“你知不知道我好想你啊!!”
电话那头终于传来了悠远的熟悉的声音:“宝贝,别玩妈妈的电话乖…”
 楼主| 发表于 2014-3-3 20:02:58 | 显示全部楼层
我老婆说要找一个土豪做朋友,有吃有喝的,然后瞟了我一眼,叹了口气!
我立马反驳:“我好歹做到了一半了!”
老婆问:“你做到了什么了!”
我毅然决然的回答到:“我土!!!”
 楼主| 发表于 2014-3-4 19:56:39 | 显示全部楼层
跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,我说等下,然后掏出个硬币藏到盆中,然后叫来服务员。
服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来。
然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币时服务员傻了!
然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……... 
 楼主| 发表于 2014-3-4 19:57:33 | 显示全部楼层
真假悟空打到如来处,如来手指一猴,问道:“你可会72变?”
“这有何难?” 话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。
如来手指另一猴,问道:“你呢?”
“怎么不会!”
转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。
“很好。” 如来呵呵一笑,开心地玩起了连连看。
 楼主| 发表于 2014-3-4 19:58:43 | 显示全部楼层
河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空。。。
路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。。。
有女朋友的感觉,好爽!
 楼主| 发表于 2014-3-4 19:59:39 | 显示全部楼层
开车载一个妹子去兜风,经过一条小道时,她趴在我耳边说:“这里没人,想不想来点刺激的?”
“得了吧,”我白了她一眼,“别以为这里没交警我就会让你开车。”..
 楼主| 发表于 2014-3-4 20:00:15 | 显示全部楼层
每次读王维的《使至塞上》:大漠孤烟直,长河落日圆。
我都很有感触,当时要是落美元那就更好了。..
 楼主| 发表于 2014-3-4 20:01:00 | 显示全部楼层
女友:你觉得我胖吗?
我:不,你一点都不胖。
女友接着说:就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮,对吧?
我:不,你一点都不胖。
 楼主| 发表于 2014-3-4 20:01:29 | 显示全部楼层
傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到。
于是我安心地站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟,只见一男的开轿车,把那女的接走了……
留我一个人靠在站牌上吹风。。。
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