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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-3-11 20:35:02 | 显示全部楼层
我第一次跟我男朋友见面,我正在商场试鞋,跟太高了没站稳,差点倒了,然后我男朋友正好过来扶住我,然后说别买这么高跟的鞋啊,你看你又站不稳。
售货员说,您老公对您真好。
然后就一起喝了咖啡,又一起看了电影。后来就在一起了。
我问男朋友为什么看上我,他说:扶你的时候你的胸甩起来砸到了我的胳膊。
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:35:47 | 显示全部楼层
屌丝的标志就是:手机套餐,流量总是不够用,通话分钟总是用不完
抹泪啊....中枪...
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:36:38 | 显示全部楼层
屌丝的标志就是:手机套餐,流量总是不够用,通话分钟总是用不完
抹泪啊....中枪...
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:37:04 | 显示全部楼层
上课时同桌在玩手机,没调静音,突然来了条消息!
这货立马把手机扔给我,同学们和老师的目光都投了过来。
我立马站起来说:“老师我错了,您当场把它砸了吧 !!”
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:37:55 | 显示全部楼层
人生永远悲喜交加。
今天中午休息在操场被傻x同学把裤子给扒了,他娘的追着这货打了一下午,结果晚上放学有个女生递我个纸条说要不咱俩搞对象吧....
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:38:53 | 显示全部楼层
一同学放了个闷屁,然后他偷偷把同桌的笔扔地下,然后装好人,说:“同学你的笔掉地下了。”
同桌傻傻地埋头去捡,起来的时候人都快熏晕了...
这个恶作剧一定不少人用过...
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:39:12 | 显示全部楼层
大学的时候有女朋友的舍友都特爱注意局部卫生。
约会时出去刷牙1分钟,回来刷10分钟。
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:39:30 | 显示全部楼层
一天小姨子来我家,刚好家里买了点香蕉,便问她要不要。
小姨子说:“不用不用。”
我一愣,说:“给你吃的,不是给你用的!”
顿时家里安静了...
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:40:09 | 显示全部楼层
怎么破坏友谊?
借钱。
破坏得狠一点?
不还。
再狠一点?
再借。
更狠一点?
把钱还给他老婆。
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:41:21 | 显示全部楼层
今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边暴打一个小正太,小正太疼的嗷嗷的大哭。
心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子,刚想上前说说,又听那妈妈说:“在公车上拨老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务啊!”
听完以后我转身默默的走开了。。
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:42:30 | 显示全部楼层
一天,小企鹅问爸爸:“爸爸爸爸,为什么我们只有肚子是白色的,其它地方都是黑的?”
企鹅爸爸叹了口气说道:“这是我们企鹅家族的耻辱!因为我们的手太短,只能洗到肚子 …”
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:43:36 | 显示全部楼层
当我听到有人说我最好的朋友正在我的家里搞我老婆的时候,觉得天都塌了,对一个男人而言还有比这更惨的事么?
直到我跌跌撞撞的打开家门,才松了一口气,什么嘛,小张才不是我最好的朋友呢。
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:44:15 | 显示全部楼层
我们宿舍五楼的水房停水了,自来水都上不来,我去买了点盖中盖磨成粉加在了水里,五楼停水的问题马上就解决了。
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:44:56 | 显示全部楼层
早晨路过公园,看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖。
我急忙跑过去脱下外套披在他身上:"老爷爷,您怎么了?冻坏了吧。"
老爷爷皱着眉头看着我说:"小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......”
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:46:37 | 显示全部楼层
要到日本出差,到机场后发现护照忘带了,赶回家去拿。
妻子正在厨房洗碗,我恶作剧的拍了老婆一下屁股,老婆头也不回的说:“别急,我老公这次出差两个星期呢!”
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:47:36 | 显示全部楼层
前日和哥们坐公交,车上爆挤,我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,就示意哥们看看。
哥们看了一眼说:“那是个小偷!”
我问道:“你怎么知道的啊?”
答:“因为我裤兜没有底!”
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:48:16 | 显示全部楼层
腐女之间流传这样一个鉴别方式:让男生做一个望远镜的动作。
她们认为,吊丝撸多了,手圈就会定型,那下意识比划出来的,就是…直径!
涨姿势了..
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:49:39 | 显示全部楼层
昨晚跟媳妇去超市。
结账时,我看着收银员:“拿个袋子吧。”
收银员瞥了我一眼,看着媳妇问:“要袋子吗?”
媳妇没吱声(低头掏银行卡,没注意到收银员是看着她问的)
我很郁闷,很坚定的语气:“拿个袋子!”
收银员不再看我,再次问媳妇:“要袋子吗?”
媳妇说:“拿吧。”
收银员马上拿了一个袋子。
尼玛!。。。。家里没地位,写在脸上了吗?
 楼主| 发表于 2014-3-11 20:50:10 | 显示全部楼层
十多年来,爷爷每晚都会守在电视机旁,眼巴巴等着《新闻联播》的播出。
当晚七点《新闻联播》的片头曲响起时,爷爷都会看一眼手表,说:“手表走得挺准的。”
然后起身,走过去,把电视关掉。
 楼主| 发表于 2014-3-13 21:31:05 | 显示全部楼层
去药店买药,看到门口放了个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。
可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……
我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?
这时店内传来一句幽幽的声音:“姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?”
 楼主| 发表于 2014-3-13 21:31:42 | 显示全部楼层
语文课上,老师:“吴均,《与朱元思书》,预备,开始!”
然后坐在第一排的吴军和朱源两人愣了半秒,就一起把语文书撕了。
 楼主| 发表于 2014-3-13 21:32:23 | 显示全部楼层
本人妹纸一枚,家中有天安排相亲。
对方是一个开出租车的,就坐着他的车去兜风,一路两人没怎么说话,说好去吃饭,结果到了目的地,本人很自觉的拿出一百元钱给了他,然后他接过钱,习惯性的给我找了钱,我拿着钱下车,到我下车,他的车开走,我俩都没觉得有什么不对……
 楼主| 发表于 2014-3-13 21:32:51 | 显示全部楼层
冬天去男朋友那,没暖气,手冰凉冰凉的。
男朋友默默打开笔记本打了把2K,到中场休息时,突然关机,把电脑倒过来,跟我说:“拿去暖手吧。”
我:.......
 楼主| 发表于 2014-3-13 21:33:30 | 显示全部楼层
住19楼,中午懒得下去吃饭,打电话叫有车的铁哥们送点饭上来。
十分钟后接到哥们电话:“在电梯里快出来拿!快!”
飞速到位准备谢谢哥们,门一开电梯里没人啊,低头只见一份饭静静躺在电梯正中央!
我我。。。
 楼主| 发表于 2014-3-13 21:33:59 | 显示全部楼层
我和我哥在网吧上网,我哥尿急就去上厕所,在一个蹲位的旁边发现有张五块的人民币,是叠起来的。
我哥怕被人看见,想都没想就直接塞进口袋了。
晚上的时候,我哥带我去吃烧烤,刚好55元。
我哥就给了老板50块外加刚捡的五块递给老板,老板打开五元一看,发现有翔!
老板看我们的眼神都不对了。
我俩瞬间石化了。。。
 楼主| 发表于 2014-3-13 21:34:49 | 显示全部楼层
那天,老爸突然给我发了一条鸡汤qq:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”
我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头,就去找个富婆吧。”
 楼主| 发表于 2014-3-13 21:35:29 | 显示全部楼层
打电话给订票公司,想问一下,合肥飞潍坊的班机,结果一出口:“你好,想麻烦问一 下合肥灰回方。。不是。。合回飞回方。。 。不是。。合肥飞回慌。。。不是。。合回 飞潍慌。。。尼玛!”
掩面而泣。。。
 楼主| 发表于 2014-3-13 21:36:02 | 显示全部楼层
听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!”
“刷你麻痹啊!”媳妇把洗碗布一把甩在了我脸上。
 楼主| 发表于 2014-5-12 20:59:12 | 显示全部楼层
小陈经常被黑社会团伙欺负,忍无可忍,便恶狠狠的对他们扔下一句:“你们等着吧,我会跟你们算账的!”然后就走了。
一个月以后,小陈终于如愿以偿,成了这个团伙的会计。
 楼主| 发表于 2014-5-12 21:00:06 | 显示全部楼层
武侠小说之所以能吸引人,人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。
王重阳、黄药师,这一听就是一代宗师,你要改成王老根、黄药匣子,气势顿时逊爆了;
张无忌要是叫张长贵,周芷若要是叫周大脚,情节还有法打动你吗?
西门吹雪大战叶孤城,要是改成西门大拿与叶大脑袋,你还有看下去的欲望吗?
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