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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-5-12 21:00:39 | 显示全部楼层
老婆来自千里之外,前两天丈母娘过来小住。
路途辛苦她没埋怨,语言不大通她也没埋怨,只是很气愤的说:“嫁这么远干什么,麻将打法都不一样。”
 楼主| 发表于 2014-5-12 21:01:17 | 显示全部楼层
半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来,骂道:“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”
“大姐我是来蹭wifi的啊”
 楼主| 发表于 2014-5-12 21:02:08 | 显示全部楼层
今天风不小,老婆出门执意穿裙子。
刚一出门老婆就拉着我往回走,我问之:“干嘛去?”
老婆答:“风大回家换裤子。”
我表示惊讶:“你今天居然带脑子出来了。。。”
然后二货老婆:“这么大风,我得换条漂亮滴内裤。”
 楼主| 发表于 2014-5-12 21:02:50 | 显示全部楼层
今天一个人跑去酒吧喝酒,碰巧看到一个女生默默地在那里喝,像是单身。
于是走过去搭讪:“美女,你是一个人吗? ”
美女看了我一眼,警惕道:“不是!”
我怒了:“既然你不是人,干嘛坐在人坐的位置上。”
 楼主| 发表于 2014-5-14 21:38:06 | 显示全部楼层
今天逛街,听到有个店做宣传,那声音整条街都能听到“本店清仓处理,一律两块钱,两块钱你买不到吃亏,两块钱你买不了上当,两块钱你就能拥有本店任一商品…”如此循环着,于是我扔给老板两块钱,把他门口的高音喇叭抱走了…
 楼主| 发表于 2014-5-14 21:38:33 | 显示全部楼层
一夫妻和孩子在家吃午饭,饭后丈夫接单位电话,叫他下午去外省出差一月,夫妻对视,双方读出彼此眼中的不舍与激情,但身边有孩子,聪明的丈夫从兜里摸出一元钱,对孩子说去大街的酱油店,用盘子打4两酱油回来,慢慢走不许端撒,于是孩子拿着盘子和一元钱出门去了。有熟悉人问孩子干什么去,孩子答:去打酱油。
 楼主| 发表于 2014-5-14 21:40:48 | 显示全部楼层
老王去建材城,来到防盗门专区,一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。
美女导购一会儿挤挤胸,一会儿撩撩裙摆,看得老王血脉贲张。
老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀,一边心不在焉地拍拍防盗门问道:“不锈钢门吗?”
美女导购听完一楞,红着脸说:“不好意思,不秀。。。”
 楼主| 发表于 2014-5-14 21:41:14 | 显示全部楼层
禅师端坐在云台,每日参禅打坐,风雨无阻。
有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?
禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”
“那后两个时辰 呢?”
“妈的,腿麻了,站不起来……”
 楼主| 发表于 2014-5-14 21:41:50 | 显示全部楼层
和兄弟,女神,一起登山,爬到一处无人地的时候,女神贴到耳边告诉我,“让你兄弟下山买瓶水行吗?”
“怎么可能?这么好的表现机会不争取,我是傻子吗?”,我说完一口气冲下山。
 楼主| 发表于 2014-5-14 21:42:27 | 显示全部楼层
第一次去女朋友家,比较紧张。
女友一直给我打气说:“不怕,就当到自己家了!”
到女友家了,她父母出来迎接,我紧张地说:“爸、妈我回来了,这是我女朋友!”
 楼主| 发表于 2014-5-14 21:42:58 | 显示全部楼层
我小侄儿在外面放鞭玩。
熊孩子估计把烟花里面的火药粉拆开,洒烟灰缸里了。
你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。
 楼主| 发表于 2014-5-14 21:43:45 | 显示全部楼层
有一次上厕所,隔壁的兄弟说: “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香。”
“心心相印的”
“能拿来给我看看么?”
我不耐烦的递了过去。
然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时,卧槽,那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?!
 楼主| 发表于 2014-5-14 21:44:15 | 显示全部楼层
“喝醉酒,你老婆会让你进屋吗?”
“当然不会,我经常沙发睡!”
“哈哈,我老婆也反对我喝酒,不过我还是能进屋的。”
“你怎么办到的?”
“我告诉过你窍门吧?”
“有什么窍门?”
“就是撬门啊!”
 楼主| 发表于 2014-5-14 21:44:50 | 显示全部楼层
公园里,她一个人默默坐在那里,独自喝着啤酒,眼睛红红的,好像有心事的样子。
一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过, 关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周,还有不少搭讪者伺机而动,我觉得,我不能再犹豫了,我怕我后悔一辈子。
我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问她:“姑娘,你这易拉罐还要吗?”
 楼主| 发表于 2014-5-14 21:45:21 | 显示全部楼层
一朋友有对双胞胎侄子,一天,进来一个说:“叔叔,给我5块钱,买本子。”
给了,一会又进来一个,又要5块,朋友想,两个都给了吧。
没想到一会又进来一个要钱,朋友说:“不是给了你了吗?”
“那是哥哥”!无奈,又给了5元。。。
不一会,进来一个大声嚷嚷:“叔叔你给我哥15元了,我的呢?”
 楼主| 发表于 2014-5-17 20:38:25 | 显示全部楼层
jj小很烦恼,不敢和人说于是写在微信漂流瓶里扔了出去:jj太小怎么变大啊
不久收到妹子回复:可能是你没切换大小写,你看我的JJ就比你的jj大好多。
然后我伤心的哭了,这世上还有如此纯洁的妹子……
 楼主| 发表于 2014-5-17 20:39:04 | 显示全部楼层
女领导着时髦大衣到乡下指导工作。
一老汉好奇地问:“这是啥料?”
答:“裘皮”。
老汉大惊,随行人员以为他没听清,补充说:“就是貂毛”!
老汉顿时失色,哆嗦道:“俺的娘唉,这得糟蹋多少老爷们呀!”
 楼主| 发表于 2014-5-17 20:39:42 | 显示全部楼层
一天带儿子坐公交出去玩。
上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。
从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀....
突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:“阿姨,你好漂亮啊!”
女孩甜甜一笑,对我儿子说道:“小朋友,你妈妈才是最漂亮的!”
儿子摇了摇头说道:“不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间”
 楼主| 发表于 2014-5-17 20:40:19 | 显示全部楼层
坐地铁刚下,一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来,紧紧咬住我的包。
警犬后面跟着一大哥,他掏出手枪:“不许动,举起手来!”
另一位警察把我摁倒,冲着对讲机说:“毒贩已抓住,人赃俱获。”
可警察打开包就愣了:“这什么玩意?”
我:“狗粮啊!”
 楼主| 发表于 2014-5-17 20:40:49 | 显示全部楼层
我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。
问打扫卫生的大爷:“大爷,这没人吃了吧?”
大爷说:“嗯,没人吃了,你吃吧……”
 楼主| 发表于 2014-5-17 20:41:12 | 显示全部楼层
刚才从学校旁边旅馆一条街走过,挺长的一条街!
没想到我的wifi一直没有断开过,一家挨一家的自动连接。
天哪!大学四年我做了些什么!!!
 楼主| 发表于 2014-5-17 20:42:01 | 显示全部楼层
去银行取钱,对柜台业务员说:“取1500!”
业务员说:“没那么多。”
我皱了皱眉:“那你看看别的窗口有吗?”
业务员无奈的说了一句:“是你卡里没那么多!”
 楼主| 发表于 2014-5-17 20:42:50 | 显示全部楼层
一爱面子的朋友,男,很瘦,有一胖老婆。
一日两口子在家打起来了。
我冲进去劝架,发现其被老婆压在下面。
这朋友高呼:“别拦我,我在下面打得顺手些!”
 楼主| 发表于 2014-5-17 20:43:21 | 显示全部楼层
实验室经常臭气熏天,有一天大家正在做实验,突然一股恶臭飘来,老师怒了,大叫一声:“谁用硫化氢了?”
旁边一小妹纸红着脸小声的说:“老师,我刚放了个P”
 楼主| 发表于 2014-5-18 19:11:36 | 显示全部楼层
公司午休时间,女同事趴在桌子上睡着了。
男同事们在看球赛,关键时刻,大家高喊:“射,要射了!”
女同事从睡梦中惊醒,高喊:“不要射在里面!”
整个办公室都安静了....
 楼主| 发表于 2014-5-18 19:12:11 | 显示全部楼层
小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊,我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;
小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊,我说因为米老鼠爱吃米。
小侄女似懂非懂地点了点头,然后毅然抓起身边的史莱克丢出了窗外。
 楼主| 发表于 2014-5-18 19:12:52 | 显示全部楼层
仔细回想了一下,感觉小时候最常听到的两种声音 “倒车,请注意”和“归零,归零,归归归归归归归归归归归归归归零”用的是同一个声优……
还真是..
 楼主| 发表于 2014-5-18 19:14:11 | 显示全部楼层
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。
这姐妹就到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我5毛钱的肉”。
老板没有表示异常,切了一片,并迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊。”
 楼主| 发表于 2014-5-18 19:14:40 | 显示全部楼层
今早哥在地铁里听到一对奇葩母子的对话。
“妈妈,为什么你漂亮而我丑呢?”
“因为天气污染严重。”
“你骗人,还没听说空气污染能影响长相呢!”
“会的,就是因为当年那天气没看清你爸!”
 楼主| 发表于 2014-5-18 19:15:39 | 显示全部楼层
在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。
以为车主下车后会道歉,没想到他竟然说“我车子开过来,你为什么不躲?”
被撞的人愣了!
车主看他没反应,又重复了一遍“看见我车拐过来,为什么不躲?”
只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,车主应声倒地。
完了问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?”
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