冷笑话集

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今天晚上喝多了，不敢开车回家，打了摩的。
由于肠胃不好，在开车的时候，乘风大，想着司机应该听不见声音，所以，我选择了悄悄的放了个屁。
放完后，只听司机说：“坏了，车胎爆了，载不了人了”........
尼玛，我已经很小心了……

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房租的日子到了，房东来收房租，开门看到我在吃着泡面，就着干馒头！
也没提房租的事，过了一会，端了一碗排骨汤过来，我眼睛都湿润了！
一饮而尽，连说好喝。
房东含笑对着我点了点头便出去了，我连忙跟出去对他说声谢谢。
结果听到他正招呼他儿子：“宝贝，快过来喝吧，没馊。”

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去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具，哥当时就不淡定了！
揪起丫的就抽：“叫你睡我老婆！叫你睡我老婆！”
一回头发现未来丈母娘正满脸黑线呢地看着我。

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跟爷爷一起看新闻联播，我随口说了句：“新闻联播全吹牛逼，没一句实话。”
他就不高兴了，说你们年轻人呀整天对社会不满，身在福中不知福。
我说：“那你在新闻联播里找一句实话出来给我看？”
爷爷想了想说：“今天的新闻联播播送完了，我们明天再见。”

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高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。
我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。
后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。
以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。
想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”

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高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说：“下课我送你回宿舍吧。”
妹子说：“我害怕。”
我说：“我送你，你还害怕啥？”
妹子说：“我害怕别人说我档次低！”

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刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。
我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”
瞬间女神头像灰暗了......
哎！回来！别走！听我解释啊！
万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

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大学寝室，室友A与其女友聊QQ聊得热火。
聊着聊着突然转头对室友B哈哈大笑：“我女朋友说你阳痿，哈哈哈哈哈。”
室友B看着我A，一脸茫然。
忽然间，A像懂了什么，不笑了，对着电脑一脸黑线，默默点了支烟.....

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一日，和室友去武当山玩，途中遇一道观，遂上香，上香之时，道长提示：“左手是圣洁之手，请用左手上香。”
室友听完一愣说到：“我是左撇子。”
道长听完会心一笑，说：“那你用右手上香吧。”

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领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。
中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”   
等下午领导再回去，连箱子都不见了......

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昨天惹老婆生气。那二货竟然偷偷上我的企鹅发了条说说：“我感觉自己越来越丑了，我真的要去整容吗？”   
第二天当我再上QQ时，发现那些我都以为QQ都不用了的同学朋友们都复活了。   一共三十二个转发，二十一个赞！
妈蛋！都是什么心态！

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高中时，宿舍扫帚不给力，经常坏，教室扫帚比较多，但又不好意思拿回宿舍，一同学想出一招。
只见他拿了一个扫帚就对另一男生冲去：“敢惹我，我抽你！”
结果那男生疯狂向宿舍跑，他在后边追。
追到宿舍里，同学说了句：“别跑了，扫帚到手了。”

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男：“我可以把手指放到你的肚脐上吗？”
女：“可以 …”
女：“那不是我的肚脐！”
男：“那也不是我的手指～”

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某女：“大夫，我怎么在晚饭前总是恶心呢？”
大夫：“是怀孕了吧？”
某女：“瞎说！我还没男朋友呢！”
大夫：“大概都在什么时间会恶心？”
某女：“晚上七点左右。”
大夫：“噢，那你恶心多长时间呢?”
某女：“大约30分钟吧....”

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王尼玛打电话给物业公司，说他家屋顶漏雨，要求派一位修理工人过来维修。
修理工人很快就过来了，按王尼玛的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
王尼玛皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

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刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应！
现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

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哥哥：“不管做什么事都要先打草稿，懂不懂？这样下一次就会做出精品。”
弟弟：“嗯，所以妈妈先生了你嘛。”

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一朋友说他昨天去吃饭，忘带钱了，然后去了一四星酒店。
服务员问他点什么，他说他请领导吃饭，领导还有会儿才来，能不能先来份菜泡饭，他实在是饿了。他也不知道领导喜欢什么，等领导来了再点。
那服务员还真给他上了。
吃完他说领导来了，他下去接一下，然后他就走了，就走了！！！！！！

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看着大家的无助，我站起来说：“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题！”
说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出教室。

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一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：“如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？ ”
我肯定的说道：“你。”
女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”
我呵呵的笑着说：“她又不是傻逼，怎么会跳？！”

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今天听邻居跟他儿子对话如下：
熊孩子：“爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。”
爸：“你都买的起飞机了，还TM让我上班？”

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晚上，老公去酒吧潇洒了。
老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！
老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”
可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！
老婆无比愤怒！
这时，突然一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”

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丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。
于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。
到了深夜，他径直奔家而去。
奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道：“你还想加塞儿？排队去！”

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儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”
一月后，父收到账单，“打鸟费2000。”
父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！”
一月后父亲又收到帐单，“打鸟费50，修枪费5000！”

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某男第一次和女孩开房，脱下裤子指着自己下面问女孩：“知道这个是什么吗？”
女孩笑着说：“哎呀，小JJ啊”。
某男心中窃喜：这丫头真纯洁！
遂谆谆诱导：“不对，这个叫大J8”。
某女狂笑不止：“哈哈哈，大J8我见得多了，你这个就是小JJ”

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跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：“要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕……”
我当时就拒绝了，嘴里说着：“不行，我不习惯俩个人住一起。”
心里却想：我靠，你来了，我还怎么好意思打飞机啊……

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昨天在网吧玩得正开心，忽然一小伙儿扯着嗓门吼:"网管，机子怎么黑屏了？"
网管:"拍两下主机箱就好了。"
"啪～啪～啪"
小伙:"不行啊！"
网管:"那你踹两下。"
"咣～咣～咣"
小伙:"还是不行啊！"
网管:"使劲踹啊！"
"咣～咣～哗啦～"
网管:"你别走，你给老子赔！！"

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一次数学考试，有一道题是这样的: 1的100次方等于____ 。
然后，只见某位同学，拿出计算器，一遍一遍的相乘，监考老师在他身后默默的看着。
当这位同学算到第88遍的时候，老师异常淡定的走到讲台，说：“同学们，有一道题印刷错了，1的100次方改为1的1000次方。”

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神在世间游历，来到了清朝，看到一个小姑娘哭得很伤心。
神好奇的上前问道：“小姑娘你哭什么啊？”
小姑娘一边抽泣一边说：“我……我想当格格。呜呜呜呜呜……”
神看她长得挺好看，决定满足她的愿望，于是伸出手一点，“嘭”的一声，小姑娘吃惊的发现，自己变成了格格巫。

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去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。
老大爷说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”
我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：“真没有。”
大爷说：“恭喜你马上就要有了。 ”
然后给了我九个一毛的硬币...