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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-6-4 20:46:19 | 显示全部楼层
小时候跟妈妈去洗澡,总去女澡堂,记得曾经问过那里搞卫生的阿姨,我什么时候才能不进女澡堂洗澡。
大妈头也不抬的说,等你什么时候想进了你就不能进了。
当时没明白,多年以后,我才恍然大悟,这位大妈是搞哲学的么?
 楼主| 发表于 2014-6-4 20:46:46 | 显示全部楼层
今天一男生向我告白,我为了要打发他,就告诉那男生说:“你如果能马上给到我彩虹,我就和你交往。”
男生回答到:“那你想让它出现在哪里?”
我伸出左手说:“在这里。”
于是……于是男生把我的手放在地上,用力的踩红了!
 楼主| 发表于 2014-6-4 20:47:49 | 显示全部楼层
刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这.这.这小姐长的真像我老婆,呵呵。”
见她老婆脸一抽,见我在也不便发作,和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所,就自己进去了。
一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。
这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,公司加班就不回去了。”
 楼主| 发表于 2014-6-4 20:48:17 | 显示全部楼层
中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来。
我忙问她怎么了,老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
我连忙掏出手机,给她拍了一张。
 楼主| 发表于 2014-6-4 20:48:44 | 显示全部楼层
经理说了一个笑话,全办公室哄堂大笑,有抹眼泪的,有捂肚子的,还有捶桌子的。
只有小梅没笑,我边笑边问她:“你怎么不笑呀?”
她说:“我已经辞职了。”
 楼主| 发表于 2014-6-10 20:16:36 | 显示全部楼层
读大学时,有个好友很二。
有一次我小感冒,他陪我去看医生,医生简单诊断了下我的病情,就问我带了多少钱。
我马上反应过来,说只带了三十块。
那二货马上拍拍胸脯说,不怕,我刚取了五百!
我恶狠狠的看了他一眼,他以为我不信,当场就把五百甩在医生桌子上。
最后,一个小感冒花了两百。。。
 楼主| 发表于 2014-6-10 20:17:42 | 显示全部楼层
今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来,理由是他们俩消费了10块钱网费,却都没钱付。
这种场面真的很罕见,居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。
我实在看不下去了,从口袋里掏出10块钱拍在前台上,不紧不慢地对网管说:“我押那个个高的赢。”
 楼主| 发表于 2014-6-10 20:19:24 | 显示全部楼层
小时候家里穷,穿的塑料凉鞋有点小,想跟老爸说要再买一双。
谁知话还没出口呢,只见老爸把鞋子放到炉子烤了一会,一拉!鞋子立马大了!又这样穿了一年
 楼主| 发表于 2014-6-10 20:19:57 | 显示全部楼层
我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他,就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”
老公回到:“是屎在给我发信息吗?”
 楼主| 发表于 2014-6-10 20:21:05 | 显示全部楼层
今天到姐姐家,看见姐姐的孩子一个人不穿裤子在门口玩。
就蹲下来把小家伙抱到腿上,问:“怎么不穿裤子,不怕冷吗?”
没想到小家伙说:“刚拉完大便,妈妈还没帮我擦。”
 楼主| 发表于 2014-6-10 20:21:41 | 显示全部楼层
非诚勿扰上来一个极丑的男嘉宾,众女嘉宾均预备灭灯,可是始终灭不掉~
众人哗然,难道是上苍安排?
不经意男嘉宾露出一丝阴险,嘴里小声说一句:“别小瞧我,我是电工。。”
 楼主| 发表于 2014-6-12 20:22:30 | 显示全部楼层
第一次和女友很紧张,扭捏了半天她才脱了,我突然怒火中烧:“你这个骗子!”
女友哭道:“我怎么骗你了,我把最珍贵的东西都给你了!”
我冷冷道:“别装了,虽然我没吃过猪肉,也见过猪跑......人家的都有码,为什么你没有?”
 楼主| 发表于 2014-6-12 20:22:57 | 显示全部楼层
“露丝,嫁给我吧。”
“我怕我配不上你,我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧,不管是什么,我都能接受。”
“杰克。。。”
“接的多吗?”
 楼主| 发表于 2014-6-12 20:23:48 | 显示全部楼层
大爷走进银行,火急火燎的就往柜台冲.引导员赶紧拦住他说:“大爷,按号。”
大爷一愣,然后竖起拇指,“不愧是大银行,果然专业!”然后说,“天王盖地虎!”
 楼主| 发表于 2014-6-12 20:24:34 | 显示全部楼层
第一次到老婆家。
我穿的比较正式,但在家活动不太方便,岳母给我找了一条岳父好久不穿的运动裤。
我穿着出去,一摸兜里面一沓子百元大钞,我就跑回去把钱放岳母那了,说:“这兜里有钱别让我弄丢了。”
从此对我满脸笑容的岳父总是用要杀了我的眼神看我,岳父,我错了,我不是故意的…
 楼主| 发表于 2014-6-12 20:25:15 | 显示全部楼层
下班回来,一推门进屋,我就兴奋地拉着老婆说:“我在外遇”
话刚出口,老婆啪一巴掌打到我脸上,当时好像还扇出了几个火星子,“到了一个多年未见的老朋友”几个字被硬生生扇了回去。
 楼主| 发表于 2014-6-12 20:25:51 | 显示全部楼层
那一天,早晨,饭堂排队打饭,看背影,前面一美女,遂站到了她的后面。
刚站定,美女一个转身,悲剧了,稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是,女孩一脸不知所措。
我当时压住了怒火,欲回宿舍换衣服,这时女孩开口了,说了句我每每想到此事我就凌乱的话:“你赔我稀饭!”
 楼主| 发表于 2014-6-12 20:26:24 | 显示全部楼层
昨天深夜去小区超市买东西。
因为深夜,排前面的人都拿的杜蕾斯,就我一个人拿了一大包维达。
他妈蛋的收银员帮我结帐的时候还叹了口气,叹你麻痹啊!
 楼主| 发表于 2014-6-13 20:23:23 | 显示全部楼层
晨练看见一仙风道骨老头打拳,看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风。
上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑说小伙子你先打我一拳。
我看这是要试试我啊,可能是看看我的天赋吧。
于是乎我集中力气一拳打过去,结果还没打到,老头大喊一声打人了之后倒地不起,最后我被讹了2000大洋。
 楼主| 发表于 2014-6-13 20:24:11 | 显示全部楼层
校长问罚站的两个学生犯了什么错误,A学生说自习课用手机看理化,B学生说用手机看高数,校长说这不挺好吗?
班主任气愤地对学生吼道:“说全称!”
A低声道:“立.花.里子。”
B低声道:“高.树.玛利亚。”
 楼主| 发表于 2014-6-13 20:24:46 | 显示全部楼层
去亲戚家参加一酒宴,一小孩在做作业,问我一道题怎么解。
我看了看,是一道一元二次方程。
便问他是不是每次假期作业都超多的?是不是觉得自己时间太少?是不是觉得家庭压力太大?是不是好想痛痛快快的玩几天?
小朋友看了我一眼说:“你特么是不是不会做?”
 楼主| 发表于 2014-6-13 20:25:28 | 显示全部楼层
小侄子最近买了一只小狗,各种照顾各种小心。
今天狗狗午睡时,他突然很用力把狗摇醒,然后舒了一口气:“没死就好!”
然后又哄狗睡了。
我凌乱了。。
 楼主| 发表于 2014-6-13 20:26:50 | 显示全部楼层
上学时,老师问了我一个超简单的问题,哥毫不犹豫,说出了正确答案。
老师叫我坐下,接着对同学们说:“同学们,刚才那道题简单得连白痴都会,相信你们以后一定不会错的……”
 楼主| 发表于 2014-6-13 20:27:44 | 显示全部楼层
我:“嫁给我,做老婆吧。”
女友:“当你老婆要洗衣服吗?”
我:“要的。”
女友:“要洗碗筷,做家务吗?”
我:“要的,但我会帮忙的。”
女友:“那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。”
 楼主| 发表于 2014-6-14 21:56:34 | 显示全部楼层
寒冬腊月,那会儿住校。
睡眠惺忪地去上课,到教室门口时感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩!
卧槽!怎么是条秋裤?
敢情这一路都是围着这条秋裤走来的!我TM怎么觉得老有人看我…
 楼主| 发表于 2014-6-14 21:57:37 | 显示全部楼层
偷偷带女朋友回家,没被发现,哈哈!
云雨一番,准备送她走的时候,老爸在卫生间洗澡,还哼着小调。
结果刚走到门口,听到钥匙开外门的声音,我赶紧说快躲起来。
于是女朋友神速推开厕所的门干净利落地反锁了,小调声戛然而止……
我看着进门的老妈凌乱了
 楼主| 发表于 2014-6-14 21:58:16 | 显示全部楼层
朋友喝大了,结完账刚走到门口,服务员跟他说:“先生请慢走”
朋友瞅瞅服务员说:“慢走?慢走什么时候能到家啊?”
服务员无语,说:“那先生欢迎下次光临!”
他哥又瞅瞅服务员说:“下次光临?下次光临你请啊?”
服务员:.……
 楼主| 发表于 2014-6-14 21:59:02 | 显示全部楼层
体育系那哥们,第一次和女朋友开房,没经验,脑子里全部想起了网上那些AV,于是摸到被窝里一通乱扯。
后来满头大汗,他说:奇怪原来丝袜这么难撕。
妹子说:“我穿的是秋裤…”
 楼主| 发表于 2014-6-14 21:59:43 | 显示全部楼层
对面阳台那个女孩每天都在,白色T恤干净长发,余晖打在她脸上特别好看。
她总是朝着我家方向低头玩手机,看到我的时候会冲我羞涩的笑笑,然后继续低头玩手机。
今天我盯着她看了好久,终于明白了,原来她在蹭我们家网。
 楼主| 发表于 2014-6-14 22:00:14 | 显示全部楼层
同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们, 为了缓解局面我劝道:“没事的谁都会放屁的, 来帮我看看我的报告。”
他听了想起身过来又坐回去了, 我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说: “劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!”
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