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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-6-19 21:23:48 | 显示全部楼层
路过一银行,对面走来四五个彪形大汉,忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病病毒什么的吧?有点怕了!
怎么回事啊!
直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!
TMD,谁家做菜放辣椒那么呛!
 楼主| 发表于 2014-6-19 21:24:47 | 显示全部楼层
公司厕所里,听到隔壁有男女交合的呻吟声, 我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。
谁知隔壁丝毫不为所动,声音越叫越大!!
我又咳嗽了几声,隔壁传出来一句:“咳嗽个蛋啊,等会拷给你!”
 楼主| 发表于 2014-6-19 21:27:46 | 显示全部楼层
杨M小时候数学成绩很烂,不会算加法。
有一次数学老师问她:“四加七等于几?”
过了一会儿,数学老师就被送往了医务室。
 楼主| 发表于 2014-6-19 21:31:07 | 显示全部楼层
“喂,xx我迷路了”
“周围有什么标志物么,前面有什么?”
“路…”
“后面呢?”
“路…”
“擦,旁边呢!”
“额,好多树…”
“……”
 楼主| 发表于 2014-6-19 21:32:33 | 显示全部楼层
同桌:“张某某!”
我:“嗯?”
他:“吃屎!”
于是乎想报复他,有一天。。
我:“赵某某!”
他:“。。你想干什么?!”
我:“吃屎!”
卧槽....为什么会这样!
 楼主| 发表于 2014-6-19 21:36:48 | 显示全部楼层
我在英语课上喝牛奶,老师忽然叫我,弄得一手的酸奶。
前座回过头说了句话:“精子?!”
顿时老师和同学都用鄙视的眼神看着我。。
我当时就无语了,为了证明不是精子,我大义凛然的舔了酸奶!!
然后.......然后我就出名了!
 楼主| 发表于 2014-6-19 21:38:02 | 显示全部楼层
介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站。
我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿!
于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退,嘴里还说着:“没有钱,没有钱,滚开!”
 楼主| 发表于 2014-6-19 21:38:39 | 显示全部楼层
哥们:“你女朋友是哪的啊? ”
我:“没有啊。”
哥们:“别骗我,就那天视频通话躺你背后的那个!身材还不错!”
我:“那...是,胶做的。”
哥们:“太巧了!我女朋友也是焦作的!她是焦作哪个地方的?”
我:“哪个地方都是胶做的。。。”
 楼主| 发表于 2014-6-19 21:41:51 | 显示全部楼层
刚才喝多了,迷迷糊糊地看见一个人,觉得丑到恶心,不由分说冲上去给了他一拳。
这会酒醒了,发现手被割破了,流了好多血。
 楼主| 发表于 2014-6-19 21:42:52 | 显示全部楼层
有一对小情侣在外地旅游,晚上准备坐车回家。
男的去售票处问:“还有去XX的车票吗?”
售票的回答:“还有。”
于是男的转身对女的说:“没车票了,怎么办?”
女的不信,上前问道:“还有去XX的车票吗?”
售票的又回答道:“还有。”
结果那女的转过身来害羞地对男的说:“还真没了,怎么办啊?”
 楼主| 发表于 2014-6-19 21:44:46 | 显示全部楼层
在银行工作,今天一位妇女抱着小孩来办开卡业务。
我办理业务的时候,小孩一边吃着面包,一边把手里的另一个面包从窗口塞给我。
我对小朋友说:“谢谢啦,阿姨不吃。”
结果,小朋友还是执意要塞过来,我连忙摆手说:“小朋友,阿姨在上班,不能吃。”
这时,小孩子的妈妈对小朋友说:“乖,别这样。”
然后又转头对我说:“对不起,刚刚带孩子去了动物园。”  
 楼主| 发表于 2014-6-19 21:47:37 | 显示全部楼层
某日,班主任动员我们打扫卫生,一货不慎将一块玻璃打碎。。
打扫卫生结束后,班主任来检查,指着没玻璃的窗户问:“这块玻璃谁擦的?”
那货哆哆嗦嗦的说:“是我。。。”
班主任赞许道:“这才叫打扫卫生!我看了一圈,只有这块玻璃最干净!你们要向他好好学习!”
 楼主| 发表于 2014-6-19 21:48:51 | 显示全部楼层
高中电脑课,一哥们坐在倒数第二排,偷摸的上了黄网,上了一会想起后排有两个女同学,回头一看俩女的满脸通红,见他回头就骂他:“你好恶心哦。”
他笑笑,接着看,过了一会心里有些不安,又回头看看,只见四个女生坐在一起骂他:“你好恶心哦。”
 楼主| 发表于 2014-6-20 22:25:18 | 显示全部楼层
心中暗恋已久的女神喝的大醉,趴在旁边。
我此时此刻内心非常纠结,感觉大脑里有出现了两个小人,一个叫冲动,一个叫理智。
冲动说到:“能吃她豆腐吗?”
而理智却说:“好呀好呀!”
 楼主| 发表于 2014-6-20 22:25:48 | 显示全部楼层
儿子问爸爸,欲火焚身是神马意思?
爸爸便委婉地告诉他,就是某人想要什么东西。
语文课上,没有粉笔,年轻的女老师刚要自己要去取时,儿子立刻站了起来,说道:“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我来帮你吧......”
 楼主| 发表于 2014-6-20 22:26:32 | 显示全部楼层
本人屌丝女一枚。
今晚加班,活儿都干完了,突然心血来潮点开快播……
正陶醉呢,保安突然闯进来,我脸涨得通红,迅速拔掉电脑电源,结果快播还在放,草,忘了今天用的是笔记本非台式机。
保安听到电脑放出来的声音,愣了一下说:“我看办公室亮着灯,以为你们下班忘记关了,就上来看看,没事你忙,我今晚值夜班,你要有需要帮忙的说一声。”
尼玛,我咋听着这话里有话呢!
 楼主| 发表于 2014-6-20 22:26:54 | 显示全部楼层
早上去菜市场买鸡,要老板帮我在铁笼里选了一只,在等老板杀鸡去毛的时候,和老板开玩笑说:“你这铁笼里的鸡都是判了死刑的吧!”
老板一边低头杀鸡一边说道:“最近生意不太好,好多都是死缓。。。"
 楼主| 发表于 2014-6-20 22:27:35 | 显示全部楼层
刚才收到一哥们短信:哈哈,哥们刚嘿咻完,女友她妈回来了,我拿着衣服鞋子躲她们家衣柜里了,好刺激,像演电影……
看后,我默默地拨通了他的电话。
这会儿,那边应该响起了最炫民族风的声音了吧。
 楼主| 发表于 2014-6-20 22:28:03 | 显示全部楼层
孔融有五个哥哥,有一天爸爸买了几个梨,特意挑了一个最大的给孔融。
孔融说:“我小,吃小的就可以了,大的留给哥哥们吃。”
爸爸听了还开心,夸孔融懂事。
爸爸出去以后,几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了,要是你以前都像今天这样,我们还会打你吗?”
 楼主| 发表于 2014-6-20 22:28:50 | 显示全部楼层
放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”
学生不解地说:“我身上那都不疼呀。”
“哦,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。”
 楼主| 发表于 2014-6-20 22:29:28 | 显示全部楼层
晚上看电视的时候跟老婆聊天,老婆说:“我同事小吴天天相亲都没个合适的,太痛苦了。”
我说:“肯定是她眼光高。 ”
老婆说:“你眼光不高?”
我顺口接道:“不高。”
说完觉得哪里不对劲。。。
然后我睡了一夜的沙发。
 楼主| 发表于 2014-6-21 20:36:20 | 显示全部楼层
《爸爸去哪儿》热播后,很多宝贝开始学台湾腔。
一个熊孩子喊爸爸之前考虑了半天是叫爹地还是爸比……
结果一开口叫了一声呆逼。。。
 楼主| 发表于 2014-6-21 20:36:50 | 显示全部楼层
会议上,领导严厉地批评一个同事:“你和傻瓜就差一步的距离!”
同事这时赶紧向前一步迈到领导面前,说:“领导教训的是!”
 楼主| 发表于 2014-6-21 20:37:22 | 显示全部楼层
太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮。
我忍不住吃了几颗,味道还不错!
家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头恶狠狠盯着我!
看个屁,老子花钱买的还不能吃几颗啊!
 楼主| 发表于 2014-6-21 20:38:30 | 显示全部楼层
我一同学经常免费洗头,我问他在哪洗的。
他告诉我说,你找个人多的理发店进去说理发,他就会帮你洗头。
因为人多嘛,要等一会 ,你就说出去买包烟,然后就……
 楼主| 发表于 2014-6-21 20:39:18 | 显示全部楼层
女神问我:“马上11号了,有没有脱光的打算?”
我鄙视地望了她一眼,对她说:“你特么SB啊,大冷的天!”
 楼主| 发表于 2014-6-21 20:39:44 | 显示全部楼层
和一妹子出去约会,幻想可能会打KISS,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地戴的隐形眼镜。。。
现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!!
 楼主| 发表于 2014-6-21 20:40:15 | 显示全部楼层
A:“你长成这样怎么还会有女朋友?”
B:“见过我女朋友你就知道为什么了。”
 楼主| 发表于 2014-6-21 20:40:41 | 显示全部楼层
男:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”
女:“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:08:32 | 显示全部楼层
一日,我儿子问老婆他是怎么来的。
二货老婆定了定神:“有一次我跟你爸开房,进去洗澡时,探出头喊了一句老公 下楼买吃的和套!许久……你爸爸提回来一兜吃的核桃……”
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