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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-6-22 20:09:08 | 显示全部楼层
今天不知道老妈为什么突然给我发了个视频请求,我就接受了。
视频刚连上,后面站了两三个大妈,谁知我妈来一句:“你看我儿子是不是长的很丑,我没骗你吧?”
我肯定不是亲生的。。
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:10:52 | 显示全部楼层
一个醉汉在大街上发酒疯,手里拿着一叠钞票,大概三四千块,叫嚷着谁陪我回去睡一晚这钱就是谁的。
只见旁边一大妈跑过来拉着醉汉就走,醉汉果然把钱塞进大妈的兜里。
正当人们惊叹时,大妈对醉汉吼到:“我怎么就生了你这个废物!”
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:11:34 | 显示全部楼层
今天跟女朋友逛街,女朋友去买水,我就在外面着叼着烟看美女。
不时,旁边一个算命的凑上来说道:“少年,我掐指一算,算到再过几天你会一个人过光棍节。”
我骂了一句神经病,这时女朋友正好出来问我怎么了。
我把刚才的笑话跟她说了一遍。
她冲我嘿嘿一笑,然后掏出10块钱给了算命先生。
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:13:02 | 显示全部楼层
老板在办公室讲了一个笑话,全部都笑翻了,过后,私下就有人问小李:“你都辞职了,还用笑个毛?”
小李淡淡道:“这不还有半个月的工资没发呢。”
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:14:36 | 显示全部楼层
刚才去买烟,老板娘问:“小伙子能不能帮个忙阿,我女儿这边有个题不会做你能不能来看看。”
我一惊问:“女儿多大阿....”
老板娘:“小学!”
这时我放心进去了.. ...
嗯,不会..
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:16:37 | 显示全部楼层
我们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:“为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”
实习期间,几乎所有的都是我帮“同床”的女生做的。
最后,我劝她练练手,谁知道她来了句:“我已经习惯让你干了。”
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:17:11 | 显示全部楼层
姑姑的宝宝三个月了,母乳喂养的~
今天和她逛街,走了一半宝宝饿了!
她把宝宝塞给我说:“等一下!”
她就在原地跳了几下说:“好了!”
我表示不懂 ,她说:“喝前要先摇一摇!”
天雷滚滚啊~~~真想说不认识她!
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:17:40 | 显示全部楼层
猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节,怕得罪唐僧,于是问孙悟空自己该怎么做。
悟空说一会儿你看我怎么做,学着就行了。
二人见了唐僧,悟空规规矩矩的跪了下来:“师父,受徒儿一拜!”
八戒顿时心领神会,也跪下来喊道:“师父,胖徒儿一拜!”
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:18:42 | 显示全部楼层
老侦探带着徒弟同时赶到现场,受害者生命垂危,拼命用手指在地上写着什么。老侦探道:“不要动他,叫他写完,看看有什么线索。”
不久受害者身亡,只留下地上的一行字:还尼玛看 快救我
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:19:22 | 显示全部楼层
去食堂吃饭,打菜的阿姨关心地说:“看你这么瘦,给你多加个鸡腿哈。”
我很受感动,连说谢谢准备离开,听到阿姨嘀咕道:“唉,长这么丑还这么瘦,心疼啊。”
我……
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:19:57 | 显示全部楼层
今天和新交的女友上街,路过的行人各个都色迷迷的盯着我女友,正我得意的时候,突然有人走过来说了一句:“小妹又在接客了。”
我到现在内伤还没好,尼玛,…
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:20:54 | 显示全部楼层
中途司机加油,问大伙有没有下去尿尿的,我顺便就下去抽了根烟,回来的时候,坐在外边女同座正好在玩手机。
我就来了句,你腿抬起来一下,让我进去。
只见女人眼光毒辣的看着我!
你自己想歪的,别怪我啊!!
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:21:37 | 显示全部楼层
昨晚下课去超市买卫生巾,出来的时候遇到一个老乡打球回来,男的。
寒暄几句后,我脑残的问了一句:“吃点什么不?”
随手把袋子打开,瞬间清醒,不好收回手,他也不客气的拿了一包,光线有点暗,他也没有看,还一直说谢谢,就走了。
不知道他回去看到手里一包护舒宝会不会颠覆他的三观。
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:23:05 | 显示全部楼层
说一初中时候的事,几个人在外租房,某日,被抢劫,我和我的小伙伴们都被吓到了。
歹徒说,每人最少10块,一二货室友掏出20,说:“你给我找。”
 楼主| 发表于 2014-6-22 20:23:48 | 显示全部楼层
我家狗特別聰明,我問他:精衛填海的精衛姓什麼?
他說:汪。
我又問他:我坐地鐵在大什麼路下車?
他說:望。
最後我又問:你最愛吃的小饅頭是什麼牌子?
他說:旺旺。
--------擦,太聰明了!
 楼主| 发表于 2014-6-25 21:02:39 | 显示全部楼层
老公:老婆如果我有了小三你怎么样?
老婆:我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。
老公:老婆你真是太好了,知书达理。
老婆:小鸡用你的。
 楼主| 发表于 2014-6-25 21:03:07 | 显示全部楼层
早上上班看见同事鼻青脸肿地进来,我关心地询问是否被打劫了。
他郁闷地跟我说,昨晚跟老婆在屋里玩SM,刚把老婆绑好,突然老丈人冲进来,不由分说地对我一顿暴打,边打还边骂:叫你打老婆,叫你欺负我女儿!
老婆嘴因为被堵上了在床上急死了!
 楼主| 发表于 2014-6-25 21:03:41 | 显示全部楼层
宿舍有一哥们脾气不好,洗了一件衬衫挂在绳子上。
五分钟后掉在地上,上前捡起来骂了一句,洗干净刚挂上没挂好,又掉了。。
瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩, 然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗…
 楼主| 发表于 2014-6-25 21:04:50 | 显示全部楼层
看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己。
当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
 楼主| 发表于 2014-6-25 21:05:14 | 显示全部楼层
昨晚激烈的缠绵今天累意还在,我努力睁开满带困意的眼睛转身抱着女友温柔的说:“亲爱的我们永远在一起好吗? ”
床下舍友大怒:“你TMD自己去买,老子只答应借你一晚上!”
 楼主| 发表于 2014-6-25 21:05:33 | 显示全部楼层
晚上和女神出去约会,经过星巴克时,我问:“累吗,渴吗?”
她笑着点了点头:“嗯。”
我说:“那你早点回家去吧…”
 楼主| 发表于 2014-6-25 21:06:25 | 显示全部楼层
昨日傍晚去自动取款机取钱,取款机提示余额不足,“怎么到我就没钱了?”
转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了,于是后面的人就全部散了。
回去想了下,是我卡里钱余额不足。
 楼主| 发表于 2014-6-25 21:07:10 | 显示全部楼层
昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的吠。
这货一上车就把车启动了,我以为他被吓得要撞死那两条狗。
结果他把远光灯打开了,拼命的闪:“妈的劳资亮瞎你们的狗眼!”
我TM都惊呆了!
 楼主| 发表于 2014-6-26 20:22:30 | 显示全部楼层
老公躺沙发上看手机,说有一则新闻,北京一快递员每日送150到160份快递,辛苦致猝死…
我以为老公会说以后对快递态度好点…
结果他说:“以后少在网上买东西,没有买卖就没有杀害…懂吗?”
 楼主| 发表于 2014-6-26 20:23:08 | 显示全部楼层
看着儿子疑惑的表情,我觉得是时候给他上一课了。
于是我郑重其事的对他说道:“儿子,你要记住。男子汉,只要是自己选择的路就算跪着也要走完!”
“你他妈哪那多废话?给老娘跪好啦!”妻子愤怒的说道。
 楼主| 发表于 2014-6-26 20:23:58 | 显示全部楼层
医生对病人说:“一个坏消息和一个好消息,先听哪个?”
病人说:“坏消息吧。”
“你被一个有健忘症的医生开错了药,中毒太深活不过一个礼拜了。”
“那好消息呢?”
“什么好消息?”
 楼主| 发表于 2014-6-26 20:24:33 | 显示全部楼层
一人请教禅师:“有人背地里捅我刀子,该怎么办?”
禅师拿起一把斧子抛向天空,然后问:“听到天空喊疼的声音了吗?”  
该人摇头:“斧子又没伤到天空,天空怎么会喊疼呢?”
禅师点头:“天空那么高远辽阔,斧子扔得再…啊呀我操…”
 楼主| 发表于 2014-6-26 20:25:10 | 显示全部楼层
列车即将进入景区,一个游客问旁边的导游:“您经常到这儿来吗?”
“对,一年好几次。”
“您能告诉我,哪一个旅店最好?”
“XX饭店。”
“你总是住在那儿吗?”他又问。
“不,别的店我都住过了,只有那家饭店没住过。”
 楼主| 发表于 2014-6-26 20:25:49 | 显示全部楼层
我一哥们突然决定结婚了,他在QQ上给我聊天:我下个月结婚啦,你礼钱准备好了吗?
我看完消息立即拨了他电话:“傻X,你QQ被盗了,那二逼用你QQ说你下月结婚到处找别人要份子钱!”
对方沉默了一下:“我真要结婚,那人真是我…”
 楼主| 发表于 2014-6-26 20:26:23 | 显示全部楼层
我因成绩不佳而倍感失落。
老师拍着我的肩膀鼓励我:“永远不要低估自己的实力。”
于是我废寝忘食,发奋苦读,终于这次考试用实力证明了自己。
连老师都不得不叹服:“你好厉害,一个人就把全班的平均分拉下来了。”
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