冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-7-5 20:49:21

高中一同桌爱睡觉，而且睡觉的时候被弄醒的话脾气会很大。
每次他睡觉的时候我都习惯性的从他头上打一下。
然后今天上自习他又睡了，后面有人给他一下，他头也不抬：“你妈狗逼！”
然后继续睡。
班里安静了，他回头一看，教导处主任……

sidouxx · 发表于 2014-7-5 20:50:14

吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。
我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆，我好丧失！！！

sidouxx · 发表于 2014-7-5 20:50:34

今早去植物园，有个大爷卖老鼠，30块一只，让我买一只放生，说这样可以洗脱你前生的罪孽。
想想也不贵，便买了一只放掉了，前脚刚走，后脚就听见大爷一个口哨，尼玛，老鼠自己跑回来了。。
哇！老鼠真听话耶！我能报警么？

sidouxx · 发表于 2014-7-5 20:51:22

在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”
女的说：“我要你八抬大轿迎娶我。”
然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。 ”

sidouxx · 发表于 2014-7-5 20:52:09

同事小王的工作非常有难度，每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。

sidouxx · 发表于 2014-7-5 20:52:33

陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训。
结果哥怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”
结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”
这不是GC，GC是她妹妹跟着又接了句：“不行啊姐，我来大姨妈了！”

sidouxx · 发表于 2014-7-5 20:53:37

晚上回来的路上，和一个女同事同路。
我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”
我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

sidouxx · 发表于 2014-7-6 20:21:28

同寝一哥们手机忘带，我想跟他开个玩笑。
于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：“我们分手吧。”
然后我手机短信铃声响了....

sidouxx · 发表于 2014-7-6 20:22:21

媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。
我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问：“20行吗？”
媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里。。。。。。

sidouxx · 发表于 2014-7-6 20:23:08

狄仁杰：“这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握的如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？”
李元芳：“大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。”

sidouxx · 发表于 2014-7-6 20:23:36

一2货同事突然对我说他明白了一件事，我问他什么事情。
他说：孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公” “我是你外公”什么的，其实他就是想表达“我操过你姥姥”……

sidouxx · 发表于 2014-7-6 20:24:44

刚才接完一个大学同学的聊天电话，唠叨许久。
他青海人，想当初刚进大学，他闷闷不乐。问他怎么啦，他说，哎！为了给我上大学，家里卖了两头牛……于是我觉得他家肯定非常困难，生活上处处帮他，吃的喝的总会照顾他。每年他们家都会卖两头牛让他上学。
毕业聚餐，我嘴贱地问了一句：“你们家到底有多少头牛啊？”
他淡淡地说：“不多，也就三千多头吧。羊比牛多……”
我那个去啊！心中千万个法克啊！这是土豪装屌丝最高境界吗？

sidouxx · 发表于 2014-7-6 20:25:33

一室友喜欢睡懒觉，而且是天塌下来也纹丝不动得那种货。
今天我们跑早操回来，往他被子里屁股方向放了一块热呼呼的红薯。
他9点起床，现在中午12点了，还躺在被子里跟我们聊天，不时的还问我们，你们都没事？出去办事去吧。

sidouxx · 发表于 2014-7-6 20:25:55

昨天在酒吧和一个妹子都喝多了，我对她说：“我送你回去吧？”
妹子有点怀疑的看着我，我知道她不放心，于是我赶紧说：“放心吧，我一定会把你怎样的。”
妹子这才同意我送她。

sidouxx · 发表于 2014-7-12 22:14:26

狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”
乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。
狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

sidouxx · 发表于 2014-7-12 22:15:09

完事后妻子躺在我怀里说道：“老公，如果我跟你妈掉水里了，你先救谁？”
“我不说。”
妻子撒娇道：“你就说嘛~”
“嘛。”
“哼！你居然选你妈！离婚！”

sidouxx · 发表于 2014-7-12 22:15:39

去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。
好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！

sidouxx · 发表于 2014-7-12 22:16:05

结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的！”
“还叫阿姨呢？”
我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

sidouxx · 发表于 2014-7-12 22:16:35

“这个案件的性质十分恶劣！在一名男子性侵另外一名男子的时候，你没有制止，反而对受害者实施二次伤害，你知道这种行为叫什么吗？”
“……助……助攻？”

sidouxx · 发表于 2014-7-12 22:17:13

父亲听说儿子又换女友了，就狠狠教训了儿子：“你这样肯定不行，你就不怕染上病吗？”
儿子：“我的女朋友都很正经的。”
父亲：“很正经能那么容易泡到手？”
儿子：“你小瞧我了，泡妞讲方法的。”
父亲：“别顶嘴，老实讲这些女孩子是用什么方法泡来的？”

sidouxx · 发表于 2014-7-12 22:17:32

今天坐公交，离我不远处一个人的手机响了，铃声竟然和我的一模一样，《凤凰传奇》！
我心里那个乐啊，没想到还有和我有一样品位的人。
结果下车我一摸兜，发现自己手机不见了。。。

sidouxx · 发表于 2014-7-14 20:55:42

一天晚上去老姐家吃饭，看中央6套电视节目，快到床戏时，为了怕影响不好，我拿起遥控器换台。
我外甥急了，我说小孩子不能看这个，我那小外甥抢过遥控器喊：“放心，中央台是不会脱光光的……！！！”

sidouxx · 发表于 2014-7-14 20:56:18

半个多月没洗澡，去澡堂，然后叫了个搓澡师傅来，结果搓了半个多小时啊。
搓完后我准备走，那个师傅大声说：“小兄弟下次再来啊，光这手感，我给你打八折，搓的太tm带劲了！”

sidouxx · 发表于 2014-7-14 20:56:38

暑假那天，我爸爸去买仓鼠，他知道两只仓鼠在一起会打架，只想试试鼠贩有没有良心，问到：“我买两只仓鼠在一起行吗？”
小贩说“不行的，两只仓鼠在一起会打架的。”
老爸正想，遇到个有良心的小贩，没想到，小贩又说：“你买三只吧，这样还有一只劝架的！”

sidouxx · 发表于 2014-7-14 20:57:08

"门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八...."
主管一巴掌拍在他头上怒道："数你麻痹数，还不快跟他们一起去干活，有客人点你出.台。"

sidouxx · 发表于 2014-7-14 20:57:31

给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！

sidouxx · 发表于 2014-7-14 20:59:08

前天和老婆去商场，付钱的时候本来要找我2毛钱的，结果人家给2个糖。
老婆不要糖说要钱，人家说没零钱。
后面有人排队，我们就没纠结了。
结果昨天去商场，有个7毛钱的零数，我老婆果断给了一个5毛和昨天的那2颗糖，收钱的mm哭了。。

sidouxx · 发表于 2014-7-14 20:59:34

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”
禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。
问青年：“哪个比较疼？”
青年答：“咸的蛋疼！”
禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”

sidouxx · 发表于 2014-7-14 21:00:11

头天晚上和老婆吵架后，不想和她说话了，于是在纸条上写:明天早上六点半叫我起床。
第二天早上我一睁眼七点半了，看见床头纸条上写着:喂，六点半了。

sidouxx · 发表于 2014-7-14 21:00:59

我血管比较细，去医院打点滴，实习护士妹妹扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”

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