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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-7-18 21:28:19 | 显示全部楼层
今天吃了伟哥准备xxoo,发现居然没反应了,到医院检查发现是虚惊一场,原来是阳痿了。还以为伟哥失效了,吓我一跳。
 楼主| 发表于 2014-7-18 21:28:40 | 显示全部楼层
一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
 楼主| 发表于 2014-7-18 21:29:12 | 显示全部楼层
甲:你有《时间简史》吗?乙:神经病,我有时间也不捡屎!
 楼主| 发表于 2014-7-18 21:29:33 | 显示全部楼层
一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改成了“最近经常SM……”…………
 楼主| 发表于 2014-7-18 21:30:00 | 显示全部楼层
尼采去面试 面试官问:叫什么。 “尼采”  猜你麻辣隔壁 下一个……
 楼主| 发表于 2014-7-18 21:30:29 | 显示全部楼层
有一老外问我b是什么意思,我又不好直说,就给他说是很厉害的意思,有一天老外到我家吃饭,在饭桌上他对我说“你妈b”…
 楼主| 发表于 2014-7-18 21:31:48 | 显示全部楼层
小明包丢了,他去请警察帮忙,警察说没问题,包在我身上,小明拽着警察说原来包在你身上,还我包还我包
 楼主| 发表于 2014-7-18 21:35:14 | 显示全部楼层
有一个屌丝,桃花运来临。碰上了一个单纯女友并把她带到了家里,单纯女友环顾了四周,看了看,说:房间不错丫~可是为什么你把卫生间的垃圾桶放在你的电脑桌前呢?。
 楼主| 发表于 2014-7-18 21:36:03 | 显示全部楼层
还记得去年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数。”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:“报数。”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树 .
 楼主| 发表于 2014-8-3 20:40:56 | 显示全部楼层
路上两兄弟吵架,甲:“你特么就是一头蠢驴!”乙:“你特么就是一头笨驴!”谁料来了一位老者前来劝架:“别吵了,都是一家人,莫伤了和气。”
 楼主| 发表于 2014-8-3 20:41:23 | 显示全部楼层
新谈的一个女朋友,很纯,一起出去玩的时候晚上睡一起了,但是就是不肯爱爱,我就说,亲爱的,我想啪啪啪,然后她很开心的啪啪啪给我三个大嘴巴子,问我,爽么?
 楼主| 发表于 2014-8-3 20:41:53 | 显示全部楼层
一个小时前…一哥们兴奋滴抓住我的手高兴的说…他女朋友马上就到了…马上就到了…然后…就听到楼下快递喊××…有你的快递…
 楼主| 发表于 2014-8-3 20:42:34 | 显示全部楼层
单位聚会,男友迟迟未到。大家发短信询问还要多长时间才到,稍后回短信:“我五分钟之后就到,要是五分钟之后还不到,你就把短信再看一遍”。
 楼主| 发表于 2014-8-3 20:43:06 | 显示全部楼层
青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”
 楼主| 发表于 2014-8-5 21:03:06 | 显示全部楼层
大学教室没事干...遂在桌子上用大号签字笔写了~百年老中医,专治不孕育~然后在底下写上了我同寝室的哥们的号码...第二天电话不断...其中竟然有个妹子打过来说:好多次了...就是怀不上.怎么办?我朋友悠悠地回到:要不我试试...?
 楼主| 发表于 2014-8-5 21:03:29 | 显示全部楼层
高中物理课上老师讲相对论…………老师说世界上任何物理都是相对的,在变长的同时要变小,变大的同时要变短,没有哪个物理可以在变大的同时又可以变长。下面的男也笑了女生也笑了最后老师也笑了
 楼主| 发表于 2014-8-5 21:03:50 | 显示全部楼层
记得上学那会……有一次,老师问大家给你一车黄瓜你们怎么做代言,有一哥们呼站起来说:“买我一根黄瓜,让你忘了他。”大家顿时无语了……
 楼主| 发表于 2014-8-5 21:04:19 | 显示全部楼层
半夜睡不着觉,来客厅抽烟,看到一只蟑螂,跟他聊了很多,工作待遇,各种不公平……还带诅咒老板等等,烟抽完了,我一脚踩死了它,因为它知道的太多了。
 楼主| 发表于 2014-8-5 21:04:51 | 显示全部楼层
昨天住酒店,酒店房间里农夫山 泉 矿泉水18块钱一瓶, 我在外面买了 两瓶,花了四块钱, 把酒店里的两 瓶狸猫换太子了,查房的时候没有 被发现,这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手
 楼主| 发表于 2014-8-5 21:05:17 | 显示全部楼层
本尊最近迷上看《海贼王》,看得热血沸腾,昨天,看完一集更新,激动之下,豪迈的把qq签名改成「我要成为海贼王的男人!」,第二天再次登qq,发现室友,默默地把网名改成了「海贼王」!!! 次奥!!!!
 楼主| 发表于 2014-8-6 21:56:16 | 显示全部楼层
读小学的儿子改了QQ签名:“先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节,这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗?!!” 尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么?
 楼主| 发表于 2014-8-6 21:57:16 | 显示全部楼层
唐僧:“悟空,最近悟净总是不说话,还动不动就挖个坑躺里面,他怎么了?”“师父,沙师弟不善言辞,他是在用行动表达对您的不满,卧槽~!””
 楼主| 发表于 2014-8-6 21:59:25 | 显示全部楼层
老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”
 楼主| 发表于 2014-8-6 22:00:09 | 显示全部楼层
入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。
 楼主| 发表于 2014-8-6 22:00:34 | 显示全部楼层
“我和你妈同时掉水里,你会救谁?”
“肯定救你,我妈同事我又不认识。”
 楼主| 发表于 2014-8-6 22:01:46 | 显示全部楼层
哥们儿当兵去体检,检查到JJ那一项的时候,大家都紧张害怕啊,回来轮到他了。
医生说:“把内个放桌子上吧。”他就颠起脚尖把JJ放在了桌子上.
大夫一惊:“卧擦,我是让你把体检表放桌子上。。。”
 楼主| 发表于 2014-8-7 19:59:18 | 显示全部楼层
有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?      
 楼主| 发表于 2014-8-7 20:00:22 | 显示全部楼层
在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了……正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈!   
 楼主| 发表于 2014-8-7 20:01:02 | 显示全部楼层
今早,住在隔壁的黑人姑娘哭着跑来找我说:“您可以帮我照看下我的孩子吗?通常我也不会问,但我现在真的是走投无路了……”   “当然可以,”我安慰她说,“要看多久?”   她说:“三五年吧。”
 楼主| 发表于 2014-8-7 20:01:39 | 显示全部楼层
从前有个人,他家门口有座大山,每次他要出远门都要绕过那座大山,然后有天他下定决心要挖开这座大山,村里的智叟笑他,你这把年纪了还挖的完吗。他说,我死了还有子子孙孙无穷尽也,肯定挖的开。智叟一笑:你有女朋友吗。
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