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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-8-7 20:02:06 | 显示全部楼层
一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释……”   
 楼主| 发表于 2014-8-7 20:02:27 | 显示全部楼层
网上银行真的好方便,大冷天的也不用跑银行了,在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱~
 楼主| 发表于 2014-8-7 20:02:45 | 显示全部楼层
某男和女友摊牌。女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适……
 楼主| 发表于 2014-8-7 20:04:01 | 显示全部楼层
以前总劝别人,抓紧去恋爱啊,哪怕被骗,就当做练手,现在才知道,恋爱跟练手没太大关系,反而单身才是最练手的。
 楼主| 发表于 2014-8-7 20:04:58 | 显示全部楼层
别人学习好就管叫学霸,打麻将厉害叫雀霸,我没啥厉害的,就是打游戏机厉害,我的小伙伴们都尊称我“机霸”。
 楼主| 发表于 2014-8-8 21:53:39 | 显示全部楼层
火车上见到个超艳的泰国妞!我边拿手机偷***照边对自己说“争气点,千万别搭帐篷,千万别搭帐篷……”结果她搭了
 楼主| 发表于 2014-8-8 21:54:20 | 显示全部楼层
在疾行的列车上,一个人问乘客:“这位乘客你买到火车票了吗?” 乘客甲:“买到了。” “旁边这位呢?” 乘客乙:“买到了。” 又问了十几个人,都说买到了。这个人高兴地说:“原来大家都买到票了,原来票不难买啊。” 列车长一巴掌扇了过来:“麻痹让你查个票你就这样查的?!”
 楼主| 发表于 2014-8-8 21:54:43 | 显示全部楼层
一个年青人愁眉紧锁,来到寺院寻老禅师。当时禅师正在睡觉,年轻人摇醒禅师,禅师看了他一眼说:“年轻人,你是不是有事放不下来寻我化解呀?”年轻人大惊,道:“禅师,你怎么知道,难道您是先知?” 禅师微笑,深情的拉着他的手:“来来来,随我去厨房,开水都烧好,你们这些个贱人不被烫就是不爽。”
 楼主| 发表于 2014-8-8 21:55:28 | 显示全部楼层
去饭店吃饭, 刚吃了几口发现菜里有一只虫子。我嚷嚷:“老板,为什么我的菜里会吃到一只虫子?!” 老板说:“可能因为你是个单身狗吧,隔壁桌那对情侣就吃到2只。”
 楼主| 发表于 2014-8-8 21:56:40 | 显示全部楼层
老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
 楼主| 发表于 2014-8-8 21:57:42 | 显示全部楼层
昨天,我带新女朋友回家见父母。女朋友是个大学生,比我小12岁。吃完饭我爸把我拉到一边悄悄说:“儿子,这女孩挺不错的,就是有点儿小了。” 我说:“爸,年龄小点没关系,我会好好疼她的。” 我爸说:“不是,我是说她胸太小了……
 楼主| 发表于 2014-8-9 20:57:44 | 显示全部楼层
小鸭子:“妈妈妈妈,我们脚趾中间的薄膜叫什么呀?”鸭妈妈:“蹼。”小鸭子:“不说就不说,有什么好笑的嘛。
 楼主| 发表于 2014-8-9 20:58:06 | 显示全部楼层
我走进一家手机维修店。维修师傅说:“请问有什么可以帮您?”我掏出手机说:“师傅您看,我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?” 师傅看了看手机,又看了看我说:“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服?!”
 楼主| 发表于 2014-8-9 20:58:25 | 显示全部楼层
如果女生问【你为什么对我这么好】应该怎么回答? 有人回答说【我敬你是条汉子】
 楼主| 发表于 2014-8-9 20:58:45 | 显示全部楼层
“医生,我最近便秘,怎么办?” “香蕉能治便秘哦,你回去试试。” 五天后,病人回来找医生了:“医生,还是不好啊。”“不会吧,一般吃两三根就好了啊。”“吃???”
 楼主| 发表于 2014-8-9 20:59:10 | 显示全部楼层
现在开车上下班的人很多,分享一个安全驾驶原则给大家:1、运渣车、罐车、大货车是大爷;2、公交车是大爷;3、出租车是大爷;4、豪车是大爷;5、军车是大爷;6、新手是祖宗
 楼主| 发表于 2014-8-9 20:59:34 | 显示全部楼层
刚才开车经过一个公交站,看到一个美女正在等车,我就停下车好心地问她:“你好,去哪儿?顺路带你一程吧。” 说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说:“你是不是聋了?” 美女一惊,双手紧紧捂住自己的胸部:“你……你怎么看出来的?!
 楼主| 发表于 2014-8-9 20:59:56 | 显示全部楼层
西天取经出了真假美猴王,还殴打唐僧,众仙都莫辨真假,最后还是如来佛出马识破了六耳弥猴……原来,他对两个猴子说:“来,二位,先不比法术,都戴上耳机听首梵乐,看谁对佛法的悟性高……”两猴纷纷点头,其中一只猴说:“我要三个耳机”……遂卒……
 楼主| 发表于 2014-8-9 21:00:15 | 显示全部楼层
年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”
 楼主| 发表于 2014-8-9 21:00:38 | 显示全部楼层
I will not change,no matter how U change.怎么翻译最美?

电流不随电压的变化而变化!
 楼主| 发表于 2014-8-9 21:01:02 | 显示全部楼层
小王女友急着去尿尿,厕所门口却排着长长的队。 女友实在忍不住了,小王说:“我给你讲个笑话分散下注意力吧。”结果小王的笑话实在太好笑了,女友笑尿了
 楼主| 发表于 2014-8-10 20:25:20 | 显示全部楼层
一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机朋友圈求救! 十分钟后,有20多位好友纷纷来送手纸。  一个中国人上厕所也忘带手纸,通过朋友圈求助,蹲了半个小时,TM被点赞 转发了100多次! 不转不是中国人, 企鹅我信了你个邪!
 楼主| 发表于 2014-8-10 20:25:53 | 显示全部楼层
“医生,我很胆心我28有问题,之前和我啪啪啪的三个姑娘,每个都在滚床单时拼命的求我快停下。。”
“啊哈哈,这可真是个会让其他男人羡慕的担忧呢”
“真的吗?可是她们大叫 痒死了痒死了,快停下”
 楼主| 发表于 2014-8-10 20:26:24 | 显示全部楼层
一个人临死的时候,天使和魔鬼会在你身旁打牌,你做的善事、恶事就是她们手上的牌。
“两次随地吐痰!“
”管上,扶老奶奶过马路“
”大你,大保健不给钱“
”炸弹,我是党员”
 楼主| 发表于 2014-8-10 20:27:25 | 显示全部楼层
近几天看到新闻,说一孩子成人礼老爸给他100W什么的,我就想等我孩子18的时候送他点什么呢,当我瞥了一眼主机上那1T内存U盘,我放下了心。
 楼主| 发表于 2014-8-10 20:27:43 | 显示全部楼层
有一天,哥们突发奇想问我:你说上帝看不看A片?  我深吸了一口烟回答道:人在做 天在看!
 楼主| 发表于 2014-8-10 20:28:09 | 显示全部楼层

某日去酒店与基友玩耍,遭到小姐的各种挑逗 ~ 说:帅哥快来嘛,技术不好不要钱哦! 哥们幽幽的来了一句:快,给我来个 技术不好的!
 楼主| 发表于 2014-8-10 20:28:25 | 显示全部楼层
有妹子发帖,好久没见男友了,真的很想他,已经决定在他那住上七天了,请问大家要给他带个什么惊喜呢?只见一楼回复: 给他来个大姨妈!
 楼主| 发表于 2014-8-10 20:28:52 | 显示全部楼层
以前学校搞体检,要大便做化验,每个人都要在家装一点点带回学校上交。有个校友,用周大福的袋子装着,结果半路被开摩托车的抢走了。
 楼主| 发表于 2014-8-10 20:29:34 | 显示全部楼层
终于约到炮了,进了宾馆,妹子看着我说:我有点害怕,做的时候你一定要带套哦。我掏出安全套说:别怕,我都准备好了。妹子说:不是,我是要你带上头套,你长成这样,我有点害怕!
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