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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-8-10 20:30:49 | 显示全部楼层
最恨有些通宵的人,玩好了又不回家,每次都霸着一个位置睡觉,赶也赶不走。昨天又见一哥们坐在网吧门口一个位置上睡着了,坐在那 姿势还很端正。老子花了2块钱帮他那台电脑开了机器,下了部A片 全屏开着,然后买了包纸巾 倒了点没喝完的营养快线,放在他裤裆上。 没多久,这哥们就出名了、 别谢我,我就一打酱油的。
 楼主| 发表于 2014-8-12 21:01:08 | 显示全部楼层
以前有个同学叫何苗,随她爸姓,在一次开家长会的时候偶然得知她妈妈姓田。  太TM形象了。
 楼主| 发表于 2014-8-12 21:01:40 | 显示全部楼层
妈:有女朋友没。  
我:还没有呢,都忙着学习呢。  
妈:该谈恋爱了,你房间用纸量越来越大了。
 楼主| 发表于 2014-8-12 21:02:01 | 显示全部楼层
“你肥皂掉了。”
“别逗了,我很早以前就用沐浴露了。”
“那好吧,我等你洗小腿。”
 楼主| 发表于 2014-8-12 21:02:32 | 显示全部楼层
一朋友告诉我,他们班有八个女生,人送外号 七龙珠。 我问到:纳尼? 不是八个人嘛? 他回答: 七头恐龙 一头猪。
 楼主| 发表于 2014-8-12 21:03:31 | 显示全部楼层
一哥们开个A6,居然还是单身。有一天下班刚巧下雨了,出车库时候看见一个美女在避雨,问:美女等车呢?去哪啊?  美女眼前一亮: 去三里屯。 哥们:这么巧 我也是。  美女激动了, 没等美女开口哥们来了一句: 那先我走了,三里屯见。
 楼主| 发表于 2014-8-12 21:04:01 | 显示全部楼层
甲:我爸爸有十套房子,三套别墅,存折里几千万,可是我还是不敢对那个女孩表白。
乙:为什么?   
甲:我怕她又变成我后妈。
 楼主| 发表于 2014-8-12 21:04:30 | 显示全部楼层
“我在你楼下呢,可以上去找你吗?“  
“不行,我穿着睡衣呢,我妈不让我穿着睡衣见别人”
“哦,那好吧”  
“现在你可以上来了,我把睡衣脱光光了”
 楼主| 发表于 2014-8-12 21:05:03 | 显示全部楼层
昨天遇到一同事带着女儿逛街,她女儿长得很漂亮,就是脸上有雀斑,我问她你老公脸上没雀斑,你也没雀斑 , 你女儿脸上怎么有啊? 她女儿抢着说, 我姑父脸上有雀斑。
 楼主| 发表于 2014-8-14 21:09:45 | 显示全部楼层
前几天回到家,妈妈就把我拉到一边,叫我看楼下一个蹲在那里的男的,说那男的几乎天天都来我们家楼下,让我小心点,可能是坏人。 我听完后,果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。
 楼主| 发表于 2014-8-14 21:10:39 | 显示全部楼层
男:医生我怎么样?
结巴医生:年轻人幸幸好你来的及及时,要要是晚一一点。。。   
男吓都吓死了,心凉了一半:我会死吗?  
结巴医生:我我我就下下班了。
 楼主| 发表于 2014-8-14 21:11:33 | 显示全部楼层
同事的儿子很小,下面包皮过长,要带他去做手术,可他小孩很怕进医院,死活不去。然后同事就告诉他: 孩子,这是你成为奥特曼的必经之路!   于是他儿子笑嘻嘻的去了。
 楼主| 发表于 2014-8-14 21:12:12 | 显示全部楼层
妈的,被网上的段子害死了。今天中午去澡堂洗澡,边上是一魁梧大汉。我洗的正嗨的时候,突然他的肥皂掉了,滑到我的脚边,我当时菊花一紧, 捡肥皂的段子瞬间浮现在脑海里,于是想都没想华丽丽的一脚把它踢得远远的,然后香皂主人上来就是一顿暴揍。
 楼主| 发表于 2014-8-14 21:12:42 | 显示全部楼层
今天和儿子看古装片,演到一半时他好奇的问我:“爸爸,为什么皇帝要自称是天子啊?”  我说:“因为皇帝是天的儿子嘛” 儿子又问:“那你是奶奶的儿子,为什么你不叫奶子?”
 楼主| 发表于 2014-8-14 21:13:46 | 显示全部楼层
女儿长大了,慢慢开始问我一些关于性的问题。。。有一天她说她想看五月天,然后我就把网址给了她。
 楼主| 发表于 2014-8-15 22:56:45 | 显示全部楼层
女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:“不是你的孩子我不生。”
 楼主| 发表于 2014-8-15 22:57:23 | 显示全部楼层
今天和老公带着女儿去逛街,女儿走在中间拉着我俩的手,突然她唱到:“我左手一只鸡,右手一只鸭。。。”我还没反应过来老公就接了一句:“中间还有一只癞哈蟆。。”现在还在哄女儿中。。
 楼主| 发表于 2014-8-15 22:57:46 | 显示全部楼层
一男生考试做不出,于是问边上的妹子答案,妹子头也不抬指了指自己的胸,男生果断选了A。
 楼主| 发表于 2014-8-15 22:58:25 | 显示全部楼层
刚刚在KFC里有个小女孩很萌得叫了一声:爸爸!  于是我条件反射般的小声接了一句:哎,太阳出来月亮去哪里啦?  结果旁边一哥们喝可乐喷了他对面女友一脸,大哥对不起!
 楼主| 发表于 2014-8-15 22:58:49 | 显示全部楼层
其实大多数女生手机里所谓的隐私,不过是一些没有P过的自拍照罢了。
 楼主| 发表于 2014-8-15 22:59:44 | 显示全部楼层
刚才去楼下买水,刚掏出5块钱,一阵风刮跑了,到处没找到。于是我淡定的又掏出5块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮。。。于是我丢了10块。
 楼主| 发表于 2014-8-15 23:00:03 | 显示全部楼层
考试成绩出来以后,老师大骂班里的学生:“你们太笨了。智商都是负的么?我的智商是你们的一百倍。。”
 楼主| 发表于 2014-8-15 23:00:41 | 显示全部楼层
早就和你们说了,那些闹鬼的地方也好,坟场也好,其实根本就不可能有鬼。你们就不会想想自己变成鬼了会去那里么?绝逼是女澡堂或者女更衣室啊。
 楼主| 发表于 2014-8-18 20:50:12 | 显示全部楼层
北漂族在北京有三个梦想:1有一份好工作 2买一套好房子 3能抵抗雾霾 。
而我只做了一件事就轻松实现了这三个梦想,那就是:卖口罩。
 楼主| 发表于 2014-8-18 20:50:47 | 显示全部楼层
A:尼玛,昨天回家的路上遇见了葬礼队,把老子吓尿了。
B:这有什么好怕的呢?  
A:尼玛他们放的音乐是 “跟我走吧,天亮就出发。”
 楼主| 发表于 2014-8-18 20:51:03 | 显示全部楼层
我一哥们在高速收费站工作,有一天一个老外说了一串英文,我哥们英文不好,可也不想丢中国的脸,就答道:“OH YES YES OK。”  只见那老外骑着自行车就上了高速。
 楼主| 发表于 2014-8-18 20:51:34 | 显示全部楼层
考试之前花4块钱买2份报纸放在讲台上,全场拖住了两个监考老师百分之八十的时间。。请教我神一样的队友。
 楼主| 发表于 2014-8-18 20:52:27 | 显示全部楼层
话说老公做快递员的时候,无聊时我也会带着儿子跟着送快递。 某日收快递那家的小宝宝到车边和儿子玩的挺开心,后来老公又去给他送快递的时候,小宝宝见到老公就大喊:妈妈,妈妈,那个有小弟弟的叔叔来了。。
 楼主| 发表于 2014-8-18 20:53:07 | 显示全部楼层
老公:你觉得这世上男的大还是女的大?  
老婆:女的。  
老公:为什么?  
老婆:男的再大,女的也能容下。
 楼主| 发表于 2014-8-18 20:53:29 | 显示全部楼层
问:如何把益达口香糖的销量提高20倍呢?
答:把广告词改为“要40粒一起嚼才够味噢!”
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