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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-8-18 20:53:52 | 显示全部楼层
“妈,今天商城做限时抢购活动,我帮你抢了两件。”
“恩真乖,那你爸爸呢?他怎么没有和你一起回来?”
“爸爸没有我跑的快,让警察抓起来了。”
 楼主| 发表于 2014-8-21 20:31:28 | 显示全部楼层
青年:禅师现在社会太复杂了,做好事都要被冤枉,现在的老人还能扶吗?禅师摇了摇头。 青年:大师的意思是不能扶?禅师: 非也,非也。青年:那大师的意思是说能扶咯?禅师点了点头,突然他倒地不起,青年想都没想赶紧搀扶大师。禅师一把搂住青年大腿 大声呼叫:啊啊啊,这个臭小子,连禅师也撞,快来人呐,快来人呐。
 楼主| 发表于 2014-8-21 20:32:25 | 显示全部楼层
我快受不了我老婆了,如果有一天我弯了,就都是她逼的。昨天我心情不好,就一个人喝着酒不说话,自个儿生闷气呢,老婆一直跟我说话我没搭理她,然后她就问:“你到底在干什么?回答我!”我不太想跟她吵就说:“没干嘛啊,我就是想静静!”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌:“他妈的,静静到底是谁?!
 楼主| 发表于 2014-8-21 20:33:09 | 显示全部楼层
有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙上霸气的说:以后我来养你,说完就要吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
 楼主| 发表于 2014-8-21 20:33:57 | 显示全部楼层
有个年轻人总是叹息自己一无所有禅师对他说"孩子,其实你是百万富翁啊!""为什么?"禅师笑着说"你想啊!如果我花一百万买你的健康,年轻和智慧你卖吗?""我愿意!我愿意!哎!禅师你别走啊!我愿意啊!"
 楼主| 发表于 2014-8-21 20:34:29 | 显示全部楼层
伸手不见五指的小巷子里,正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣,心想着下面就该脱内衣了,不料歹徒又说穿上。少女不解,但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样?」歹徒沉默片刻后说「别说话,你看静电多美」。
 楼主| 发表于 2014-8-21 20:34:57 | 显示全部楼层
从一个人开的车,往往能看出这个人本身的很多特点。  比如:假如车掉沟里了,那司机一定是个女的。
 楼主| 发表于 2014-8-21 20:35:30 | 显示全部楼层
女儿回家后拉着爸爸,坐在沙发上对妈妈说:“妈妈,今天是三八节,你去炒几个菜,让我跟爸爸享受一下节日的气氛。”妈妈一听愣住了:“你说什么?今天是谁的节日?”女儿说:“三八父女节呀”
 楼主| 发表于 2014-8-28 21:20:42 | 显示全部楼层
女友:“最近老没见你,去哪了?”男友:“嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?”“没跟你说吗?我打了110。”
 楼主| 发表于 2014-8-28 21:21:18 | 显示全部楼层
愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精压住……!愚公哭了,你们TM在玩我
 楼主| 发表于 2014-8-28 21:22:05 | 显示全部楼层
老婆最近总是抱怨家里的车时间久了,开起来噪音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙给老婆了买了个新耳塞。
 楼主| 发表于 2014-8-28 21:23:06 | 显示全部楼层
军训点名,教官没念到我,却说:“XXX又没来。”我觉得他可能是瞎,就大声讲:“教官,你漏点了!”教官一惊,赶紧用双手护住自己的胸部。
 楼主| 发表于 2014-8-28 21:25:06 | 显示全部楼层
昨天收到女神短信:晚上去山上看星星吧,只叫了你喔,别告诉其他人了! 幸福总是来的太突然,我紧张的晚饭都没吃。 她果然没叫其他人,星光璀璨,我Tm自己一人在山上坐了一宿!
 楼主| 发表于 2014-8-31 22:10:11 | 显示全部楼层
小时候,小伙伴们喜欢买那种水枪打水仗,每次都是我赢,其实也没什么窍门,就是往里面灌热开水。
 楼主| 发表于 2014-8-31 22:10:37 | 显示全部楼层
我有个中学同学,成绩不好,没像我一样考上大学,只是自己打拼创业。当年他就是老是花钱请我帮他做作业,现在他仍然要每个月付我2000,请我在他公司上班,你看,这就是不好好学习的恶果,一直花钱请别人帮忙。
 楼主| 发表于 2014-8-31 22:10:57 | 显示全部楼层
朋友圈里了有个女的发了个动态:就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子。
然后我回了一句:再贵的牌子,试穿也不要钱的。
 楼主| 发表于 2014-8-31 22:11:27 | 显示全部楼层
A:我想找一个早上刷牙,衣服上总会粘着牙膏印的女孩做女朋友。
B:为什么呢?
A:因为这样的女孩胸大。
 楼主| 发表于 2014-8-31 22:11:44 | 显示全部楼层
刚刚去大学报到那会,老爸陪着去的,第一餐是在学习食堂吃。老爸老是把肉往我碗里夹。我当时好感动啊,可是后面老爸来了一句:多吃点,吃胖了,就没人追你,才能好好学习啊。
 楼主| 发表于 2014-8-31 22:12:08 | 显示全部楼层
女人对男人说:如果你找女朋友,只是为了跟她上床,那你还不如去找鸡啊。
男人对女人说:如果你找男朋友,只是为了钱,那你还不如去做鸡啊。
 楼主| 发表于 2014-8-31 22:12:24 | 显示全部楼层
我有个朋友,在朋友圈里卖东西,开始的时候完全没有搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图、发到朋友圈,整整三个月,终于有了回报 ------所有人把他拉黑了。
 楼主| 发表于 2014-8-31 22:12:52 | 显示全部楼层
隔壁老王的媳妇打电话来我家说老王出差好几天,家里自来水管道坏了没人修,让我帮她修修。我心里七上八下的,她不会是勾引我吧,我和老王那么多年的邻居,我不能这样啊。 于是我给对门老李打了个电话,让他去修,老李却说:还是你去修吧,我都去她家修了三天了,累了。。。。
 楼主| 发表于 2014-8-31 22:13:12 | 显示全部楼层
某男拿女医生开的处方转了半天回来,问:“13超到底在哪啊?”女医生笑道:“不是13超,是B超。”男子大怒:“靠, 你的B分的也太开了。”
 楼主| 发表于 2014-9-1 20:57:35 | 显示全部楼层
英语老师说,名字变复数一般是在名词后面加S,我瞬间明白了,为什么韩国电视台要叫SBS了。
 楼主| 发表于 2014-9-1 20:58:13 | 显示全部楼层
刚吃完夜宵,刚准备拿车,一交警指着问我:这里不能停车的,把车开走吧。
我:不好意思,爷就喜欢停这里怎么了?
交警:先生,请你把车开走,不然我找人拖车了。
我:有种你就拖走啊,不拖就是我孙子。
不一会车子就被拖走了。什么玩意儿嘛,影响老子心情,于是我骑着旁边我自己的自行车回家了。
 楼主| 发表于 2014-9-1 20:58:59 | 显示全部楼层
我买了辆新车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂在车里没多久,就有人敲窗户了:师傅,火车站二十块钱去不去啊?
 楼主| 发表于 2014-9-1 20:59:39 | 显示全部楼层
昨晚聚会,一个美女介绍自己交尚轩,“轩是左边一个车,右边一个干”。瞬间我好像意识到了什么,立刻主动邀请“等会我开车送你回去吧。。。”
 楼主| 发表于 2014-9-1 21:00:03 | 显示全部楼层
情人节鲜花送了,晚餐吃了,电影也看完了,马上就要凌晨了,女友也被我忽悠着不回家睡觉了,一切都是那么的顺利,千辛万苦到了酒店才发现我TM身份证没带。。。
 楼主| 发表于 2014-9-1 21:00:54 | 显示全部楼层
那些个小女生,手上脚上一旦有一点什么伤啊痛啊,或者流血了,就喜欢拍一些照片发微博发朋友圈。。。我就想不通了,她大姨妈来了流那么多血,怎么也不在伤口上拍几张照片诉苦啊。
 楼主| 发表于 2014-9-1 21:01:37 | 显示全部楼层
为什么我女朋友都换成了联通卡了,10086还天天发送信息给她???
 楼主| 发表于 2014-9-1 21:02:19 | 显示全部楼层
今天挤公交车,很挤。手不小心摸到了谁,又软又滑,而且貌似还有36D呢,于是我大着胆子一直摸,我想肯定她寂寞难耐,这下赚到了。摸着摸着, 突然就听到砰的一声,然后就听见一个小妹妹在哭,“麻麻,哥哥一直摸我的气球,气球爆了!”
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